ya nada me sorprende

Ya nada me sorprende con un ser de tan poca vibra, un ser tan básico, tan terrenal y de pocos sentimientos...

ya nada me sorprende, más bien es "sabía que sería así", pues de los actos que hoy ejecutas dos personas serán tus jueces, sangre de tu sangre, serán ellos mismos tus ejecutores....

estás sembrando, sembrando indiferencia, olvido y apatía, la cual pronto cosecharás y saborearás amargamente en tus labios y en tu garganta....

He conocido personas de pocos sentimientos, pero jamás me imaginé que serías un ser sin corazón, un ser que es capaz de olvidar a sus hijos y ser tan indiferente cuando no están bien, eres un ser despreciable. Pero no te desprecio, no me desgasto en tener esos sentimientos hacia tí, en estos momentos me rio pensando en lo patético que puedes llegar a ser y en lo que te vas a convertir, me rio con un poco de pena, por que sólo tu has buscando ese futuro, un futuro siendo nada, un futuro de vivir de migajas.

Cómo has vivido morirás, en tu lecho de enfermedad querrás saber de ellos y ellos de ti nada querrán saber, buscarás a tu sangre para que te cuiden y te den un poco de amor y compañía, dos palabras tan anheladas cuando estés viejo y moribundo, por que de la vida que llevas y de lo enfermo que estás, tus últimos años los pasarás enfermo, por que tú mismo no has sabido cuidarte, los excesos y los abusos finalmente se apoderarán de tu cuerpo.

tu mente debe de tener un mundo paralelo donde crees ser feliz, digo "crees" por que no sabes ser feliz, no sabes lo que es la felicidad, lamentablemente y no se por qué, siempre llega alguien al lado mío que, después de tantos días sin pensar en tí, me recuerda en mi mente que existes y me dice "no se por que no sabe amar, o simplemente no quiere amar", me da pena, una lástima por tu alma que se perdió.... hace mucho tiempo que tu alma se desconectó de tu yo interno.

Mis hijos, mis hijos son los seres más dulces y hermosos que conozco, mis hijos, son sólo mios, te agradezco el regalo, y te agradezco la exclusiva de su amor.

petición...muy especial.

Diosito.. dime que la persona que está destinada para mi es verdaderamente una buena persona, nada de lo que he conocido, tan buena persona qeu merezco por todo lo que he vivido y sobre vivido, alguien que realmente será mi apoyo ... de verdad, acuérdate de mi, aunque me dijeron que debía tener paciencia, que ya vendría la persona más maravillosa que podría haber conocido, paciencia paciencia... tengo que trabajarla más...

Lo perdono a él, por ser un don nadie, un maricón y un enfermo mental, lo perdono por ser lo que es, lo perdono por que tuvo el valor de alejarse de nuestras vidas y con eso haber hecho el mayor acto que se le puede agradecer a una persona, traernos paz, verdadera paz y tranquilidad a nuestras vidas, eso se lo tengo que agradecer.

Que fue lo que hice mal que tuve que conocerlo?????????????    Dios, te pido perdón por lo que haya sido, sólo te pido que por fin llegue mi compañero a mi vida.

Puta que es fome cuando una persona que, teine un lazo tan grande con tus hijos como ser el padre, sea un completo conchesumadre!!!!... una mierda de persona, lacra, escoria, un webón que no vale ni un peso.

No entiendo como alguien puede ni siquiera interesarse cuando sus hijos, "sangre de su sangre" están enfermos, no les da ni por verlos ni saber de ellos, ese hombre sinceramente fue lo peor que me pasó en la vida, por la chucha!!!!!   sólo hay una cosa en la vida que me arrepiento, haberlo elegido como el padre de mis hijos, que triste no?  no me cagué al vida a mi, se la cagué a mis hijos, condenándolos a vivir el abandono de un ser irresponsable sin corazón, tacaño y mala persona... es lo peor...

Quién lea esto creerá que hablo con odio, con rencor, y la verdad que no, no puedo odiarlo, es el padre de mis hijos, es a quien he amado más, sólo digo lo que es como persona, cuanto vale, lo que conocí después de sacarme la venda de los ojos...

Pobres de mis pollos, han estado más enfermos que nunca, pero mis angeles me tienen a mi, creo que por lo mismo son mis hijos, soy la única persona que puede darlo todo lo que no puede darle el padre, tanto así, que hasta ahora no necesitan ni preguntan por su presencia.

