Te amo tanto Andrés... se me hará muy difícil vivir sin ti.

Infeliz navidad.

Tanto tiempo olvidado, dejado y manoseado...

Tantas cosas en común dejadas al olvido...

Han pasado ya más de tres años de aquellos días que conversábamos largas horas, convirtiéndose casi en in vicio, en un placer culpable, en una necesidad.

Hoy la comunicación es mínima, dormimos en la misma cama pero sin embargo, estamos a kilómetros de distancias, esa complicidad que tanto me gustaba tener entre los dos ya casi no existe, somos A y B.

Añoro tanto un beso o un abrazo sin tener que pedirlos, pero nunca llegan.

Añoro sentir que soy lo más importante para ti, pero tampoco es y será así.

Hoy las cosas han cambiado mucho, hemos llegado a extremos insospechados, que jamás creo que ninguno de los dos habíamos alguna vez concebido, tanto así que arriesgamos nuestra relación y nuestra vida juntos, la cual está pendiendo de un hilo, de un hilo tan frágil que no puedo asegurar si resistirá o no una rasgadura más.

Quiero una casa grande, perros y una bella terraza donde descansar las tardes de verano, pero no se si a futuro compartiremos la misma casa.

Quisiera volver el tiempo atrás y volver a vivir todo denuevo, pero esta vez procuraría cuidar lo que hemos descuidado casi irremediablemente.

Tengo miles de ideas en mi cabeza, nisiquiera se si seré capaz de querer tanto a una persona que piensa esas "cosas" de mi, creo que no vale la pena.

O dejamos de ver las cosas reales y nos cerramos a vivir una vida falsa, o dejamos de hacernos daño... no soy capaz de tomar una decisión definitiva sin pensar que mis hijos no merecen nada de lo que estamos provocando.

Quiero volver a quererte como antes.

bifurcación.

Tanto desgaste y tiempo y no recibir nada a cambio desgasta.

Pasa el tiempo y la realidad ha cambiado enormemente, pero sigue siendo "él" solo, cansa, desgasta y el límite ha terminado.

No quiero vivir más así, ni ganas ni ánimo para hacerlo.

Sola estaré mejor, de todas maneras...

Quiero hacer mi cama temprano, limpiar y ordenar... pero no puedo, pues "él" está hechado todo el día en la cama sin hacer nada, esperando que le llenen el estómago nada más.

Me cansé de su complejo narcisista, se enoja si no le hacen un favor o le llevan el amén en todo.

Que culpa tengo yo de sus irresponsabilidades?, no me interesa... no me escuchaste cuando te dije lo que se vendría, y ahora no quiero escuchar pedir ayuda.

Has hecho más cosas que matan el amor de las cuales lo acrecentan.

Te quiero, pero ahora ya no es suficiente.

Necesito un Stop, necesito que nuestras vidas vuelvan a estar en caminos separados como lo eran hace 3 años atrás. Es un "por favor", ya no te extraño.

El

Hoy quería decir basta a la mala onda y a las discusiones estúpidas. Me levanté temprano y decidí ordenar la pieza "chica" para armar un grato lugar donde colocar aquel computador que está embalado sin usar, para que "él" pudiera usarlo. También, como pronto llovería ordené el patio y aproveché de mirar aquellas cosas que estaban en una caja, para sacarlas antes que empezaran las lluvias, sólo una vez había mirado lo que había ahí dentro y sólo recordaba una muñeca, un bolso y un vaso pepsi. Cuando abrí la caja me di cuenta que además había una caja con parlantes, de dos tipos, que al mirarlos y examinarlos me dije "se va a poner contento por que se ven bastante buenos", saqué la caja, y la dejé a un lado en el patio mientras hacía el espacio para guardar dentro de casa aquellas cajas. Saqué toda la basura y cajas de más, maté como 5 arañas a pesar de mi aracnofobia, limpié y ordené el patio, y aparté una caja que me servirá para mandar una encomienda a Linares.

Subí un pequeño escritorio lo bastante pesado y lo acomodé en la pieza, también subí la impresora para que no estuviera arrumbada en el cuarto de lavado y la ubiqué sobre otro mueble más pequeño, para mi había quedado perfecto, un pequeño pero cómodo lugar de estudio, de descanso y de entretenimiento, con un futón listo para ser estirado para cuando llegasen visitas a quedarse.

