Far away so close

Hoy estaba bien, y derrepente mi ánimo cambió, sentí pena y una baja grande de ánimo, sólo quería hablar contigo.

A veces siento que estoy para todos, pero cuando yo no estoy bien, no hay nadie al lado mio, me siento sola y vuelvo a meterme a mi búrbuja, de la cual después no quiero salir.

Hoy mi ángel bajó a consolarme, pues nadie más lo hizo, y fue él quien intento contener la lágrima, que finalmente cayó inesperadamente.

Un ángel cayó...

Cuando los ángeles lloran, lluvia cae sobre el campanario...

Cuando yo lloro, un ángel se entristece...

Cuando lloro, un ángel baja a consolarme y me abriga con sus alas...

Cuando ese ángel llora, miro a través ventana, le digo que yo estoy con él...

Cuando mi ángel llora, cierro los ojos y con mi mente le digo que no lo haga, que yo estoy acá...

Cuando mi ángel llora, yo muero...

respirando polvo

Hoy no sabría explicar mi estado de ánimo, no quiero reir, no quiero llorar, no quiero sentir, tal vez ni siquiera quiero respirar..

Me gustaría ser el ángel que a veces me dicen ser, tan sólo para escapar y volar hasta el otro lado de las nubes, sentir el viento y tal vez sentir al menos que el viento es más frio que yo en este momento.

O tal vez sería viento, así podría recorrer todos aquellos lugares tranquilos, perderme entre los árboles, jugar con el mar y sus olas, para luego descansar en un lugar como Asgard.

No soporto tampoco la lástima, por lo que nadie sabe de mis estados cambiantes de ánimo, hoy quizás si, por que estoy escribiendo, pero la mayoría de las veces suele pasar desapercibido para el resto, creo que es una cualidad que no me gustaría perder. O tal vez es mi egoísmo que hasta mis depresiones me gusta pasarlas solo conmigo misma.

Luego de estar en Asgard, donde el frío te cuela los huesos, volaría en picada a alguna esquina... esa esquina donde dicen que el diablo y la muerte se juntan a charlar, me sentaría entre ambos, se que uno de ellos, con la botella de turno me estiraría la mano con un fuerte trago, no dudaría en tirarme el trago hasta el fondo, total, mis alas ya no son blancas.

La charla termina a largas horas de la noche, me llevo un cuete y mi amigo el diablo me convida un poco del fuego que a él no le falta, me voy sin despedirme pues ellos saben que tarde o temprano me tendrán de vuelta.

Camino y el viento comienza a susurrarme al oído todas esas ideas que dejé atrás, se empecina en volver a recordarme lo que no quiero recordar, sabe como hacerme mierda, y sabe que tras mi rebeldía, nunca dejaré de oirlo.

Hoy quiero dormir, pero dejaré la ventana cerrada para que no me traiga ni una idea más.

Carpe Diem

Podría decir mil cosas y ninguna a la vez...
Quizás es el exceso de alcohol o quizás es la embriaguez que siento sin siquiera tener un puto grado de alcohol en la sangre... simplemente no lo sé.

Me cuesta querer, si tu pudieras ayudarme te lo agradecería. O tal vez es la añoranza de volver a sentir y estar bloqueada para hacerlo, aunque se que me será más fácil si tú me simplemente me dieras una mano.

Me siento en paz hoy, mañana no se... No lo se por que mi caracter bipolar me hace pensar miles de cosas que no quiero pensar o simplemente me hace no pensar. Es raro.. soy rara.. asi me defino.

Se que no me conoces, y yo no ayudo en eso.. una terca...mula e idiota a la vez, muy idiota como me haz definido a la perfección.

Hoy año nuevo y no tengo nada más que decir que me hubiera gustado verte... pero el destino quizo otra cosa.

Tengo miles de cosas en mi mente.. miles de sentimiento que ni yo se ordenar, sólo sé que una caricia tuya una vez más acallaria mi mente por un minuto... por un instante.. quizás es lo que necesito por una eternidad.