A veces trato de hablarle de él, para que no me recriminen que nunca les hablé de quién era el webón que de vez en cuando se acuerda que tiene hijos, pero ellos mismos muestran una indiferencia tal, que me demuestran que realmente viven mejor sin él, que con él.

Mis pollitos... llevo 2 meses luchando por su salud y hoy un nuevo cuadro... cuando terminará el sufrimiento para mi pollita? me da pena verla como está.... hoy me sobrepasó... al fin lloré la impotencia de verlos enfermos, hoy se me doblaron las rodillas.


No me gusta verlos así

Cuando fue...

Hace tiempo no me pasaba algo así... no se cuando pasó.. sólo pasó.. no se cuando me empezó a llamar la atención.. sólo pasó... no se cuando lo miré con otros ojos.. sólo pasó... será que finalmente el amor se acordó de mi... Dios quiera que si, por que pucha que me gusta ese hombre!!!.

Tiempos de primavera...

Serán las flores, la frescura del aire...
Serán los frutos, el sol que aparece por la montaña...
serán los animales, las plantas y los colores..
no lo se.. sólo se que me quiero volver a enamorar...
me quiero volver a enamorar ... pero de él...

Paren al mundo que me quiero bajar!!

La vida sigue y sigue dándome sorpresas, ahora  fue como un mar de cambios, buenos y malos... cuando ya empezaba a estar "más tranquila".

Se viene primero el aviso que debo dejar mi actual hogar, pues los dueños los venderán, y es cuando pienso "que he hecho todo este tiempo que no me he puesto las pilas para comprar mi propia casa.". Sueño con una casita como la que fuimos a ver a la calle Lago Castelgandolfo, de un piso, con un lindo patio y dos ventanitas en el frente... amé esa casa y me hubiese mucho haberme podido quedarme ahí.

Luego lo de mi accidente... nunca había sentido tal nivel de dolor, pero a pesar que mi mano ya se recuperó y le queda un año para estar completamente regenerada la piel fui capaz de salir adelante con mis pollos, pude hacer todo con mucha prepaución, no me deje ni me heché a morir con el "estoy casi inválida", por el contrario, fue todo un desafío que si podía hacer las cosas, lo único que no pude hacer fue bañar a mis pollos, pero ahora todo ha vuelto a la normalidad!..   gracias Dios, otra prueba superada...

Atrós, me roban el celular!..... por que ahora nuevamente... Julio.. definitivamente la bruja tenía razón.

La Sofi y Gabriel se me enferman de faringitis, pero a pesar que Gabriel se mejora, la Sofi de un momento a otro empieza a caer en un cuadro de bronquitis inexplicable, estaba con bronquitis obstructiva y su caso era inusual. Luego de muchos exámenes la causa de tal cuadro agravante es un mycroplasma que le ha provocado una neumonia, tratable por 10 días con claritromocinia debería desaparecer. Hoy está muy bien y está iniciando ya su tratamiento...   vamos Polita!.. tu puedes recuperarte.

Hoy pienso con tranquilidad, que no quiero volver a mi "última vida", la cual pasé sólo penas y muy pocas alegrías, necesito un hombre a mi lado, pero un hombre de verdad, de esos que son aperrados con todo, que son buenos amantes y que lo último en que piensan es en dormir todo el día, ese es el hombre qeu necesito, un compañero, pero un buen compañero, que sea también un trotamundo como lo era yo, y que recorramos el mundo de aquí hasta que seamos viejitos....

Aún te espero.

Miradas hacia el futuro...

