Tarde..

Tarde.. llegaste?
Tarde me di cuenta que te quería...
Tarde sentí que mi corazón palpitaba más de la cuenta al escuchar tu voz...
Tarde descubrí que quería estar contigo...
Tarde pensé en que podríamos caminar juntos de la mano...
Tarde me dí el valor para decírtelo...
Tarde me dijiste que sentías lo mismo...

Ayer fue un día raro, te extrañé más de la cuenta, me dijiste cosas que jamás me habías dicho, pero simplemente fue tarde, sabemos cual es la situación actual, no estás sólo ni tampoco quiero ser quién le haga daño a una tercera persona, simplemente para nosotros fue "tarde", agradezco la sinceridad, la misma que agradeces tú de tener yo contigo, aún muero por un beso tuyo pero es mejor que sólo quede en "querer", no sabemos cómo terminaría esto si un día nos miramos a los ojos, sería muy distinto a la última vez, donde sólo se reflejaba amistad, uff!! que confuso es todo esto, mi corazón al fin encontró a otro al cual querer, pero ya era tarde.

Intuición.

Hoy me levanté con aquella sensación que tomé la mejor de las decisiones, la cual sabes que es lo mejor no sólo para tí, sino también para otra persona aunque a esa otra persona la decisión final no le guste o le apene. 

Luego de haber pasado algunas semanas indecisa sin saber si tomar el camino A o el camino B claramente dejé actuar a mi intuición y por esta vez - dada la cantidad de inciertos por no hacerle caso - le presté atención. Cerré los ojos e imaginé cada uno de los caminos, primero el A, el resultado, sentí mi pecho ahogado y apretado, sentí presión y ahogo, definitivamente no era una buena opción, luego me mentalicé en el camino B, este me traía una sensación totalmente de libertad, frescor y luz!!... definitivamente mi camino a elergir era el B, creyendo entonces en mi intuición no dudé más y tomé mi decisión... 

... aunqué a una persona no le agradó... 

vuelven las mariposas

Fue extraño, volver a sentir esas mariposas que dicen metafóricamente que revuelven tu estómago antes las emociones desprendidas del sentir atracción por otra persona.. muy extraño..

Reconozco que hace mucho tiempo mi corazón estaba en estado de letargo, y estando ahí todo el tiempo me negué a ver, hoy es distinto, dejo que mis sentimientos afloren y que mi cabeza escuche los latidos de mi corazón. 

Quiero sentir, pensar.. extrañar, tocar.. no se si enamorarme aún.. pero si saber que soy importante para alguien y que alguien es importante para mi. 

Mundo paralelo...

Tuve un sueño muy extraño, mi inconsciente sólo envío un paradigma de lo que se añora o simplemente abrió un portal a ese mundo paralelo que algunas teoría postulan, donde vivimos otras experiencias y escribimos otra historia.. 

En esa historia Sofía ya tiene más de 4 años y yo estoy embarazada de Gabriel, no hemos tenido mellizos y los enanos se llevarán por cuatro años de diferencia, es extraño pero se que dentro de mi y mis casi ya nueve meses está mi hijo.
Nuestra casa es hermosa, cómoda, grande, blanca!! los marcos de las ventanas son de madera, grandes y bellos, los muebles hermosos, vivimos con gran comodidad, yo de tacos inclusive embarazada, muy activa. 
Tú eres muy preocupado de mi, no se te escapa ni un detalle, preocupado de nuestros hijos y de que en cada momento me siente bien y feliz.. osea.. "un sueño" !!!.. Me llama la atención si que tienes dos brazos, por eso estás feliz y bien, no cargas con ningún fantasma de tu pasado. 

En fin, fue sólo un sueño, al abrir los ojos vuelvo a la realidad y espero soñar más adelante con el verdadero amor de mi vida. 

Ha pasado mucho tiempo, sólo te puedo decir que el amor que sentía por tí a cambiado, no acabado, aprendí a vivir contigo en la memoria pero sin ti en el presente, aunque este presente es mucho mejor, sabes por que?, por que amar es una decisión, yo decidí amarte y quererte, sin embargo tu no, pero lo entiendo, tu enfermedad hace que tu cerebro funcione distinto y tus principios sean diferentes,  y aunque esos principios hacen mucho daño ya no me lo haces a mi ni a mis hijos.