Si, estoy loca. Muchos al leer esto dirán que si, pero no me importa sentirme asi, quiero serlo, quiero sentirlo así, aunque en muchas ocaciones todo el mundo no sepa entenderme ni saber nada, absolutamente nada que pasa en mi mente.

Quizás soy un genio, un genio que sabe muy bien aparentar las cosas que le suceden. Es mejor así, pues de este modo nadie me conoce.

De conocer no se, quizás algún día te deje conocerme totalmente... eso depende.. de tiempo y de yo quiera que me conozcas.

Adicciones...

Creo que uno siempre es adicta.. adicta a un cigarro.. al alcohol.. o simplemente adicta a los besos.. caricias y todo lo que ello conlleva.

He estado en rehabilitación por mucho tiempo.. pero debo confesar que mi terapia ha fracasado, necesito de un beso, de las caricias tanto así como necesito respirar... esa es mi droga.. y no quiero dejarla...

... Lo intenté...

... doy por fracasado mi tratamiento...

Si... totalmente un fiasco.. pero me ayudó para inventar otro tipo de terapia.. "la terapia del alma".. creo que a eso me dedicaré.. a ayudar a los demás, a hacer entender que un corazón de piedra lo único que hace es perdernos en un sin fin de situaciones que sólo nos llevan al descontrol, a la angustía y a la pérdida de nuestro rumbo.

Si.. nos perdemos entre el egoísmo y en el decir " a mi nada me hace daño.. " o en el "estoy bien así solo".. o "sola".. cuando en realidad nos ponemos una venda en los ojos y nos hacemos los ciegos ante la realidad.. esa realidad que en el fondo de nuestro ser nos dice "estoy cansado de llevar una vida asi sola, negándome a querer.. negándome a sentir".. es decir, necesitamos todo lo contrario.

"No puedo dormir, no descanzo, siento que todo me da problemas y soy un problema"... ¿Cuántas veces decimos eso y pensamos que todo nos juega en contra?.. Algo estamos haciendo mal.. o simplemente algo estamos torciendo en nuestro destino.. Todos necesitamos de una caricia para dormir.. para descazar, todos damos y hacemos problemas.. pero cuando tenemos el apoyo de tu pareja "incondicionalmente" todo nos resulta más fácil.

Puede que suene "cursi" estas palabras, pero la verdad es que el "amor" es la clave para salir adelante.. simplemente eso.. para no sentirse perdido, para tener un motivo.. para querer vivir..


Yo quiero vivir... quiero mi familia, quiero el beso de levantada y el beso de buenas noches. Quiero ver a mis hijos disfrutar de la vida mientras crecen, quiero compartir mi vida con mi compañero, quiero ver miles de atardeceres todos diferentes unos del otro, quiero envejecer y verme bella ante sus ojos.. y quiero verlo envejecer junto a mi..

Emprendo el camino a Elmo.. quizás allá lo encuentre.. y encuentre mi felicidad.. y me llevo mi mayor adicción ... y lo haré adicto también.

Miras al futuro...

Me detengo en mi línea de tiempo un momento y detengo el tiempo, las horas, minutos y segundos... Se detiene el viento, el mar y la luna.

La luna me mira mientras cierro los ojos, me cobija mientras mi mente entra en blanco y me alumbra cuando me he clarificado... Alumbra mi camino y mis recuerdos.

Miro hacia atrás y sonrio... avanzo y dejo atrás aquellos malos recuerdos, recojo las enseñanzas, beso a quienes he conocido y perdono a quienes me han herido.

Me giro dejando atrás el pasado, respiro y ahora miro hacia adelante.. no te veo, pero te siento, huelo tu olor y me encanta, estás lejos pero tu aroma me llega y traspasa mis sentidos y se quedan impregnados en mi poros.

Siento tus caricias, siento tus labios y siento tu respiración... es grato.. muy grato.. tanto que no quiero dejar de sentirlo...

Escucho tu risa y tu voz, me llamas y te busco, me hablas y te oigo...

Te escucho un te quiero y luego un te amo, siento tu calido abrazo, tus brazos y me dejas dormir en ellos...