Cuando una quiere, una ama, una desea se proyecta, pues imagina haciendo cosas juntos, viajando, conociendo, o tan sólo compartiendo un fin de semana de a dos.. Proyectarse no sólo es querer una casa, un matrimonio en algunos casos, por ejemplo, es pensar de a dos, y más si hay hijos de por medio... me pregunto, si alguien no se proyecta entonces para que estar emparejado??? ¿Acaso no es válido querer pensar en las vacaciones que serán en ocho meses más y pensarlas con tu pareja? Obvio que si!!!.. .uno se proyecta por que ama y espera que ese alguien esté en tu vida en todos tus proyectos, sea comprar una casa, salir de paseo o formar una familia. Cuando llegan los hijos uno se proyecta "en grande", imagina el primer día de clases, las primeras vacaciones, las primeras palabras, y se proyecta para compartir todo eso con el padre de tus hijos, pero lamentablemente hay veces que la otra parte no tiene las mismas intenciones ni piensa de la misma manera que uno.. Con el tiempo te das cuenta que no te amaban, no te querian y sólo fuiste un escape a la soledad, que culpa tenía yo? que culpa tenían mis dos angelitos?, ninguna, sólo la culpable fui yo, en mirarte e idealizarte, en pensar que te proyectabas conmigo y con nuestros hijos...

Sólo quiero tener una familia, uan familia no quebrada como la que tengo ahora, sino una familia de verdad, con mis hijos y un padre de familia, que me apoye y me ayude, con el cual compartir cada amanecer y cada dormir, con quien compartir las alegrías de mis hijos y desvelarnos juntos cuando estén enfermos, un compañero con quien proyectarme...

500 días y un poco más....

Serán los días atrás que besé por última vez tus labios... te habré sacado de mi vida, pero aun no logro hacerlo de mi corazón, sólo ruego al Dios en que no crees que me permita no verte nunca más a los ojos, para no volver a sentir por tí, lo que sentí aquel día que te vi por primera vez y se me paró hasta el corazón... por ahora sólo te dejo una canción, a quien fue por un poco más de 3 años un loco amor de mi vida.. "Balada para un loco".. http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=k7VbmmAtVxo

Amor de padre.

¿A qué le llamas amor?...¿A olvidarte de tus hijos desde que nos separamos?

¿A qué le llamas amor?...¿A no preguntar jamás por ellos? 

¿A qué le llamas amor?...¿A no llamarlos nunca? 

¿A qué le llamas amor?...¿A no preocuparte siquiera si están bien? 

¿A qué le llamas amor?...¿A no procurar su bienestar? 

¿A qué le llamas amor?...¿A olvidar que tienen que comer y vestir? 

no tienes idea lo que es el amor, sólo vives de fantasías e "ilusiones" con mujeres, cuando pase la ilusión, recordarás a tus hijos, te darás cuenta cuanto tiempo ha pasado, cuanto nos heriste, los buscarás y ellos te dirán " ¿Eres mi papá? ¿Sabes que cosas me asustaban de pequeño?, ¿sabes a que edad cambié mi primer diente?, ¿estuviste desvelado junto a mi cama cuando estuve enfermo?, ¿estuviste conmigo en mi primera actuación en el colegio?, ¿estuviste presente para recorgerme la primera vez que caí de la bicicleta?, ¿tomaste mi mano cuando me pusieron los puntos en mi frente?, ¿me arropaste cuando dormí con frío?   

"¿que es para ti papá?... para nosotros un personaje que preferimos olvidar.... 

eso dirán mis hijos cuando se reencuentren con su "padre". 

Prometo que la próxima vez seré mas cautelosa y no me equivocaré... 

Sólo escritos y jamás me lo dijiste...

Un Lugar en Mi Vida y en Mi Muerte...

Me preguntas que lugar ocupas en mi vida, me preguntas que tan importante eres. Eres lo más lindo e importante que tengo, por eso te digo que primero Mujer y después Madre.


Seguiré cagándola, siempre estropeándolo todo, pero tú seguirás siendo lo más importante para mí.


Soy un loco, a veces me desquicio, lo sé, trataré de solucionarlo, dame tiempo, no me pidas un Hoy.


Un beso.


Te quiero un poco.

Palabras cargadas de mentiras...

¿ Por Qué ?

Finalmente la pena y el alcohol, me derrotaron. Es temprano y solo quiero dormir, creo que tomare algunas pastillas para cumplir mi cometido. Imaginar mi vida si mi Maca y sin mis pirgüines me aterra, solo quiero desaparecer, dormir me ayuda a olvidar, aunque no es la solución, puedo pasar el día sin llorar y sin sobresaltos.

Me duele el alma, nadie me entenderá, pero si duele, quiero que todo ande bien, no se qué hacer, no me mataré, pues conozco la dosis, solo caeré en un estado de somnolencia donde ninguna palabra podré entender.

