Dije que no escribiría más, sin embargo lo seguiré haciendo pero ahora sin buscar hacer daño, pues antes sabiendo que leerían mis escritos aprovechaba esa instancia para hacer descargo a mis rabias contenidas, de eso ... nunca más.

Extraño demasiado a mi Andrés, que ganas de estar es mi casita, que ahora ya no lo es, tomé una decisión apresurada cegada por el dolor, el maltrato y la amargura, salí de casa con rabia, con pena prometiendo que ya no más, salí de casa con la rabia del momento y ahora me embarga una pena enorme, no quiero estar acá, quiero estar allá viendo tele, o preparando las medidas de las mamaderas para el día siguiente, quiero estar ordenando la cocina o subiendo la escalera a vigilar el sueño de los niños, quiero descansar en la mitad de la cama que algún día él me invitó a compartir, me odio me odio, pero tal vez sea lo mejor, no lo se..
solo se que duele mucho...

El último post

He decidido no escribir más acá, he decidido no hacer descargos ni arrbatos más acá pues hiero a otras personas, a las cuales intencionalmente quiero herir escribiendo con rabia en el momento y la verdad es que no es sano ni para mi ni para las otras personas.
Por mucho tiempo esté fue mi rincón del desahogo, quien me leyó tristezas y momentos felices, pero ahora llegó el momento de no escribir más en este pequeñito lugar, que durante 5 años me ayudó a retratar pasajes de mi vida.
Tal vez hubiese sido más enriquecedor escribir también los momentos difíciles, para recordarlos y reirme y no solo llorar cuando vuelva a leer todo lo qeu escribí acá. Muchos comentemos el error de registrar momentos dolorosos y dejar al olvido momentos felices.
Al menos tengo en mi memoria recuerdos como algunas cabalgatas en Algarrobo, paseos en la playa de Loanco, noches compartiendo cervezas y algún ron de vez en cuando, los momentos más felices de mi embarazo, cuando me regalaron flores, cuando saliamos a algún lugar y lo pasabamos bien.
FAltó escribir momentos como el nacimiento de Sofía y Gabriel, o las tardes agradables en las cuales solo nos dedicabamos a estar acostados viendo tele sin hacer nada más todo el fin de semana, compartir una película y de vez en cuando pedir comida a domicilio.
Me faltó escribir sobre otros momentos tristes también, que lo más seguro para otros hayan estado en el olvido de manera inmediata.
Me faltó escribir que me enamoré, que sentí, que lloré, que mi ultima relación de pareja ha sido la más difícil, que me quedé a su lado incondicionalmente y cuando yo necesité lo mismo me dieron la espalda.
Me faltó escribir los días de paseo con mi perro, el viaje a la playa con ellos, la noche durmiendo en el auto a orillas del mar y la vez que bomberos tuvieron que ir a rescatarnos a la playa.

Fuiste un gran rincón, pero llegó la hora de decir adiós.

EOF....

.... era necesario llegar tan lejos para entender que aun te amo y no quiero perderte?...

Nociones del pasado..

Cuando dejamos de querernos, de besarnos y de amarnos?,
cuando dejamos de reir, de mirarnos y sentir?,
cuando dejamos que el invierno helara nuestros sentimientos?,
cuando dejamos de tocarnos, acariciarnos y abrazarnos?

Por qué dejamos que esto nos pase?,
por qué nos hacemos daño y luego nos sentimos derrotados?,
por qué cada uno por su lado en vez de ir juntos?
por qué hacernos tanto daño sin justificación alguna?

Podria escribir eternamente con rabia, pero en el fondo la pena me está consumiendo a tal punto que ya no me siento capaz de seguir adelante, soñé con una casa linda, con jardín, con perros y nuestros hijos, soñé con flores, con jardines y tal vez un columpio en el patio de la casa, soñé con risas, alegrias y tardes de juegos, soñé tantas cosas y hoy me duele saber que nada de eso se hará realidad.

Tantas cosas me han afectado últimamente, tantas cosas dañado, tanta soledad en muchos momentos, tantas malas caras y malos tratos iban y venían, tantas malas palabras dichas, tanto odio infundado.

Hoy me siento totalmente desmoronada, devastada y con los brazos caidos, nunca me había sentido así, me siento en la peor de las derrotas y con el mayor de los dolores.

No se que pasará de aquí a unos días más, ni meses tampoco, no tengo idea ya como será el mañana mismo, sólo que las heridas son demasiado profundas y las más dolorosas que alguna vez sentí en mi vida.