Abro los ojos.. te veo a lo lejos, no te distingo la cara, pero se que estás ahí.. y yo voy por ti amor..

El pasado está atrás y voy en busca de mi destino.

Sensaciones de piel

La música tiene efectos increíbles sobre nosotros, nos alegra, nos emociona, nos enfurece, nos relaja y nos traen recuerdos.

Es increíble la capacidad que tiene para llevanos de vuelta a un momento o situación específica, de hacernos oler nuevamente un perfume aunque sabes que lo sentiste hace años atrás, o una cosquilla en el estómago, un sabor o una caricia.

Lo sentí de piel, escuché algunos temas del pasado, que no había escuchado por mucho tiempo, con los ojos cerrados sentí en mi piel esos sentimientos de desamor o de saber que la otra persona no siente lo mismo que uno, o que le eres indiferente.. que algo ha muerto.

Sentí la brisa marina en mi cara ese día sola en la playa después de haber hablado con él. Reconozco que ya no lo quiero ni siento nada por él, pero el sentimiento revivió como si lo hubiese vivido hace tan sólo unos instantes atrás.

Se quedó en mi piel aquella sensación, se quedó haciéndome recordad momentos que ya había olvidado, y sensaciones que no quería volver a sentir.

Son sólo recuerdos.. sensaciones de piel....

Un poco de cariño

Dices que regalaste cariño, y yo acepté ese regalo. Hace mucho tiempo que nadie me hacía cariño, y lo reconozco, me gustó.

Dices que podías hacerme cariño cuando me quedaba quieta, cuando en realidad me quedaba quieta por que me hacías cariño.

Me cuesta mucho hacer cariño, y disculpa si no lo di a como tú lo hiciste.

Creo que me hacía falta, y gracias por eso.

Un beso.

Corazón de piedra

Así me siento.. así soy

Con ganas de querer.. pero incapaz de querer ..
Con ganas de llorar, pero incapaz de derramar si quiera una lágrima ..
Con ganas de pensar en el futuro, y no creer siquiera en mi presente ..

Mi corazón se endurece, y eso no me hace feliz, me entristece ..
Mi corazón no quiere sentir, o tal vez sí, pero está tan dañado que se pone miles de barreras ..

Siento pena.. pero no quiero que nadie lo sepa ..
Siento rabia y me da lo mismo que repercute en los demás ..

Me siento sola. Frente a eso.. solo me acurruco, coloco mi cabeza sobre mis rodillas, cierro mis ojos, y dejo que la noche pase ..

no vuelve no..

Hay veces que hay personas que quedan en la retina del ojo...
O tal sólo personas que de un modo u otro son "especiales" para uno...

Esta es mi manera de despedirme..

No tengo la menor idea de por que cada vez que escucho "ojalá pudiera borrarte" de Maná me acuerdo de ti.. quizás fuiste importante para mi siendo que siempre solo fuimos "amigos" nada más...

Disfruté de tu amistad por más de un año, pero ahora nos hemos alejado mucho.. y quizás si hubieramos decidido hablar el uno con el otro, hubieramos tenido otra historia que contar..

Cada uno tomó caminos diferentes.. lo se.. cada uno calló lo que sentía y lo que quería expresar..

No pienso en tí como antes.. pero recuerdo aquellas veces en que nos reimos.. y recuerdo también el día que te conocí.. y el día que tuviste que partir nuevamente.. me sentí triste toda la semana..

De todos modos fuiste una lucesita en mi "oscura soledad".. por mucho tiempo.. te recuerdo y te recordaré... pero eres solo eso.. "recuerdos"..

un beso.. para tí..
y hasta siempre

y si un día ...

Y si un día tan sólo desapareciera..

no creo que alguien me extrañara..
no tengo nada que perder..
los sueños los dejaría pendiente para otra vida...
o tal vez dejaría de respirar....

Que saca uno con cumplir metas y metas y metas.. si al final te sientes solo??
no tengo más compañía que un ron y mis cigarros..
la rutina es parte de la vida pero puta que quiero dejar la rutina..

si tan sólo tuviera un motivo..