¿Por qué no tengo trabajo?, ¿Por qué tengo esta maldita depresión?, ¿Por qué no puedo ser normal?, ¿Por qué no puedo ser feliz?

"NUNCA TE DUERMAS SIN UN SUEÑO ", ni te levantes sin un motivo, tampoco vivas por nadie que no este dispuesto a vivir por ti.


... Esto debí haberlo leído hace unos 4 años atrás... 

todo por mis hijos

2:20 y estoy a la mitad del trabajo, mañana terminamos a las 13 horas ... ha sido extenuante.. .. he visto un par de fotos del pasado y ahí estabamos los 4, como una familia pequeña pero familia al fin y al cabo, siento pena por lo que me quitaste pero tranquilidad a la vez. aún te extraño, aún te quiero, tal vez el sentimiento nunca se vaya, pero no hay vuelta atrás, agradezco a tu egoísmo que me ha permitido no tener que mirarte nuevamente a los ojos, sino sería prácticamente mi fin.

 Este blog sólo lo conocemos tú y yo, y se que ahora sólo lo leo yo, lo que me deja una tranquilidad enorme a la vez, de saber que no habrá un tercero alguno leyendo mis escritos, es demasiado personal, lo compartí contigo y no lo compartiré con nadie más..

 Ha pasado más de un año que nos separamos y aún sigo pensando en la vida que pudimos tener juntos, es una tristeza...

 No entiendo aún el por qué me enamoré tanto de ti, tanto que dejé de ser yo, ya no quiero buscar más respuestas, debo seguir adelante.

 Me es muy agotador el día a día sola con mis dos hijos, pero tengo una fuerza increíble que no se de donde sale, que hace que me ponga en pie cada día y batalle cada una de mis horas para poder hacer todo lo que tengo que hacer.... y extraño tu manera de llamarme "piullín"...

 Te extraño y te recontra extraño, yo si soñé con una vida juntos, difícil pero juntos hasta viejitos, por que me fallaste tantas veces?, por que no pudiste quererme?, por que no te alejaste cuando te diste cuenta de que no lo harías...

crecimiento personal

Es hora de empezar??? no lo se... Es hora de cerrar el libro y comenzar uno nuevo?? no lo se.. se que ha pasado mucho tiempo, las heridas ya no sangran y puedo darme vuelta y mirar mi pasado, aquel que amé aunque era totalmente imperfecto, pero era lo que yo quería.. Me siento más "madura", más vieja y sonrío menos que antes, pero tengo sólo un objetivo adelante, mantener mi familia pequeña siempre unida y luchar día a día por mis pollitos... Trasnocho mucho, la pega me demanda bastante, sólo me anima a seguir adelante pensar que los resultados será todo para mis hijos, por ellos soy, por ellos vivo, no soy nada sin ellos y por ellos estoy hasta altas horas de la mañana trabajando o cubriendo largos y extensos horarios laborales, es por ellos, es para ellos y nadie más, ni siquiera para mi. Esas dos personitas me llenan de amor día a día con sus "regaloneos", Mi hija me abraza, mi hijo me da besos apretujados, son mis dos amores, los únicos por ahora. Se que en este último tiempo he recorrido mucho camino y muy pedregoso, ha sido difícil, pero he podido tener una fortaleza enorme que me ha permitido mantenerme en pie inclusive al borde del abismo, casi caí, pero gracias al de arriba apareció alguien en mi vida que me sacó de ese hoyo, mi terapeuta. Mañana tengo control con él, hasta él se sorprende lo rápido que superé una casi depresión, me siento con más experiencias, he cambiado muchos aspectos de mi vida, miro las cosas desde otro prisma, pero ahora con mucha cautela... Se que estás por ahí, se que ahora no equivocaré más, te amo aún sin conocerte, te pido perdón por haber equivocado y haberle entregado mi corazón a la persona equivocada, por esto tu retraso en llegar a mi vida, pero cuando llegues será el final de nuestro camino y el principio de una vida juntos.

amigos por siempre.

No hay nada que perdonar ni nada de que arrepentirse, he meditado mucho, revuelto una y otra vez aquellas posibilidades y creo que mi decisión es la mejor.

No es bueno ni sano estar con alguien sólo por no estar solo, es un acto tal de egoísmo y narcisismo que olvidas los sentimientos de otra persona.