No quiero estar sola, ni sin él, pero no sabemos otra cosa que hacernos daño, yo con mi mal humor, él con su silencio.

atrapada y sin salida

ASi me siento, viviendo una vida que no quiero vivir, con alguien que siento que ya no tengo ni una cosa en común aparte de dos hijos, ni gustos, ni cosas por hacer, ni intenciones de que las cosas anden bien, asi es, he perdido el total interés en la relación de pareja, para mi ya el vivir día a día es como una rutina deprimente y las cosas ya no cambiaron y no espero que cambien, sólo espero conocer a alguien que si me haga feliz como lo merezco y ojalá sea más pronto que tarde.

Mi familia

Tengo una familia maravillosa, con mis padres, mis hermanos y mis hijos, estoy orgullosa de que sean ellos.

Cuando tenga mi propia familia, será como la de ellos, con sus ejemplos y valores y sobre todo con la capacidad para ser felices pase lo que pase, mientras no tenga eso, Gabriel, Sofía y yo seremos parte de la familia de mis padres.

Los amo.

No más

Simplemente eso.... que se acabe todo, que termine todo, que no tenga que verte más, esos son mis deseos, deseo estar sola pero en paz, deseo que mis hijos sean felices y contigo al lado no lo serán.

Cuando nos fuimos por primera y única vez de vacaciones conocí tu mundo, de pastillas locura y cerveza, pensé que las cosas podrían cambiar, pensé que todo eso era causa de la soledad en que vivias y tuve esperanza de que algún día las cosas cambiarian, pero con el tiempo y el pasar de dos años tomas más pastillas, compartes menos y no eres ahora ni capaz de escuchar rebatir algo o escuchar al resto y roteas a todo el mundo.

Me cansé de ti, ya no te quiero, de quien pensé enamorarme ya no queda ni la más mínima sombra, ni tampoco de la Maca que era cuando te conocí, de aquella nada queda.

Me cansé de ti, de tus estados de ánimo, egoismo y capacidad para todo dejarme sola, ahí tienes a tus psiquiatras, pastillas, cerveza y perra, sé feliz con eso, por que para lo demás no sirves.

todo se acaba

Creo que he llegado al tope, "a tocar fondo" como le dicen algunas personas, la sensación de vacio es enorme, de soledad y tristeza. Nunca me había sentido tan mal como ahora, pues siento que no puedo hacer nada por cambiar la situación, ya no quiero ni puedo seguir viviendo así, no resisto más, a nadie le enseñan a vivir como una estatua y es así como me siento. Tengo una "relación" de pareja que no es tal, los ánimos se han hido, está todo mal, pésimo, no hay amor de por medio, tampoco esperanza o siquiera algún cariño, no hay besos ni caricias, ni pasión por las noches. Él dice que debe dormir, que debe tomar sus remedios y mañana tiene que ir a trabajar, yo por mi parte hacer las cosas de la casa, cuidar a los niños y pensar en como hacer miles de cosas y no se por cual empezar. ¿Es esto el desamor?, no hay ganas de nada, mi pareja ( a estas alturas ya no se si lo es) me pide paciencia y comprensión, mientras más alejados estamos, pasan los días y el hielo aumenta incontrolablemente, por momentos olvido todo y me engaño en que si somos felices y le prometo amor eterno, pero luego aterrizo y me doy cuenta que todo es fantasía, reviso el tiempo atrás y me doy cuenta que son sólo palabras que se lleva el tiempo, que la soledad es mayor a medida que pasan los días, los meses y tal vez los años, esa soledad de no sentir que tienes una pareja para hacer cosas triviales como todo el mundo lo hace, no he tenido a mi pareja ni en dos navidades ni en dos años nuevos junto a mi, el último año nuevo lo pasé en casa de mis padres y me dolió el alma tener que hacerlo así, y más aún leyendo lo que no tenía que leer pero el destino quería otra cosa, que supiera quien era realmente esa persona que de vez en cuando me decia "te quiero un poco", quisiera escribir mucho respecto a mis sentimientos sobre ese evento pero no lo haré.
Ya no puedo seguir este ritmo, no me siento capaz y tiro por primera vez la toalla al suelo, no puedo, no soy capaz, lo siento pero ya no soy capaz de sobrellevar tu enfermedas, y si no salgo luego enfermaré yo también.

te hecho tanto de menos

Hecho de menos el compartir el día a día o llegar a darte un beso a la llegada del trabajo..
extraño las caricias y que todo ande bien..
extraño la casa de holanda y los paseos por las calles aledañas..
extraño muchas cosas, pero principalmente te extraño a ti.

egoísmo o supervivencia???