Hasta ahí todo bien, hasta que llegó. Vió las cajas de los parlantes en el patio y gritó ofuscado que yo le botaría las cosas o se las dejaría en el patio estando a punto de llover, que me había encargado de guardar todas mis cosas mientras las de él seguían en esa caja. Es injusto, esa caja siempre estuvo en la bodega mientras vivíamos en Holanda y no supe nunca que tenía dentro, hasta un día que ordené y sólo recordaba algunas cosas.

Gritó, palabreó, diciendo que sólo ordenaba mis cosas, que tenía un closet entero con mis cosas, para mi mala suerte estaba a la vista sólo la parte que yo ocupo, y recriminó sin ver que en el closet están guardadas todas sus chaquetas, sus cobertores, sus prótesis, 5 computadores y una caja llega de cosas sólo de él, ocupando más del 50% del armario.

No deja hablar, "él" es el dueño de la palabra y lo que "él" piensa es verdad absoluta, nada de lo que yo había pensado en la mañana hacer ni lo que estaba haciendo por ordenar y ver la casa un poco mejor lo percibe.

Me dolió mucho, otra vez las humillaciones, los gritos ( que "él" nunca reconoce, según "él" habla moderado.

No movió ni un dedo para la mudanza, trabajo que hice sóla para guardar todas las cosas, inclusive sus cosas, sólo el día que llegaba el camión se levantó de la cama a sacar las lámparas de los muros.

Gritó por sus parlantes, de los cuales siempre le dije donde estaban cuando preguntaba "en una caja en la bodeja o cuartucho o como le llamara, son dos cajas, en una están los negros, en otra al lado los plomos"; según "él" siempre le dije 'no sé'.

No dejó hablar, y cuando reventé tiré un par de cosas sólo dijo "ya de nuevo con la agresividad".

Me encerré en la pieza, dejando por unos minutos a mis hijos al cuidado de "él", se lo dije, quedate con los niños. Lloré como hace mucho tiempo no lloraba, de manera desconsolada, con rabia, con impotencia, con desilusión, con dolor.

Mientras "él" está encerrado en la pieza que reorganicé para hacer de un lugar diferente pienso en que no quiero hablarle nunca más. "Él" no es mi Andrés, no es la persona de quien alguna vez me enamoré.

la muerte?

Han pasado ya unos cuantos días de la muerte de Osvaldo, trágicamente muerto por sus propias manos y su mente suicida. No puedo sacarme de la cabeza sus imágenes de niño, de bebé y de grande ni tan sólo un día y solo pienso en mi idea de que los suicidas son mentes débiles, que enferman y pierden el juicio. Al menos aún existimos gente "superior" que ve la vida con otros ojos, no como algo agobiante ni rutinario, yo quiero vivir y enseñarles a mis hijos a vivir también a concho como lo hice algunos años, y como lo seguiré haciendo cuando ellos puedan seguirme, saldremos a todas partes y recorreremos muchos lugares, como también conoceremos mucha gente, gente de mundo y gente de esfuerzo de quienes uno tiene mucho que aprender, sobre todo de los más viejos.
Me alegro de no pertenecer al "sub" grupo de quienes quieren quitarse la vida, eso es para los débiles, prefiero ser del grupo de los superiores, de aquellos que aman la vida aunque esta se porte mal y le pongan miles de pruebas en el camino. Una lástima nada más por aquellos que su mente es capaz de dominarlos.

Felicidad?

quiero un amor de verdad, un compañero y alguien que sea realmente un apoyo al 100%. Hay personas que tienen o han tenido la suerte de encontrar a alguien que los complemente en todos los sentidos, quizás por malas decisiones dejé ir a alguna persona que era mi media naranja como se dice, tal véz en otra vida tengamos otra oportunidad, si el destino y las matemáticas así lo permiten.
Tan difícil es ser feliz?, no, realmente no creo, la pregunta es, ¿tan difícil es encontrar a la persona adecuada?. Quiero ser feliz, sentirme amada y despertar con un beso grande por las mañanas y dormirme con el calor de un abrazo cálido por las noches.