Amar es una decisión bien digo, uno decide cambiar su vida para empezar a vivir de a dos, y luego fuimos 4!, increíble, yo decido todos los días amar a mis pequeños con todo el alma y no viviría un día siquiera sin escuchar el "te amo mamá" que tanto adoro, ni sus cariños ni nada. Yo decidí por mi familia.

Lamento que te hayas perdido todo esto, pero que vamos a hacer, tu decidiste otra cosa, decidiste inclusive desaparecer de la vida de nuestros pollos, en el fondo te lo agradecemos.

Soy feliz, con lo que tengo, con lo que soy y por que nuevamente recuperé mi sonrisa. 

recuerdos del ayer

Te digo adiós, y acaso te quiero todavía. 
Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós. 
No sé si me quisiste... No sé si te quería. 
O tal vez nos quisimos demasiado los dos. 

Este cariño triste, y apasionado, y loco,
me lo sembré en el alma para quererte a ti. 
No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco; 
pero sí sé que nunca volveré a amar así. 

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo, 
y el corazón me dice que no te olvidaré; 
pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo, 
tal vez empiezo a amarte como jamás te amé. 

Te digo adiós, y acaso, con esta despedida, 
mi más hermoso sueño muere dentro de mí. 
Pero te digo adiós, para toda la vida, 
aunque toda la vida siga pensando en ti.

ya nada me sorprende

Ya nada me sorprende con un ser de tan poca vibra, un ser tan básico, tan terrenal y de pocos sentimientos...

ya nada me sorprende, más bien es "sabía que sería así", pues de los actos que hoy ejecutas dos personas serán tus jueces, sangre de tu sangre, serán ellos mismos tus ejecutores....

estás sembrando, sembrando indiferencia, olvido y apatía, la cual pronto cosecharás y saborearás amargamente en tus labios y en tu garganta....

He conocido personas de pocos sentimientos, pero jamás me imaginé que serías un ser sin corazón, un ser que es capaz de olvidar a sus hijos y ser tan indiferente cuando no están bien, eres un ser despreciable. Pero no te desprecio, no me desgasto en tener esos sentimientos hacia tí, en estos momentos me rio pensando en lo patético que puedes llegar a ser y en lo que te vas a convertir, me rio con un poco de pena, por que sólo tu has buscando ese futuro, un futuro siendo nada, un futuro de vivir de migajas.

Cómo has vivido morirás, en tu lecho de enfermedad querrás saber de ellos y ellos de ti nada querrán saber, buscarás a tu sangre para que te cuiden y te den un poco de amor y compañía, dos palabras tan anheladas cuando estés viejo y moribundo, por que de la vida que llevas y de lo enfermo que estás, tus últimos años los pasarás enfermo, por que tú mismo no has sabido cuidarte, los excesos y los abusos finalmente se apoderarán de tu cuerpo.

tu mente debe de tener un mundo paralelo donde crees ser feliz, digo "crees" por que no sabes ser feliz, no sabes lo que es la felicidad, lamentablemente y no se por qué, siempre llega alguien al lado mío que, después de tantos días sin pensar en tí, me recuerda en mi mente que existes y me dice "no se por que no sabe amar, o simplemente no quiere amar", me da pena, una lástima por tu alma que se perdió.... hace mucho tiempo que tu alma se desconectó de tu yo interno.

Mis hijos, mis hijos son los seres más dulces y hermosos que conozco, mis hijos, son sólo mios, te agradezco el regalo, y te agradezco la exclusiva de su amor.

petición...muy especial.

Diosito.. dime que la persona que está destinada para mi es verdaderamente una buena persona, nada de lo que he conocido, tan buena persona qeu merezco por todo lo que he vivido y sobre vivido, alguien que realmente será mi apoyo ... de verdad, acuérdate de mi, aunque me dijeron que debía tener paciencia, que ya vendría la persona más maravillosa que podría haber conocido, paciencia paciencia... tengo que trabajarla más...