Miles de pensamientos atraviesan mi cabeza como si fuesen agujas o balas que pasan de un lado a otro dejando estelas pero no daños..

Ya no tengo el mismo interés que antes, ni las mismas ganas ni las mismas sensaciones, con el tiempo fueron aumentando los disgustos, las peleas y los malos ratos y cada palabra tirada al viento se llebaba un poco del amor que sentía ... tantas peleas y tantas palabras mal dichas terminaron por llevarse el amor que tanto sentía por él y me hacía batallar día a día por mantener una relación feliz.

Llegaron dos niños y perdí un amante, así me siento, batallando sola por seguir adelante con el desamor de compartir una cama solo para dormir y no tener otro interés, de la inexistencia de cariños y besos como los de antaño, todo se ha desvanecido, se ha ido y no creo que se recuperen.

Siento que he perdido la confianza en él, y me cuesta vivir con esa sensación, quizás estando sola estaría mejor. Me embarga la pena cuando le pregunto que ha hecho él para que yo sea feliz y no es capaz de contestar una simple pregunta.

El descariño y desamor pasan la cuenta, en mi caso han enfriado mis sentimientos, ya no quiero sentir con él esas sensaciones de estar enamorada ni de que se ama de aquí a la infinidad, ni tampoco quiero sentir mariposas en el estómago ni la ansiedad de que está pronto a llegar a casa...

Sólo quiero encontrar a aquella persona que me pueda hacer feliz de verdad... algún día.

te amé y te olvidé...

ya no quiero tus caricias ni tus besos ni tu risa...
no quiero más malos tratos, ni palabrotas ni escuchar alteraciones...
odio tu música y me da asco tu cerveza...
odio cuando tu piel se rosa contra la mia cuando dormimos en esa cama de hielo...
odio tu egoísmo y falta de preocupación...
odio tu materialismo y la manera que brillan tus ojos con el dinero...
odio la manera que tratas a la gente... eres tú el roto de mierda...
sólo me falta odiarte a ti.

alguna vez....

te pedí que me quisieras, que me cuidaras y no me negaras, pero no lo hiciste...
te pedí que no olvidaras que me querías... pero lo olvidaste...
te pedí ante cualquier cosa, qeu no me mintieras, y lo has hecho...
te pedí que no dejaras de besarme, y ya no recuerdo el sabor de tus labios...
te pedí que no me hicieras daño, he hiciste todo lo contrario...

Retirada de un sueño

Es extraño estar escribiendo después de tanto tiempo y de haber tenido tantas ilusiones, esas ilusiones se han ido o más bien, con el tiempo se han desvanecido y sólo queda el recuerdo que alguna vez "soñé".

Soñé con un amor libre, un amor incondicional y reciproco...
Soñé con felicidad, que evanescia por mi piel y se colaba otra vez por mis poros...
Soñé con caminatas de la mano por la playa, cabalgatas a caballos y una cena a la luz de las estrellas...
Soñé con una caricia y un beso antes de dormir...
Soñé con ser feliz junto al "hombre" de mis sueños...
Soñé con una casa linda llena de flores y un árbol junto a la ventana...

Soñé tantas cosas y ninguna está aquí....

hoy no tengo ganas de seguir soñando.

De la mano con cada uno de mis hijos...

Hoy empezamos a emprender un nuevo viaje, un nuevo sendero se dibuja bajo nuestros pies y a mi lado van Sofía y Gabriel. Un sendero para tres que de a poco se llena de color, de tranquilidad y de amor, un sendero que se aleja del dolor de cuando caminabamos cuatro, pues estaba lleno de piedras que no querían salirse del camino.

Cada día mis bebés me regalan una sonrisa al despertar, amor y cariño, que cosa más linda, como disfruto cuando se descubren entre sí y cuando miran sus manitos, me miran y sonrien.

Antes brillaba con luz propia hasta que te conocí, me robaste la expresión de sonrisa de mi cara, la tranquilidad y mi luz, esa que encantaba a todo el mundo, pero dos personitas llegaron a mi mundo para devolverme esa luz y mi brillo en los ojos, esas personitas son lo mejor que me ha pasado en mi vida y por lo que siempre estaré luchando, en las buenas y en las malas, en vacas gordas y vacas flacas, son mi razón de existir y ningún pelotudo va a venir a decirme que no soy una buena madre, pues desde que se gestaron en mi los amé, los cuidé y los protegí como nadie más podrá hacerlo.

Voy a ser una super mamá, de hecho ya lo soy para atender a dos bebés y que gratificante es cuando te miran a la cara y te regalan una sonrisa, y con sus ojitos te dicen cuanto te aman aunque aun no sean capaz de decir palabra alguna. Son mis amores y por quienes estoy dispuesta a luchar eternamente para sacar adelante.