Si por un momento te volvieras realidad

Me encantaría pasar contigo un día abrazados junto al mar..
o si prefieres.. caminando de la mano a pies descalzos..
o si gustas jugamos en el agua mientras reimos.. mientras me acerco y te robo un beso...

O tal vez nos perdemos en un bosque..
O tal vez mañana te despierte con un beso...

Perdámonos de esto que se llama civilización y vámonos por un día a una playa virgen...
Seamos uno solo mirándonos a los ojos sin decir ni una palabra pero diciéndonos todo...

Dejemos que el mundo desaparezca y olvidémonos de todo...
Dejemos el telefono descolgado y disfrutemos un día de caricias y besos...

Despertemos perdidos en el universo rodeado de estrellas...
O si prefieres viajemos en una y te regalo un cometa...

Crucemos algún día nuestras miradas y reconozcámonos....
Pensemos que algún día nuestras vidas se cruzaran.

alguna vez.. quize "ser grande".

Alguna vez pensaba en que quería crecer luego.. llegar a mis 15 cuanto tenía 12.. llegar a los 18 cuando tenía 16... llegar a los 25 cuando tenía 20.. Ahora estoy a punto de llegar a los 30 les juro que quiero volver a tener mis 12 años..

Cuando uno es chico.. me refiero, está en plena infancia, sólo quieres jugar y jugar, no existe la tristeza dentro de tu vocabulario, o más bien, no la entiendes y eso no te preocupa... Sueñas con ser una barbie y tener muchas amistades, o simplemente sueñas ser Chitara y tener a tu Leonor, que te rescata en todo momento del despiadado "Munrá".. o simplemente juegas con tus amiguitos a ser parte de algunos de los personajes de "el festival de los roborts".. donde tomas el papel del galáctico, el vengador, o simplemente fantaseas con ser parte del equipo del "capitán futuro" ... o te enamoras de "Espartaco" y no te piedes ningún capítulo viendo a tu "héroe" animado..

Juegas a los circuitos en bicicleta.. claro lo más grave que te hace llorar es caerte jugando con patines.. y enterrarte un fierro en la espalda.. pero el dolor se va tan rápido como las heridas cierran....

Ya eres adulto.. crees haber vivido una que otra cosa importante en tu vida.. y crees que te queda mucho por vivir.... Al mismo tiempo sabes que no es fácil "ser grande", te enamoras, te desilucionas, vives alegrías y depresiones. Recuerdas el momento en que entre lágrimas y descepciones te encontraste con una mano llena de un arsenal de cedantes, como para mandar dormir para siempre a un elefante, pero que por cobardía y por pensar en tu madre terminaste tirándolas en el inodoro mientras llorabas.. Sabes que te pueden pasar una y otra vez las cosas si no cambias.. una y otra caída y cada vez más fuerte si no eres capaz de mirar dentro de tí y aprender de los errores..

"Es difícil ser grande"... aprender que las personas no son lo que aparentan ser...
"Es díficil ser grande"... darte cuenta que si no estás siempre a la defensiva.. alguién siempre te va a querer "cagar".
"Es difícil ser grande"... te mientes.. te hacen daño ... te muestran el mundo .. un mundo irreal que no existe ni nunca existió.
"Es dicifil ser grande"...Te caes una y otra vez .. pero tienes que saber levantarte una vez más.
"Es díficil ser grande"... Los acreedores te siguen y no te dejan dormir si excediste tu capacidad adquisitiva.
"Es dificil ser grande".. te enamoras y te desenamoras...
"Es difícil ser grande"... tan sólo por que es difícil...


A veces me gustaría volver a aquel momento que ahora vino a mi cabeza ... aquel día en que jugaba en el jardín de mi abuelo.. lleno de flores.. donde yo era la protagonista de ese jardín..
.........y buscaba la flor de los siete colores......

Destino?