Lo perdono a él, por ser un don nadie, un maricón y un enfermo mental, lo perdono por ser lo que es, lo perdono por que tuvo el valor de alejarse de nuestras vidas y con eso haber hecho el mayor acto que se le puede agradecer a una persona, traernos paz, verdadera paz y tranquilidad a nuestras vidas, eso se lo tengo que agradecer.

Que fue lo que hice mal que tuve que conocerlo?????????????    Dios, te pido perdón por lo que haya sido, sólo te pido que por fin llegue mi compañero a mi vida.

Puta que es fome cuando una persona que, teine un lazo tan grande con tus hijos como ser el padre, sea un completo conchesumadre!!!!... una mierda de persona, lacra, escoria, un webón que no vale ni un peso.

No entiendo como alguien puede ni siquiera interesarse cuando sus hijos, "sangre de su sangre" están enfermos, no les da ni por verlos ni saber de ellos, ese hombre sinceramente fue lo peor que me pasó en la vida, por la chucha!!!!!   sólo hay una cosa en la vida que me arrepiento, haberlo elegido como el padre de mis hijos, que triste no?  no me cagué al vida a mi, se la cagué a mis hijos, condenándolos a vivir el abandono de un ser irresponsable sin corazón, tacaño y mala persona... es lo peor...

Quién lea esto creerá que hablo con odio, con rencor, y la verdad que no, no puedo odiarlo, es el padre de mis hijos, es a quien he amado más, sólo digo lo que es como persona, cuanto vale, lo que conocí después de sacarme la venda de los ojos...

Pobres de mis pollos, han estado más enfermos que nunca, pero mis angeles me tienen a mi, creo que por lo mismo son mis hijos, soy la única persona que puede darlo todo lo que no puede darle el padre, tanto así, que hasta ahora no necesitan ni preguntan por su presencia.

A veces trato de hablarle de él, para que no me recriminen que nunca les hablé de quién era el webón que de vez en cuando se acuerda que tiene hijos, pero ellos mismos muestran una indiferencia tal, que me demuestran que realmente viven mejor sin él, que con él.

Mis pollitos... llevo 2 meses luchando por su salud y hoy un nuevo cuadro... cuando terminará el sufrimiento para mi pollita? me da pena verla como está.... hoy me sobrepasó... al fin lloré la impotencia de verlos enfermos, hoy se me doblaron las rodillas.


No me gusta verlos así

Cuando fue...

Hace tiempo no me pasaba algo así... no se cuando pasó.. sólo pasó.. no se cuando me empezó a llamar la atención.. sólo pasó... no se cuando lo miré con otros ojos.. sólo pasó... será que finalmente el amor se acordó de mi... Dios quiera que si, por que pucha que me gusta ese hombre!!!.

Tiempos de primavera...

Serán las flores, la frescura del aire...
Serán los frutos, el sol que aparece por la montaña...
serán los animales, las plantas y los colores..
no lo se.. sólo se que me quiero volver a enamorar...
me quiero volver a enamorar ... pero de él...

Paren al mundo que me quiero bajar!!

La vida sigue y sigue dándome sorpresas, ahora  fue como un mar de cambios, buenos y malos... cuando ya empezaba a estar "más tranquila".

Se viene primero el aviso que debo dejar mi actual hogar, pues los dueños los venderán, y es cuando pienso "que he hecho todo este tiempo que no me he puesto las pilas para comprar mi propia casa.". Sueño con una casita como la que fuimos a ver a la calle Lago Castelgandolfo, de un piso, con un lindo patio y dos ventanitas en el frente... amé esa casa y me hubiese mucho haberme podido quedarme ahí.

Luego lo de mi accidente... nunca había sentido tal nivel de dolor, pero a pesar que mi mano ya se recuperó y le queda un año para estar completamente regenerada la piel fui capaz de salir adelante con mis pollos, pude hacer todo con mucha prepaución, no me deje ni me heché a morir con el "estoy casi inválida", por el contrario, fue todo un desafío que si podía hacer las cosas, lo único que no pude hacer fue bañar a mis pollos, pero ahora todo ha vuelto a la normalidad!..   gracias Dios, otra prueba superada...