Ya pasé por eso, la persona que más he amado en esta vida sólo me utilizó como medio para no estar solo, no se dio cuenta cuanto daño me hizo ni tampoco cuan profunda fue la herida en mi corazón.

No voy a repetir la historia, aprendí la lección de otra persona, injustamente, esa persona ya no está aunque nunca la sacaré de mi corazón, podría perdonarlo tal vez, o nos volvamos a encontrar en otra vida, pero en esta ya no volveremos a cruzar nunca más las miradas.

No voy a cometer ese error contigo, no te lo mereces, es mejor mantener aquella amistad de más de 15 años tal cómo lo es, una amistad sincera y ser dos personas que incondicionalmente pueden ayudarse el uno al otro.

No confundas eso por favor, me gustan tus halagos, me hacen sentir bien, pero no soy la persona que buscas ni tu eres aquella persona que es para mi, no te voy a hacer daño, dejemos las cosas como están y siempre han sido, sólo no confundas cariño y empatía con amor, es todo lo que te pido.

No le haré a alguien que aprecio lo que tanto me dolió que hicieran conmigo, nadie merece que lo utilicen sólo para no estar sólo, nadie.

Hijos

El más bello regalo que te puede dar la vida,

pero más bello aún es cuando te dicen con el corazón y un abrazo fuerte "yo también te amo mamá"...

felicidad infinita.

un deseo...

Deseo con todo el corazón que llegue alguien a mi vida, que me ame como nadie más lo ha hecho y que se convierta en el dueño definitivo de mi corazón.....

:)

Sonidos del ayer

Escucho y recuerdo,
inconcientemente....

No lo asocio con momentos juntos
jamás escuchamos juntos esta música
sin embargo me recuerda toda nuestra historia
de principio a fin...

Cada letra, cada frase, cada verso
Nosotros solos
nosotros y nuestros perros
nosotros y nuestros hijos...

Aquellas botellas de vinos
aquellas latas de cervezas
colillas de cigarros
desorden en la mesa...

Días acostados
inviernos y veranos
una dulce nota
un beso de vez en cuando...

lágrimas risas y caricias
enojos, cuchillos y una mano herida
todo es difuso
ya no te veo tu cara

a veces quisiera volver el tiempo atrás
otras veces ya no quiero volverme a mirar
las cosas que hicimos mal
eso ya no volverá a pasar

Sólo se que estas letras
estas melodías
me recuerdan a ti
noche y día

Distanciados de mente y alma
cada uno por su lado
dos hijos han quedado
esperando a quien no ha llegado...

No esperen más hijos mios
él no va a volver
quise mucho que sucediera
pero el tiempo ya se fue



.....

Escuchando a Norah Jones es innevitable no recordar, jamás la escuchamos juntos, pero todas sus letras me recuerdan a ti y sobre todo me recuerdan momentos que pasamos juntos, cuando llegaba del trabajo y ya estabas esperándome, nuestro embarazo y la llegada de nuestros pollos....
por que todo cambió tanto, nunca tendré respuestas, sólo se que aún te extraño aunque difícilmente podría perdonarte, ya nada será lo mismo, ya nada es igual y te has convertido en una persona muy distinta de la quien me enamoré, en alguien en la cual jamás me fijaría, en sentimientos, en actitudes, en un todo.
Te amé y fuiste lo que más he amado en la vida.

Plegaria

Suelo pedirte por mis hijos y por la gente que necesita ayuda y por los seres queridos...
Solía pedirte por él para que lo ayudaras a salir adelante...
Solía pedir por nuestra familia, por los 4...

Suelo pedirte por salud para Sofía y Gabriel...
Suelo pedirte fortaleza para llegar a fin de mes...
Suelo pedirte por que a mis pollos no les falta nada..

Hoy te pediré por mi, con todo el alma y el corazón, te pido que me ayudes a sanar este corazón tan mal herido, tan mal trecho, que me ayudes a volver a sentir la vida como la veía antes, volver a ver las cosas con esos otros ojos, te pido que me ayudes a no querer más, a no seguir extrañando más, te pido de la misma manera que anteriormente te pedí que fuese el amor de mi vida, que ya no lo sea más...

Por favor.

Estaré bien...

