El último post

He decidido no escribir más acá, he decidido no hacer descargos ni arrbatos más acá pues hiero a otras personas, a las cuales intencionalmente quiero herir escribiendo con rabia en el momento y la verdad es que no es sano ni para mi ni para las otras personas.
Por mucho tiempo esté fue mi rincón del desahogo, quien me leyó tristezas y momentos felices, pero ahora llegó el momento de no escribir más en este pequeñito lugar, que durante 5 años me ayudó a retratar pasajes de mi vida.
Tal vez hubiese sido más enriquecedor escribir también los momentos difíciles, para recordarlos y reirme y no solo llorar cuando vuelva a leer todo lo qeu escribí acá. Muchos comentemos el error de registrar momentos dolorosos y dejar al olvido momentos felices.
Al menos tengo en mi memoria recuerdos como algunas cabalgatas en Algarrobo, paseos en la playa de Loanco, noches compartiendo cervezas y algún ron de vez en cuando, los momentos más felices de mi embarazo, cuando me regalaron flores, cuando saliamos a algún lugar y lo pasabamos bien.
FAltó escribir momentos como el nacimiento de Sofía y Gabriel, o las tardes agradables en las cuales solo nos dedicabamos a estar acostados viendo tele sin hacer nada más todo el fin de semana, compartir una película y de vez en cuando pedir comida a domicilio.
Me faltó escribir sobre otros momentos tristes también, que lo más seguro para otros hayan estado en el olvido de manera inmediata.
Me faltó escribir que me enamoré, que sentí, que lloré, que mi ultima relación de pareja ha sido la más difícil, que me quedé a su lado incondicionalmente y cuando yo necesité lo mismo me dieron la espalda.
Me faltó escribir los días de paseo con mi perro, el viaje a la playa con ellos, la noche durmiendo en el auto a orillas del mar y la vez que bomberos tuvieron que ir a rescatarnos a la playa.

Fuiste un gran rincón, pero llegó la hora de decir adiós.

EOF....

.... era necesario llegar tan lejos para entender que aun te amo y no quiero perderte?...

Nociones del pasado..

Cuando dejamos de querernos, de besarnos y de amarnos?,
cuando dejamos de reir, de mirarnos y sentir?,
cuando dejamos que el invierno helara nuestros sentimientos?,
cuando dejamos de tocarnos, acariciarnos y abrazarnos?

Por qué dejamos que esto nos pase?,
por qué nos hacemos daño y luego nos sentimos derrotados?,
por qué cada uno por su lado en vez de ir juntos?
por qué hacernos tanto daño sin justificación alguna?

Podria escribir eternamente con rabia, pero en el fondo la pena me está consumiendo a tal punto que ya no me siento capaz de seguir adelante, soñé con una casa linda, con jardín, con perros y nuestros hijos, soñé con flores, con jardines y tal vez un columpio en el patio de la casa, soñé con risas, alegrias y tardes de juegos, soñé tantas cosas y hoy me duele saber que nada de eso se hará realidad.

Tantas cosas me han afectado últimamente, tantas cosas dañado, tanta soledad en muchos momentos, tantas malas caras y malos tratos iban y venían, tantas malas palabras dichas, tanto odio infundado.

Hoy me siento totalmente desmoronada, devastada y con los brazos caidos, nunca me había sentido así, me siento en la peor de las derrotas y con el mayor de los dolores.

No se que pasará de aquí a unos días más, ni meses tampoco, no tengo idea ya como será el mañana mismo, sólo que las heridas son demasiado profundas y las más dolorosas que alguna vez sentí en mi vida.

No quiero estar sola, ni sin él, pero no sabemos otra cosa que hacernos daño, yo con mi mal humor, él con su silencio.

atrapada y sin salida

ASi me siento, viviendo una vida que no quiero vivir, con alguien que siento que ya no tengo ni una cosa en común aparte de dos hijos, ni gustos, ni cosas por hacer, ni intenciones de que las cosas anden bien, asi es, he perdido el total interés en la relación de pareja, para mi ya el vivir día a día es como una rutina deprimente y las cosas ya no cambiaron y no espero que cambien, sólo espero conocer a alguien que si me haga feliz como lo merezco y ojalá sea más pronto que tarde.