Atrós, me roban el celular!..... por que ahora nuevamente... Julio.. definitivamente la bruja tenía razón.

La Sofi y Gabriel se me enferman de faringitis, pero a pesar que Gabriel se mejora, la Sofi de un momento a otro empieza a caer en un cuadro de bronquitis inexplicable, estaba con bronquitis obstructiva y su caso era inusual. Luego de muchos exámenes la causa de tal cuadro agravante es un mycroplasma que le ha provocado una neumonia, tratable por 10 días con claritromocinia debería desaparecer. Hoy está muy bien y está iniciando ya su tratamiento...   vamos Polita!.. tu puedes recuperarte.

Hoy pienso con tranquilidad, que no quiero volver a mi "última vida", la cual pasé sólo penas y muy pocas alegrías, necesito un hombre a mi lado, pero un hombre de verdad, de esos que son aperrados con todo, que son buenos amantes y que lo último en que piensan es en dormir todo el día, ese es el hombre qeu necesito, un compañero, pero un buen compañero, que sea también un trotamundo como lo era yo, y que recorramos el mundo de aquí hasta que seamos viejitos....

Aún te espero.

Miradas hacia el futuro...

Cuando una quiere, una ama, una desea se proyecta, pues imagina haciendo cosas juntos, viajando, conociendo, o tan sólo compartiendo un fin de semana de a dos.. Proyectarse no sólo es querer una casa, un matrimonio en algunos casos, por ejemplo, es pensar de a dos, y más si hay hijos de por medio... me pregunto, si alguien no se proyecta entonces para que estar emparejado??? ¿Acaso no es válido querer pensar en las vacaciones que serán en ocho meses más y pensarlas con tu pareja? Obvio que si!!!.. .uno se proyecta por que ama y espera que ese alguien esté en tu vida en todos tus proyectos, sea comprar una casa, salir de paseo o formar una familia. Cuando llegan los hijos uno se proyecta "en grande", imagina el primer día de clases, las primeras vacaciones, las primeras palabras, y se proyecta para compartir todo eso con el padre de tus hijos, pero lamentablemente hay veces que la otra parte no tiene las mismas intenciones ni piensa de la misma manera que uno.. Con el tiempo te das cuenta que no te amaban, no te querian y sólo fuiste un escape a la soledad, que culpa tenía yo? que culpa tenían mis dos angelitos?, ninguna, sólo la culpable fui yo, en mirarte e idealizarte, en pensar que te proyectabas conmigo y con nuestros hijos...

Sólo quiero tener una familia, uan familia no quebrada como la que tengo ahora, sino una familia de verdad, con mis hijos y un padre de familia, que me apoye y me ayude, con el cual compartir cada amanecer y cada dormir, con quien compartir las alegrías de mis hijos y desvelarnos juntos cuando estén enfermos, un compañero con quien proyectarme...

500 días y un poco más....

Serán los días atrás que besé por última vez tus labios... te habré sacado de mi vida, pero aun no logro hacerlo de mi corazón, sólo ruego al Dios en que no crees que me permita no verte nunca más a los ojos, para no volver a sentir por tí, lo que sentí aquel día que te vi por primera vez y se me paró hasta el corazón... por ahora sólo te dejo una canción, a quien fue por un poco más de 3 años un loco amor de mi vida.. "Balada para un loco".. http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=k7VbmmAtVxo

Amor de padre.

¿A qué le llamas amor?...¿A olvidarte de tus hijos desde que nos separamos?

¿A qué le llamas amor?...¿A no preguntar jamás por ellos? 

¿A qué le llamas amor?...¿A no llamarlos nunca? 

¿A qué le llamas amor?...¿A no preocuparte siquiera si están bien? 

¿A qué le llamas amor?...¿A no procurar su bienestar? 