THAT I WOULD BE GOOD EVEN IF I DID NOTHING
THAT I WOULD BE GOOD EVEN IF I GOT THE THUMBS DOWN
THAT I WOULD BE GOOD IF I GOT AND STAYED SICK
THAT I WOULD BE GOOD EVEN IF I GAINED TEN POUNDS

THAT I WOULD BE FINE EVEN IF I WENT BANKRUPT
THAT I WOULD BE GOOD IF I LOST MY HAIR AND MY YOUTH
THAT I WOULD BE GREAT IF I WAS NO LONGER QUEEN
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THAT I WOULD BE GRAND IF I WAS NOT ALL KNOWING

THAT I WOULD BE LOVED EVEN WHEN I NUMB MYSELF
THAT I WOULD BE GOOD EVEN WHEN I AM OVERWHELMED
THAT I WOULD BE LOVED EVEN WHEN I WAS FUMING
THAT I WOULD BE GOOD EVEN IF I WAS CLINGY

THAT I WOULD BE GOOD EVEN IF I LOST SANITY
THAT I WOULD BE GOOD
WHETHER WITH OR WITHOUT YOU

Puedes leer mi mente?

Una anciana camina por el frente

un perro juega con un niño

puedes leer mi mente?

ruido en la calle,

ruido en mi cabeza,

los pajaritos cantan sobre las doncellas...

puedes leer la mente?

monstruos de metal inundan las calles,

blancas palomas vuelan por lo alto,

niños risas y juegos

y mi mente sigue en blanco

puedes leer mi mente?

puedes imaginar la cantidad de pensamientos que se me vienen?

recuerdos, besos, caricias y sus primeros llantos...

puedes leer mi mente?

te recuerdo, te imagino

pero ya no te veo en mi destino

puedes leer mi mente?...

en ella verás un mundo paralelo en lo que si fue lo que pudo ser...

tic tac...

El relojito cu-cu sonaba
papá beso mi frente
me dijo buenas noches hijito
y me apago la luz.
Oye cu-cu papá se fue
prende la luz
que tengo miedo.
Oye cu-cu papá se fue
prende la luz
y apaga el tiempo.
Esta cancion de amor
va para mi papá
se escapo al viento
nos dejo solitos.
Esta cancion de amor
va para mi mamá
que aguanto todito
le dolio hasta el hueso.
Es por eso que mamá
lloraba en silencio
lloraba en las noches
y como aguanto por las manianas.
Oye cu-cu papá se fue
prende la luz
que tengo miedo.
Oye cu-cu papá se fue
prende la luz
y apaga el tiempo.
Esta cancion de amor
va pa' mis hermanos
que crecimos juntos
lo extrañamos años.
Este grito de amor
se lo doy al cielo
le pregunto tanto
tanto, tanto no contesta nada
Oye cu-cu papá se fue
prende la luz
que tengo miedo.
Oye cu-cu papá se fue
prende la luz
y apaga el tiempo.
Oye cu-cu papá se fue
prende la luz
como lo extranio.
Oye cu-cu papá se fue
prende la luz...

Mi hijo pequeño

Mi hijo menor .... el más chiquitito, el que menos palabras pronuncia, él, mi hijo menor, secó lágrimas de mis ojos, diciéndome "mamá" y mirándome a los ojos, me abrazó y se quedaba conmigo cuando más mal estaba....

Mi hijo menor, ahora le dice a su hermana cuando pregunta por el papá "no, yo papá".....

Mi hijo menor...

te amo pequeñín.

aires nuevos...

Estas semanas sin verte
Me parecieron años
Tanto te quise besar
Que me duelen los labios

Mira que el miedo nos hizo
Cometer estupideces
Nos dejó sordos y ciegos
Tantas veces

Y un día después de la tormenta
Cuándo menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuándo menos piensas sale el sol

Te lloré hasta el extremo
De lo que era posible
Cuándo creía que era invencible

No hay mal que dure cen años
Ni cuerpo que lo aguante
Y lo mejor siempre espera adelante

Y un día después de la tormenta
Cuándo menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuándo menos piensas sale el sol
Cuándo menos piensas sale el sol

Y un día después de la tormenta
Cuándo menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos

Y un día después, y un día después
Sale el sol

Y un día después de la tormenta
Cuándo menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuándo menos piensas sale el sol

................. cuando menos piensas sale el sol..........

Adiós amor.................................