Mi familia

Tengo una familia maravillosa, con mis padres, mis hermanos y mis hijos, estoy orgullosa de que sean ellos.

Cuando tenga mi propia familia, será como la de ellos, con sus ejemplos y valores y sobre todo con la capacidad para ser felices pase lo que pase, mientras no tenga eso, Gabriel, Sofía y yo seremos parte de la familia de mis padres.

Los amo.

No más

Simplemente eso.... que se acabe todo, que termine todo, que no tenga que verte más, esos son mis deseos, deseo estar sola pero en paz, deseo que mis hijos sean felices y contigo al lado no lo serán.

Cuando nos fuimos por primera y única vez de vacaciones conocí tu mundo, de pastillas locura y cerveza, pensé que las cosas podrían cambiar, pensé que todo eso era causa de la soledad en que vivias y tuve esperanza de que algún día las cosas cambiarian, pero con el tiempo y el pasar de dos años tomas más pastillas, compartes menos y no eres ahora ni capaz de escuchar rebatir algo o escuchar al resto y roteas a todo el mundo.

Me cansé de ti, ya no te quiero, de quien pensé enamorarme ya no queda ni la más mínima sombra, ni tampoco de la Maca que era cuando te conocí, de aquella nada queda.

Me cansé de ti, de tus estados de ánimo, egoismo y capacidad para todo dejarme sola, ahí tienes a tus psiquiatras, pastillas, cerveza y perra, sé feliz con eso, por que para lo demás no sirves.

todo se acaba

Creo que he llegado al tope, "a tocar fondo" como le dicen algunas personas, la sensación de vacio es enorme, de soledad y tristeza. Nunca me había sentido tan mal como ahora, pues siento que no puedo hacer nada por cambiar la situación, ya no quiero ni puedo seguir viviendo así, no resisto más, a nadie le enseñan a vivir como una estatua y es así como me siento. Tengo una "relación" de pareja que no es tal, los ánimos se han hido, está todo mal, pésimo, no hay amor de por medio, tampoco esperanza o siquiera algún cariño, no hay besos ni caricias, ni pasión por las noches. Él dice que debe dormir, que debe tomar sus remedios y mañana tiene que ir a trabajar, yo por mi parte hacer las cosas de la casa, cuidar a los niños y pensar en como hacer miles de cosas y no se por cual empezar. ¿Es esto el desamor?, no hay ganas de nada, mi pareja ( a estas alturas ya no se si lo es) me pide paciencia y comprensión, mientras más alejados estamos, pasan los días y el hielo aumenta incontrolablemente, por momentos olvido todo y me engaño en que si somos felices y le prometo amor eterno, pero luego aterrizo y me doy cuenta que todo es fantasía, reviso el tiempo atrás y me doy cuenta que son sólo palabras que se lleva el tiempo, que la soledad es mayor a medida que pasan los días, los meses y tal vez los años, esa soledad de no sentir que tienes una pareja para hacer cosas triviales como todo el mundo lo hace, no he tenido a mi pareja ni en dos navidades ni en dos años nuevos junto a mi, el último año nuevo lo pasé en casa de mis padres y me dolió el alma tener que hacerlo así, y más aún leyendo lo que no tenía que leer pero el destino quería otra cosa, que supiera quien era realmente esa persona que de vez en cuando me decia "te quiero un poco", quisiera escribir mucho respecto a mis sentimientos sobre ese evento pero no lo haré.
Ya no puedo seguir este ritmo, no me siento capaz y tiro por primera vez la toalla al suelo, no puedo, no soy capaz, lo siento pero ya no soy capaz de sobrellevar tu enfermedas, y si no salgo luego enfermaré yo también.