Dije que no escribiría más, sin embargo lo seguiré haciendo pero ahora sin buscar hacer daño, pues antes sabiendo que leerían mis escritos aprovechaba esa instancia para hacer descargo a mis rabias contenidas, de eso ... nunca más.

Extraño demasiado a mi Andrés, que ganas de estar es mi casita, que ahora ya no lo es, tomé una decisión apresurada cegada por el dolor, el maltrato y la amargura, salí de casa con rabia, con pena prometiendo que ya no más, salí de casa con la rabia del momento y ahora me embarga una pena enorme, no quiero estar acá, quiero estar allá viendo tele, o preparando las medidas de las mamaderas para el día siguiente, quiero estar ordenando la cocina o subiendo la escalera a vigilar el sueño de los niños, quiero descansar en la mitad de la cama que algún día él me invitó a compartir, me odio me odio, pero tal vez sea lo mejor, no lo se..
solo se que duele mucho...

El último post

He decidido no escribir más acá, he decidido no hacer descargos ni arrbatos más acá pues hiero a otras personas, a las cuales intencionalmente quiero herir escribiendo con rabia en el momento y la verdad es que no es sano ni para mi ni para las otras personas.
Por mucho tiempo esté fue mi rincón del desahogo, quien me leyó tristezas y momentos felices, pero ahora llegó el momento de no escribir más en este pequeñito lugar, que durante 5 años me ayudó a retratar pasajes de mi vida.
Tal vez hubiese sido más enriquecedor escribir también los momentos difíciles, para recordarlos y reirme y no solo llorar cuando vuelva a leer todo lo qeu escribí acá. Muchos comentemos el error de registrar momentos dolorosos y dejar al olvido momentos felices.
Al menos tengo en mi memoria recuerdos como algunas cabalgatas en Algarrobo, paseos en la playa de Loanco, noches compartiendo cervezas y algún ron de vez en cuando, los momentos más felices de mi embarazo, cuando me regalaron flores, cuando saliamos a algún lugar y lo pasabamos bien.
FAltó escribir momentos como el nacimiento de Sofía y Gabriel, o las tardes agradables en las cuales solo nos dedicabamos a estar acostados viendo tele sin hacer nada más todo el fin de semana, compartir una película y de vez en cuando pedir comida a domicilio.
Me faltó escribir sobre otros momentos tristes también, que lo más seguro para otros hayan estado en el olvido de manera inmediata.
Me faltó escribir que me enamoré, que sentí, que lloré, que mi ultima relación de pareja ha sido la más difícil, que me quedé a su lado incondicionalmente y cuando yo necesité lo mismo me dieron la espalda.
Me faltó escribir los días de paseo con mi perro, el viaje a la playa con ellos, la noche durmiendo en el auto a orillas del mar y la vez que bomberos tuvieron que ir a rescatarnos a la playa.

Fuiste un gran rincón, pero llegó la hora de decir adiós.

EOF....

.... era necesario llegar tan lejos para entender que aun te amo y no quiero perderte?...

Nociones del pasado..

Cuando dejamos de querernos, de besarnos y de amarnos?,
cuando dejamos de reir, de mirarnos y sentir?,
cuando dejamos que el invierno helara nuestros sentimientos?,
cuando dejamos de tocarnos, acariciarnos y abrazarnos?

Por qué dejamos que esto nos pase?,
por qué nos hacemos daño y luego nos sentimos derrotados?,
por qué cada uno por su lado en vez de ir juntos?
por qué hacernos tanto daño sin justificación alguna?

Podria escribir eternamente con rabia, pero en el fondo la pena me está consumiendo a tal punto que ya no me siento capaz de seguir adelante, soñé con una casa linda, con jardín, con perros y nuestros hijos, soñé con flores, con jardines y tal vez un columpio en el patio de la casa, soñé con risas, alegrias y tardes de juegos, soñé tantas cosas y hoy me duele saber que nada de eso se hará realidad.

Tantas cosas me han afectado últimamente, tantas cosas dañado, tanta soledad en muchos momentos, tantas malas caras y malos tratos iban y venían, tantas malas palabras dichas, tanto odio infundado.