El mar, gran amigo y compañero, quien me escucha mientras le cuento las cosas que me han pasado cuando he estado lejos de él. La última vez que tuvimos uan larga conversa te conté sobre mis debilidades y mi cansancio, te conté sobre mis miedos y mis temores, dejé que me dieras paz y tu sonido sonara en mis oídos con la más dulce melodía, dejé que tu suave brisa tocara mis cabellos y mi cara buscando aquel cariño que deseabas entregarme.
Otra vez necesito de tí, necesito que me des un poquito de esa paz y tranquilidad que siempre estás dispuesto a entregarme. No encuentro un equilibrio en mi parte emocional, necesito tener una conexión más allá de lo terrenal y sutil, algo fuerte, algo que me ilumine y me ayude a tomar el camino correcto. Tengo una lucha interna demasiado enorme, mi parte sentimental y mi parte racional han comenzado una batalla día a día invadiendo mis pensamientos, alejándome de las cosas rutinarias que tengo que hacer, nublando mis decisiones, quebrando mi equilibrio.
Tengo tantas cosas en las que meditar, creo que en parte llegó un momento al cual siempre decidí postergar y a la vez también decidí dejar pasar, voy estoy lista, y quiero seguir adelante. He conocido personas de todo tipo, dentro de ellas están quienes me abren una camino nuevo, ese camino que siempre busqué. Las cosas no pasan por que si, todo está destinado, todo tiene una razón, una misión, un por que sí en este mundo, en este espacio. Necesito encontrar un equilibrio, pues emocionalmente como racional, e incluso en lo cotidiano he perdido esa equitatividad de las cosas, por una u otra razón, pero la que más afecta son aquellas que afectan al corazón y a la vez a la mente.
La mente se me escapa y piensa cuando no quiero hacerlo, lo mismo le pasa a mis sentimientos, que sienten cuando yo les digo que no lo hagan, derrepente es bueno perder el control, pero no cuando sabes que las cosas no te llevarán a ni un lado, que no verás colores rosas y que tu camino está sólo marcado por luces y sombras sin el más mínimo de color. Me asusta el conflicto interior que se está desencadenando, me asusta perder el control más allá de lo que yo misma puedo manejar, pues las cosas no pasan solo por uno, sino que siempre afectan a más personas directa o indirectamente. Busco una salida, la encuentro, pero en algún momento se difusa y vuelvo a encontrarme en un punto en donde no se que camino tomar. Me siento como dentro de un laberinto, en donde se que hay un camino correcto, un camino destinado, pero no se cual de todos esos senderos te lleva a la ruta final, se que el equivocarme puede hacer que jamás encuentre el camino final o quizás tarde mucho en vover a él, y mientras, mi lucha interna continúa...
Razocinio y sentimentalismo emplazados en una batalla a muerte, cada uno de ellos llama a sus aliados, quienes susurran a mis oidos tonalidades diferentes, dulces, amargas, fuertes y débiles, y entre todas ellas, confusa. Necesito paz, necesito revelaciones, necesito entender que está pasando. Reconozco que creo en el destino, pero el destino muchas veces juega con nosotros, y no quiero equivocarme enormemente, no ahora, no hoy que la vida me pone una prueba frente a mi super fuerte. No se que tengo que hacer, me siento incapacitada para tomar una decisión final, pues mis sentimientos me estan jugando una mala pasada, están sobrepasando mi estabilidad de decisión, están invadiendo mis emociones al modo tal de lograr confundirme y perder mi rumbo, y hace además que entre en una senda difícil, llena de obstáculos, en donde se ve luz en muy pocas ocaciones.....
Necesito encontrar mi centro nuevamente....