Puede que hayan heredado los colores y matices físicos de su padre, pero de su madre heredaran los valores de familia, de responsabilidad y de empatía que su padre no tiene, no heredaran ni el desorden ni la falta de responsabilidades de su padre ni de su hermana, no serán igual que esa niña que no sabe hacer nada ni serán como su padre que solo se preocupa de él.

Serán las mejores personas que la gente pueda imaginar, empaticos, serviciales y de buen corazón, esas cosas que me hicieron llegar muy lejos y que por ahora había olvidado por vivir una vida ajena... esa vida ajena que hoy dejo para siempre.

Nos puede faltar dinero, pero no nos faltará amor de familia.

Sofía y Gabriel, los amo como nunca amé a nadie en el mundo.

metáfora de un sueño

Hoy observaba a lo alto lo grande e inmensos que eran mis sueños, se habían formado poco a poco sin darme yo cuenta. Atrás estaba la luna sonriente y clara, la cual alumbraba esa torre formada de anhelos y añoranzas para que pudiera yo verla. Estaba atónita mirando mi torre, pues no creí ser capaz de levantar de tal magnitud aquella morada, era bella, hermosa y llena de risas de niños, que corrian por los pasillos y derrepente entre sus risas se escuchaba un perro juguetón. Derrepente de la nada siento un frío, las risas se van y ya no oigo al perro juguetón, sino más bien el gemido de un animal desamparado en busca de sus amos perdidos en medio de la oscuridad. Aquella neblina, gélida solitaria y muy ambiciosa ostenta apoderarse de la torre, sin sentimiento alguno irrumpe en plenitud de la noche para apoderarse de lo que no le corresponde, pero si bien, no es capaz de apoderarse de aquella construcción, con su maldad y nada de amor logra sacar la base del edificio a cuentas de patrañas y rasguñones. En ese momento vi a mis sueños de aquel momento desvanecerse en un segundo, pero aquella neblina no fue capaz de quitarme mis anhelos por completo, pues al cerrar mis ojos pude visualizar una nueva torre, más firme y mas bella que la anteriormente vista, y aquella neblina, malvada a causa de la envidia, la apatía y el coraje se vuelve más fría, más densa y más solitaria que nunca.

Podría construir miles de torres, pero ninguna será igual a la anterior.

fiebre de in invierno...

Ha pasado mucho tiempo de que no escribía y mucha agua bajo el puente...

La maca que escribía en los pasajes anteriores ya no existe o tal vez queda algo de ella, pero muy poco. Mi presente es diferente y muy distante de lo que había sido hasta un año atrás, aunque reconozco que mi pasado es lo que mas anhelo en estos momentos, sin dejar de decir que le sumaría dos palomitas y un peluche del presente.

Se me repite una y otra vez un sueño y ya he encontrado la explicación de tal. Los barrios oscuros y feos en los cuales me encuentro eres tu, las calles abandonadas, solitarias y lugrubes es la vida que insistes llevar y yo estoy dentro de ella, los caminos y la gente que me ayuda son mis gritos desesperados de no pertenecer ahí, y esa gente es la esperanza de que habrán personas que me ayuden a salir de acá y el termino de sueño, interesante.. siempre encuentro la salida y llego a un lugar totalmente diferente y agradable, indudablemente es mi futuro....

Ahora tengo dos personitas que dependen totalmente de mi, tengo que cuidarlos como tu no sabes haberlo, teniendo una segunda oportunidad de hacer las cosas bien la desaprovechaste..

Me costó asumir mis sentimientos, pero hoy puedo decir que ya no te amo...

Estoy cansada...
cansada de no poder ordenar la casa completamente...
cansada de no tener una relación normal...
cansada de enfermar por cualquier cosa ante el SRI...
cansada de no querer hacer nada...
cansada de observar si aun respiras...
cansada de no poder hacer las cosas que tanto anhelo...
cansada de no tener la libertad que antes tenía...

me cansé hasta de respirar..

mis sentimientos como nunca antes expuestos.

No se definir lo que siento por ti, amor es, pero no se decir si estoy enamorada o no. Quizás es una palabra demasiado grande a la que le temo, si tu quieres ayudame a descubrirlo...

No quiero dejarte a pesar que te lo he dicho muchas veces, no quiero tener una vida sin ti, así de simple.. no quiero.

Amo tus besos, y aunque a veces no siento que me tomas en cuenta, en aquellos momentos que lo haces me basta para sentirme bien.