Hoy me siento totalmente desmoronada, devastada y con los brazos caidos, nunca me había sentido así, me siento en la peor de las derrotas y con el mayor de los dolores.

No se que pasará de aquí a unos días más, ni meses tampoco, no tengo idea ya como será el mañana mismo, sólo que las heridas son demasiado profundas y las más dolorosas que alguna vez sentí en mi vida.

No quiero estar sola, ni sin él, pero no sabemos otra cosa que hacernos daño, yo con mi mal humor, él con su silencio.

atrapada y sin salida

ASi me siento, viviendo una vida que no quiero vivir, con alguien que siento que ya no tengo ni una cosa en común aparte de dos hijos, ni gustos, ni cosas por hacer, ni intenciones de que las cosas anden bien, asi es, he perdido el total interés en la relación de pareja, para mi ya el vivir día a día es como una rutina deprimente y las cosas ya no cambiaron y no espero que cambien, sólo espero conocer a alguien que si me haga feliz como lo merezco y ojalá sea más pronto que tarde.

Mi familia

Tengo una familia maravillosa, con mis padres, mis hermanos y mis hijos, estoy orgullosa de que sean ellos.

Cuando tenga mi propia familia, será como la de ellos, con sus ejemplos y valores y sobre todo con la capacidad para ser felices pase lo que pase, mientras no tenga eso, Gabriel, Sofía y yo seremos parte de la familia de mis padres.

Los amo.

No más

Simplemente eso.... que se acabe todo, que termine todo, que no tenga que verte más, esos son mis deseos, deseo estar sola pero en paz, deseo que mis hijos sean felices y contigo al lado no lo serán.

Cuando nos fuimos por primera y única vez de vacaciones conocí tu mundo, de pastillas locura y cerveza, pensé que las cosas podrían cambiar, pensé que todo eso era causa de la soledad en que vivias y tuve esperanza de que algún día las cosas cambiarian, pero con el tiempo y el pasar de dos años tomas más pastillas, compartes menos y no eres ahora ni capaz de escuchar rebatir algo o escuchar al resto y roteas a todo el mundo.

Me cansé de ti, ya no te quiero, de quien pensé enamorarme ya no queda ni la más mínima sombra, ni tampoco de la Maca que era cuando te conocí, de aquella nada queda.

Me cansé de ti, de tus estados de ánimo, egoismo y capacidad para todo dejarme sola, ahí tienes a tus psiquiatras, pastillas, cerveza y perra, sé feliz con eso, por que para lo demás no sirves.

todo se acaba

Creo que he llegado al tope, "a tocar fondo" como le dicen algunas personas, la sensación de vacio es enorme, de soledad y tristeza. Nunca me había sentido tan mal como ahora, pues siento que no puedo hacer nada por cambiar la situación, ya no quiero ni puedo seguir viviendo así, no resisto más, a nadie le enseñan a vivir como una estatua y es así como me siento. Tengo una "relación" de pareja que no es tal, los ánimos se han hido, está todo mal, pésimo, no hay amor de por medio, tampoco esperanza o siquiera algún cariño, no hay besos ni caricias, ni pasión por las noches. Él dice que debe dormir, que debe tomar sus remedios y mañana tiene que ir a trabajar, yo por mi parte hacer las cosas de la casa, cuidar a los niños y pensar en como hacer miles de cosas y no se por cual empezar. ¿Es esto el desamor?, no hay ganas de nada, mi pareja ( a estas alturas ya no se si lo es) me pide paciencia y comprensión, mientras más alejados estamos, pasan los días y el hielo aumenta incontrolablemente, por momentos olvido todo y me engaño en que si somos felices y le prometo amor eterno, pero luego aterrizo y me doy cuenta que todo es fantasía, reviso el tiempo atrás y me doy cuenta que son sólo palabras que se lleva el tiempo, que la soledad es mayor a medida que pasan los días, los meses y tal vez los años, esa soledad de no sentir que tienes una pareja para hacer cosas triviales como todo el mundo lo hace, no he tenido a mi pareja ni en dos navidades ni en dos años nuevos junto a mi, el último año nuevo lo pasé en casa de mis padres y me dolió el alma tener que hacerlo así, y más aún leyendo lo que no tenía que leer pero el destino quería otra cosa, que supiera quien era realmente esa persona que de vez en cuando me decia "te quiero un poco", quisiera escribir mucho respecto a mis sentimientos sobre ese evento pero no lo haré.
Ya no puedo seguir este ritmo, no me siento capaz y tiro por primera vez la toalla al suelo, no puedo, no soy capaz, lo siento pero ya no soy capaz de sobrellevar tu enfermedas, y si no salgo luego enfermaré yo también.