Amor inexistente

Hoy desperté con la extraña sensación de soledad, aquella sensación que no es nada grata, que te hace sentir que en parte tu vida esta vacía, puesto que te falta un compañero de vida, aquel compañero que te hace reir, que te presta tu hombro para llorar, que te regalonea con el mismo amor que tú lo regaloneas a él.
Es verdad que uno decide estar solo después de que alguna relación te ha marcado, pero cuando aquella vivencia ya la dejaste pasar, te das cuenta que de todas maneras el ser humano no está hecho para estar sólo, necesita a alguien, necesita consuelo y amor, alegrías y penas, risas y llantos, necesita su mitad, para ser uno.
Se que últimamente me he negado la oportunidad de amar nuevamente, pero con el tiempo mis heridas curaron y se que puedo hacerlo denuevo, pero te acostumbras tanto a la soledad que no sabes como hacer, y debido a las marcas que quedaron eres más desconfiada al dar un sí a una relación. Le buscas los mil peros, eres más exigente, temes a vovler a querer y pasar nuevamente por lo mismo, pero con el tiempo me he dado cuenta que cada relación te enseña algo distinto, te dejan vivencias de las cuales debes tomar lo mejor, y analizar lo peor para no volver a comenter las mismas estupideces que alguna vez cometiste.
Creces con las relaciones, aprendes a ver que todo no es de color de rosas como lo pesamos cuando somos adolescentes y nos dieron el primer beso, aprendemos a compartir más que exigir, aprendemos a vivir de a dos y no vivir para la otra persona, no que vivan para nosotros. Aprendemos a amar.
Hoy me encuentro sin pareja, pero claro, se extraña tener a alguien kj te de un beso sin pedirlo, que te regalonee, que te mime, que te abrace, y que deje que uno haga las mismas cosas con él.
No es bueno estar sólo, pero tampoco es bueno estar con laprimera persona que se pase por frente tuyo, la cosa no es lotería, el amor no se gana ni se sortea, simplemente llega la persona adecuada en el momento que menos te imaginas, ahí , frente a tus ojos, ahí frente a tí, sólo debes ser capaz de reconocerlo y arriesgarte a un todo, pues vale la pena...

Aromas de Infancia

Tulipanes... morados, rojos, amarillos, que importa el color.. sin son tulipanes .... me encantan....Mientras disfruto de estas hermosas flores, si .. mis flores favoritas encuentro calma y paz. Aquella paz me lleva a pensar en lo que soy y en lo que he logrado hasta el momento, me hace pensar y estar conforme con lo que he vivido y realizado, todas las cosas que siempre me propuse las conseguí hasta el momento.. claro que han habido momentos malos también en donde piensas que todo esta en tu contra y que la vida se empecina en hacernos vivir cosas duras, cosas dolorosas, cosas que al fin y al cabo son las que nos hacen madurar y las que nos hacen ser lo que hoy somos. Estoy conforme como he vivido mi vida, quizás no tan apuradamente como muchos lo han hecho, quizás me faltan muchas cosas por vivir que a mi edad otras personas ya han hecho, pero que importa? yo decidí vivirla así, a paso lento, o a paso agigantado, lo importante es que puedo mirar hacia atrás y decir, lo hice y lo hice bien, no me arrepiento, me cai miles de veces, pero cada caida llevó consigo un aprendizaje que hoy puedo ver, que hoy puedo enteder. No niego que ha sido difícil, vivir no es fácil, más aun crecer e insertarte en el frio mundo de los adultos, o más bien dicho, en el sistema...Aquel sistema ha sido impuesto y nosotros no tenemos la posibilidad de cambiar, es así y debemos buscar nuestro lugar en él. Parece totalemente autómata, pero a la vez también es simbiótico, unos con otros nos relacionamos de modo tal de beneficiarnos indirectamente, pero como dije anteriormente, somos parte de un sistema del cual no podemos salir. Hemos crecido... he crecido y estoy ahí inmersa en aquel sistema en el cual la rutina nos embarga y nos va enfermando de las ya conocidas enfermedades citadinas... pues como no? si quienes estamos aqui viviendo en las grandes cuidades estamos expuestos a miles de presiones, y es ahí donde nos estresamos, nos da depresión, y el medio no nos da la oportunidad de tomar algún respiro, tenemos que estar ahí cumpliendo nuestro rol.. y va para quien sea... un panadero, un auxiliar de colegio, un gerente o un cantante. Todos de una u otra forma estamos ahí como eslabones cumpliendo nuestras labores diarias, y es ahí cuando recuerdo esas hermosas flores llamadas tulipanes que tanto me gustan y tanta paz me trae.. aquellos tulipanes me recuerdan el sabor de la infancia, el aroma de oler la libertad, el sentir que aun no somos parte del mundo que nos rodea y podemos disfrutar de muchas cosas que después olvidamos cuando crecemos. Que rico era reirse con el abuelo tan solo por que deciamos alguna cosa divetida, que rico era salir a pasear a caballo cuando mi abuelo vivia en el campo, que rico era ir a la playa o a la piscina y pasar en el agua todo el día, si no habia mas que hacer... nuestra tarea diaria era jugar y disfrutar de la vida.. aquella vida que la vemos distinta cuando somos niños... aquella vida que nos deja disfrutar de la libertad por algunos años, pues es ella misma quien después nos quita la libertad de no tener nada más que disfrutar de nuestros juegos infantiles..Si pudiera volver el tiempo atrás.. volvería a mi infancia y reiría como lo hacía antes... como ya no lo hago ahora.