Siempre tenía sueños, sueños de tener una casa con muchos perros, una parcela hecha a mi gusto, una piscina grande, un parque dentro de mi pequeño espacio al cual llamaría hogar. Ahora mi hogar está contigo, sea donde sea, sea como sea, al lado tuyo nada más, y obvio que con nuestros perros.

Me da mucho miedo o pena o no se como definirlo cuando llamas a la muerte, no quiero quedarme sola, piensa un momento en mi, no me dejes sola. Si nunca te pido nada ahora te lo pido, no me dejes sola.. por favor.

Te quiero más que la chucha, pero mi boca y mis inseguridades tal vez no me dejan decirlo, pensando o teniendo miedo en no tener la misma respuesta de vuelta.

Tal vez soy más bipolar que tú, se que te he hecho daño, y aunque miles de veces he pensado en dejarte, ten por seguro que no lo haré, creo que es la primera vez que me considero dependiente de una persona, pero no como todos dicen o creen entender la palabra independencia... sin ti no me imagino, sin ti creo que para mi se acabaría la vida, lo que llamamos vida en este momento, me convertiría en un ser sin alma, así de simple.

Ambos somos personas muy complicadas, pero te amo asi, tal cual. No me importa cuales sean todos tus problemas, sabiendo que los mios son mucho menos en demasía, pero te amo igual, tal cual eres, tal cual me regalas un beso de vez en cuando.

Por favor, no me dejes sola. Te quiero.. mucho más de lo que crees.

Tolerancia

Hace tiempo que no tenía un cambio de genio tan brusco, tal vez como dice mi amigo Andrés, es la falta de azúcar, no lo sé, lo que si se que ni yo me soporto... Tengo sueño, pero no quiero dormir, tengo ganas de mandarme a cambiar y olvidarme por algún tiempo de todo lo que me rodea y ser yo solamente, un pensamiento demasiado egoísta, por que se que en tan sólo un par de horas querría estar sólo con una persona en ese exilio...

No tengo problemas grandes como la mayoría de la gente, o tal vez si y yo no le doy esa importancia, lo cual es bueno por que no me hecho a morir y busco la forma de hacerles frente, tal vez esa es una de mis mayores fortalezas..

No son problemas como dije, si no mis anhelos los que me atormentan, o me zumban en la cabeza a cada rato como moscas en la casa y trato de no escucharlos, pero esa voz vuelve a decirme todo lo que no quiero oir.. No les voy a contar tampoco lo que pienso y cuales son esas "pequeñas" cosas que a veces me hacen caer en un abismo, sólo que todo aquel proceso lo he vivido sola, cuando he necesitado que me escuchen simplemente no hay nadie, y cuando no quiero que lo hagan, tampoco hay alguien, siempre a sido así, y no creo que cambie.

Estoy cansada de los médicos, de las pastillas y de tener que cuidar cada cosa que como, para que, si no me solucionan el problema de fondo... pues eso siempre está latente..

Creo que dos veces he salido del centro de salud con ganas de llorar, de estar con alguien pero compenso eso solo con largas caminatas mientras desaparece poco a poco mi nudo en la garganta, lo peor, o tal vez lo mejor, es que las malas noticias no son tan malas, son del momento y superables, pero si fuese por mi ojalá no lo fueran, sino que simplemente no existieran.

En algún momento me gustó la fantasía de recorrer el mundo dando clases de "cervesoterapia", pero actualmente ni eso puedo hacer, aunque no dejo de tomar una chela, o tal vez un poco más, sólo notarían que mientras doy las charlas más me hago daño........

En tierras extrañas...

Hace mucho tiempo que no me sentía apartada, ni extranjera en algún lugar. Es como si no perteneciera al lugar en el cual estoy o soy lo menos importante allí. Aquel lugar ha cambiado, o yo simplemente lo veía con otros ojos, o mejor dicho, no observé con los ojos, sino que miré con mi mente o tal vés con mi corazón.



No puedo decir estoy feliz por que no lo soy, no lo soy mientras espero una caricia o un beso que nunca llegan, no soy feliz sintiendo cada día más un hielo dentro de mi y en mi cabeza voces que me dicen que tal vés me equivoqué, que actué en forma apresurada y me dejé llevar por sentimientos volátiles.




Quizás, si volviera el tiempo atrás las cosas serían diferentes, tendrían el mismo gusto que hace unos meses atrás, habrían las mismas ganas que hoy no están, no se habría perdido esa "dinámica" que tanto me gustaba...





En mi mundo paralelo, aquel donde tengo alas, esas que "no son tan blancas", me encuentro abatida en medio de un desierto, en busca de algo que me de alguna razón para vivir..