te hecho tanto de menos

Hecho de menos el compartir el día a día o llegar a darte un beso a la llegada del trabajo..
extraño las caricias y que todo ande bien..
extraño la casa de holanda y los paseos por las calles aledañas..
extraño muchas cosas, pero principalmente te extraño a ti.

egoísmo o supervivencia???

Miles de pensamientos atraviesan mi cabeza como si fuesen agujas o balas que pasan de un lado a otro dejando estelas pero no daños..

Ya no tengo el mismo interés que antes, ni las mismas ganas ni las mismas sensaciones, con el tiempo fueron aumentando los disgustos, las peleas y los malos ratos y cada palabra tirada al viento se llebaba un poco del amor que sentía ... tantas peleas y tantas palabras mal dichas terminaron por llevarse el amor que tanto sentía por él y me hacía batallar día a día por mantener una relación feliz.

Llegaron dos niños y perdí un amante, así me siento, batallando sola por seguir adelante con el desamor de compartir una cama solo para dormir y no tener otro interés, de la inexistencia de cariños y besos como los de antaño, todo se ha desvanecido, se ha ido y no creo que se recuperen.

Siento que he perdido la confianza en él, y me cuesta vivir con esa sensación, quizás estando sola estaría mejor. Me embarga la pena cuando le pregunto que ha hecho él para que yo sea feliz y no es capaz de contestar una simple pregunta.

El descariño y desamor pasan la cuenta, en mi caso han enfriado mis sentimientos, ya no quiero sentir con él esas sensaciones de estar enamorada ni de que se ama de aquí a la infinidad, ni tampoco quiero sentir mariposas en el estómago ni la ansiedad de que está pronto a llegar a casa...

Sólo quiero encontrar a aquella persona que me pueda hacer feliz de verdad... algún día.

te amé y te olvidé...

ya no quiero tus caricias ni tus besos ni tu risa...
no quiero más malos tratos, ni palabrotas ni escuchar alteraciones...
odio tu música y me da asco tu cerveza...
odio cuando tu piel se rosa contra la mia cuando dormimos en esa cama de hielo...
odio tu egoísmo y falta de preocupación...
odio tu materialismo y la manera que brillan tus ojos con el dinero...
odio la manera que tratas a la gente... eres tú el roto de mierda...
sólo me falta odiarte a ti.

alguna vez....

te pedí que me quisieras, que me cuidaras y no me negaras, pero no lo hiciste...
te pedí que no olvidaras que me querías... pero lo olvidaste...
te pedí ante cualquier cosa, qeu no me mintieras, y lo has hecho...
te pedí que no dejaras de besarme, y ya no recuerdo el sabor de tus labios...
te pedí que no me hicieras daño, he hiciste todo lo contrario...

Retirada de un sueño

Es extraño estar escribiendo después de tanto tiempo y de haber tenido tantas ilusiones, esas ilusiones se han ido o más bien, con el tiempo se han desvanecido y sólo queda el recuerdo que alguna vez "soñé".

Soñé con un amor libre, un amor incondicional y reciproco...
Soñé con felicidad, que evanescia por mi piel y se colaba otra vez por mis poros...
Soñé con caminatas de la mano por la playa, cabalgatas a caballos y una cena a la luz de las estrellas...
Soñé con una caricia y un beso antes de dormir...
Soñé con ser feliz junto al "hombre" de mis sueños...
Soñé con una casa linda llena de flores y un árbol junto a la ventana...

Soñé tantas cosas y ninguna está aquí....

hoy no tengo ganas de seguir soñando.