¿A qué le llamas amor?...¿A olvidar que tienen que comer y vestir? 

no tienes idea lo que es el amor, sólo vives de fantasías e "ilusiones" con mujeres, cuando pase la ilusión, recordarás a tus hijos, te darás cuenta cuanto tiempo ha pasado, cuanto nos heriste, los buscarás y ellos te dirán " ¿Eres mi papá? ¿Sabes que cosas me asustaban de pequeño?, ¿sabes a que edad cambié mi primer diente?, ¿estuviste desvelado junto a mi cama cuando estuve enfermo?, ¿estuviste conmigo en mi primera actuación en el colegio?, ¿estuviste presente para recorgerme la primera vez que caí de la bicicleta?, ¿tomaste mi mano cuando me pusieron los puntos en mi frente?, ¿me arropaste cuando dormí con frío?   

"¿que es para ti papá?... para nosotros un personaje que preferimos olvidar.... 

eso dirán mis hijos cuando se reencuentren con su "padre". 

Prometo que la próxima vez seré mas cautelosa y no me equivocaré... 

Sólo escritos y jamás me lo dijiste...

Un Lugar en Mi Vida y en Mi Muerte...

Me preguntas que lugar ocupas en mi vida, me preguntas que tan importante eres. Eres lo más lindo e importante que tengo, por eso te digo que primero Mujer y después Madre.


Seguiré cagándola, siempre estropeándolo todo, pero tú seguirás siendo lo más importante para mí.


Soy un loco, a veces me desquicio, lo sé, trataré de solucionarlo, dame tiempo, no me pidas un Hoy.


Un beso.


Te quiero un poco.

Palabras cargadas de mentiras...

¿ Por Qué ?

Finalmente la pena y el alcohol, me derrotaron. Es temprano y solo quiero dormir, creo que tomare algunas pastillas para cumplir mi cometido. Imaginar mi vida si mi Maca y sin mis pirgüines me aterra, solo quiero desaparecer, dormir me ayuda a olvidar, aunque no es la solución, puedo pasar el día sin llorar y sin sobresaltos.

Me duele el alma, nadie me entenderá, pero si duele, quiero que todo ande bien, no se qué hacer, no me mataré, pues conozco la dosis, solo caeré en un estado de somnolencia donde ninguna palabra podré entender.

¿Por qué no tengo trabajo?, ¿Por qué tengo esta maldita depresión?, ¿Por qué no puedo ser normal?, ¿Por qué no puedo ser feliz?

"NUNCA TE DUERMAS SIN UN SUEÑO ", ni te levantes sin un motivo, tampoco vivas por nadie que no este dispuesto a vivir por ti.


... Esto debí haberlo leído hace unos 4 años atrás... 

todo por mis hijos

2:20 y estoy a la mitad del trabajo, mañana terminamos a las 13 horas ... ha sido extenuante.. .. he visto un par de fotos del pasado y ahí estabamos los 4, como una familia pequeña pero familia al fin y al cabo, siento pena por lo que me quitaste pero tranquilidad a la vez. aún te extraño, aún te quiero, tal vez el sentimiento nunca se vaya, pero no hay vuelta atrás, agradezco a tu egoísmo que me ha permitido no tener que mirarte nuevamente a los ojos, sino sería prácticamente mi fin.

 Este blog sólo lo conocemos tú y yo, y se que ahora sólo lo leo yo, lo que me deja una tranquilidad enorme a la vez, de saber que no habrá un tercero alguno leyendo mis escritos, es demasiado personal, lo compartí contigo y no lo compartiré con nadie más..

 Ha pasado más de un año que nos separamos y aún sigo pensando en la vida que pudimos tener juntos, es una tristeza...

 No entiendo aún el por qué me enamoré tanto de ti, tanto que dejé de ser yo, ya no quiero buscar más respuestas, debo seguir adelante.

 Me es muy agotador el día a día sola con mis dos hijos, pero tengo una fuerza increíble que no se de donde sale, que hace que me ponga en pie cada día y batalle cada una de mis horas para poder hacer todo lo que tengo que hacer.... y extraño tu manera de llamarme "piullín"...

 Te extraño y te recontra extraño, yo si soñé con una vida juntos, difícil pero juntos hasta viejitos, por que me fallaste tantas veces?, por que no pudiste quererme?, por que no te alejaste cuando te diste cuenta de que no lo harías...