Tolerancia

Hace tiempo que no tenía un cambio de genio tan brusco, tal vez como dice mi amigo Andrés, es la falta de azúcar, no lo sé, lo que si se que ni yo me soporto... Tengo sueño, pero no quiero dormir, tengo ganas de mandarme a cambiar y olvidarme por algún tiempo de todo lo que me rodea y ser yo solamente, un pensamiento demasiado egoísta, por que se que en tan sólo un par de horas querría estar sólo con una persona en ese exilio...

No tengo problemas grandes como la mayoría de la gente, o tal vez si y yo no le doy esa importancia, lo cual es bueno por que no me hecho a morir y busco la forma de hacerles frente, tal vez esa es una de mis mayores fortalezas..

No son problemas como dije, si no mis anhelos los que me atormentan, o me zumban en la cabeza a cada rato como moscas en la casa y trato de no escucharlos, pero esa voz vuelve a decirme todo lo que no quiero oir.. No les voy a contar tampoco lo que pienso y cuales son esas "pequeñas" cosas que a veces me hacen caer en un abismo, sólo que todo aquel proceso lo he vivido sola, cuando he necesitado que me escuchen simplemente no hay nadie, y cuando no quiero que lo hagan, tampoco hay alguien, siempre a sido así, y no creo que cambie.

Estoy cansada de los médicos, de las pastillas y de tener que cuidar cada cosa que como, para que, si no me solucionan el problema de fondo... pues eso siempre está latente..

Creo que dos veces he salido del centro de salud con ganas de llorar, de estar con alguien pero compenso eso solo con largas caminatas mientras desaparece poco a poco mi nudo en la garganta, lo peor, o tal vez lo mejor, es que las malas noticias no son tan malas, son del momento y superables, pero si fuese por mi ojalá no lo fueran, sino que simplemente no existieran.

En algún momento me gustó la fantasía de recorrer el mundo dando clases de "cervesoterapia", pero actualmente ni eso puedo hacer, aunque no dejo de tomar una chela, o tal vez un poco más, sólo notarían que mientras doy las charlas más me hago daño........