Vuelo....

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Cuando empieza uno realmente a cortar aquel lazo que se forma en el instante en que uno tiene un poquito de vida ?? aquel lazo que se forma con los padres??... creo que nunca, pero deben enteder algún día que todos crecemos y nuestras alas se han preparado para aquel gran vuelo que algún día debemos dar solitos, y así aprender a conseguir aquella sobrevivencia por nuestra cuenta. Hoy he estado pensado en tomar ese vuelo, y creo tenerlo casi en la palma de la mano, pero hay ene factores que influyen en mi desición, me siento como Sheldon.. ahi en mi cascarita toda y no queriendo salir.. ... .. Debo tomar una desición, pero no queiro tomarla a tontas y a locas, se que estoy lista para enfrentarme sola a las cosas cotidianas de la vida.. pero el calor de hogar uno no quiere dejarlo, siempre todo listo, siempre todo ahí cómodo.

Se que es un paso que tengo que dar tarde o temprano... me falta valor... que tonta no ??

wenu.. tengo unos días para pensar.. tengo unos días para decidir si sigo viviendo de la comodidad de mis padres... o busco mi propio espacio sin intervenciones ni entrometimientos...

Mi Sol....

Sol.. estrella majestuosa que todo lo iluminas, que abrigas y que das calor sin esperar nada de vuelta. Tus rayos cálidos siempre son comfortadores, son la escencia de la vida, sin su calor la vida sería simplemente lúgrube y perdida.

Eres una fuerte estrella que ha iluminado mis días desde el momento en que nací, que con tu calor me has dado la fuerza necesaria para crecer, me ha dado claridad para entender y conocer la vida.. me ha dado luz para lo que me has querido mostrar y me ha dado tibieza en aquellos momentos en que el frío ha congelado parte de mi.

Hay veces que no entiendo por que estando ahí, enormemente en el cielo, siento que alumbras hacia otros lados y a pesar que me das claridad no me das el calor que necesito. Quizás soy yo la que está al revés, quizás he dejado muchas veces de sentir esos rayos de sol que dejas caer sobre mi simplemente por ser terca y busco una sombra en donde no me encuentres.

Hay veces que las nubes te esconden, pero a pesar de ello siento tu calor, un calor que es abrigador, pero muchas veces no es recomfortante....Cuando la noche cae y la oscuridad y negrura de ella me embarga, te busco...., pero antes de encontrarte busco una sombra, en la cual me refugio el tiempo que quiera, escapo de tu calor, escapo de tu claridad y dejo que alumbres hacia otros parajes en los cuales me gustaría estar pero a los cuales no puedo llegar.

Sol, has dado claridad y luz durante toda mi vida, alumbras mi camino incondicionalemente, me gustaría que tan sólo una vez me entregaras tu calor y te compenetraras conmigo sientiendo lo que yo siento... Creo que mi sombra es demasiado grande para alcanzar esa hañoranza...

Belleza imperfecta.. o perfecta??

Una vez.. Germán me dijo que le gustaban las flores por que le traían paz, creo que tiene razón, pues admirar la belleza que tienen realmente te trae momentos de tranquilidad que te relajan y dejas de pensar en un momento en miles de cosas que están procesandose a mil por hora en tu cabeza.... Hay veces en que pienso en que la belleza no sólo se busca en la naturaleza.. está inserta en miles de prototipos y actualmente es como un requisito indispensable para ser reconocido, admirado .. ¿Que tanto hace la belleza?, creo que muchos la añoramos.. muchas veces me siento un patito feo.. y me retan por eso.. (cierto o no? jeje si . a ti te digo :P), pero es sólo cosa de pensar en el frío mundo en que vivimos y nos damos cuenta de que en cada cosa tanto rutinaria y cotidiana se busca la perfección llevando a toda la civilización a caer en el juego... Desde pequeñas las niñas están expuestas a la crueldad del mundo en donde las exigencias van enormemente marcadas en cada una de las cosas que nos rodean, es cosa de observar y leer estadísticas, cuantas niñas no sufren de trastornos como la anorexia, bulimia y/o otras enfermedades psicológicas simplemente por que el mundo actual sin querer les exigen y les hacen caer en lo que llamamos enfermedades mentales?. Ustedes se dirán,¿ pero como puede suceder eso?, fácil.... ¿que ven estas niñas cuando estan al frente de la tele?? ven caras hermosas, y cuerpos esculturales como dueñas de casa, heroínas, la amante perversa y la mujer que sufre... todas iguales.. todas elegidas bajo un estándar preestablecido... ¿con que juegan estas niñas?, prácticamente si ven el mercado, las muñecas como bebés prácticamente ya son para niñas menores de 3 años, ¿y para las más grandes que ? Juguetes y juguetes que desde pequeñas les están envenenando el cerebro, es cosa de observar.. Barbies, My Scene, las bratz rock angelz... ¿angel? que tiene de ángel un pedazo de plástico que les enseña a las niñas pequeñas que el ser flaca y bellas es el futuro del éxito?? Muchas niñas cuando llegan a la adolescencia sufren enfermedades como las que mencioné anteriormente por que buscan el prototipo ideal, aquel prototipo con el cual han crecido jugando y que han asumido como ideales. ¿Qué pasa con aquellas niñas que no son ni perfectas ni son barbies cuando crecen? están condenadas a pasar a un segundo plano por no cumplir con las exigencias de la cultura actual, sea en lo que sea... moda.. trabajo.. en todas partes está inserto como un puto virus el hecho de ser casi una diosa.. Cuantas actrices y cantantes no están obligadas a bajar de peso hasta quedar casi esqueléticas al más puro estilo "Twyggi" para poder entrar al mundo cinematográfico o para poder grabar un disco y entrar al mercado Europeo y Norteamericano?, claro .. se me olvidaba.. para este sector además deben teñirse el pelo, por que si no son rubias, entonces no triunfarán, claro ejemplo de ello son Shakira y Cristhina Aguilera no?... Básicamente estamos insertos en un mundo en donde si no eres casi perfecta no triunfas.. y es más ese prototipo ha avanzado más allá de las pasarelas, de un trabajo o de las modas... también se da en la sociedad.. si . por qeu dirán ustedes, por que así como ven las niñas a las Barbies como sus ídolas, los niños ven en aquellas muñecas la mujer ideal.. cuando creecen les dicen "las minas ricas". No lo nieguen, esto ya no pasa por algo natural, sino social, la misma cultura enferma a las niñas desde pequeñas, ya sean quitaándoles el autoestima, o simplemente haciendolas creer qeu son unas diosas....

Otoño ....

Hay días.. en que llega el otoño simplemente y no me deja ver las cosas bellas de la vida..

hay días en que una nube gris se atraviesa en mi camino y no me deja ver más allá de mi nariz...

hay días en que mis ojos no ven y mis oidos se quedan sordos no pudiendo ver la magia de la vida ni pudiendo oir los sonidos que ésta nos entrega...

Derrepente me pregunto por que mi naturaleza es asi... por que derrepente me siento en un callejón sin salida del cual no quiero salir...

Algo falta.... sé que algo falta....

"algún día encontraré ese algo"....siempre al final hay un camino que te lleva a otro lado.... ese cmino ya lo he tomado....