confianza

Creo que a medida que avanzamos en la vida vamos aprendiendo a ser más fuertes, no sé, a mirar con más detenimiento las cosas simples y empezar de dejar de mirar las cosas más banales.

A veces decidimos y sentimos cosas diferentes, la cabeza te dice una cosa, el corazón otra y los hechos una tercera cosa o visión, debemos hacerle caso a nuestra intuición, ya me he equivocado ene veces pero que es la vida sin equivocarse?

Así son los caminos, no son fáciles ni pavimentados, son pedregosos, son disparejos, nos hacen caer, nos hacen sentir duro, nos hacen resbalar, sin embargo siempre nos dan la oportunidad de volver a ponernos de pie y continuar, el camino no se acaba hasta que lo decidas tú, sólo tú.

Confianza, una palabra tan simple de escribir pero tan compleja, ¿qué es la confianza? aún no encuentro una definición concreta, teóricamente puedo decir que es el sentimiento de creer en otro ser humano, ciegamente, en un hecho o en una situación, es esperanza. ¿A qué tengo esperanza? siempre a la vida.
¿En quién confío?. Sólo en mi misma, en nadie más, me gustaría confiar pero no puedo, es algo que debo aprender, pero no ha habido nadie quién no me haya fallado tan sólo una vez, sólo mis hermanos y mis padres pero ellos no cuentan como para calificar en experiencias, la familia siempre te es leal, al menos la mía.

Quiero creer pero me cuesta, quiero confiar pero no me es tan fácil, quiero sentir y eso si lo puedo hacer.

360°

La vida puede cambiar en un minuto o tal vez segundos, esto es primavera, esto se parece un poquito al amor? no lo se, sólo lo disfruto, disfruto de ti, de tus besos y algo más.

Lo raro es que, a pesar que jamás habíamos dejado de hablar y llevar tantos años sin vernos se nos movió el piso al volver a encontrarnos.. raro, pero rico.

Tarde..

Tarde.. llegaste?
Tarde me di cuenta que te quería...
Tarde sentí que mi corazón palpitaba más de la cuenta al escuchar tu voz...
Tarde descubrí que quería estar contigo...
Tarde pensé en que podríamos caminar juntos de la mano...
Tarde me dí el valor para decírtelo...
Tarde me dijiste que sentías lo mismo...

Ayer fue un día raro, te extrañé más de la cuenta, me dijiste cosas que jamás me habías dicho, pero simplemente fue tarde, sabemos cual es la situación actual, no estás sólo ni tampoco quiero ser quién le haga daño a una tercera persona, simplemente para nosotros fue "tarde", agradezco la sinceridad, la misma que agradeces tú de tener yo contigo, aún muero por un beso tuyo pero es mejor que sólo quede en "querer", no sabemos cómo terminaría esto si un día nos miramos a los ojos, sería muy distinto a la última vez, donde sólo se reflejaba amistad, uff!! que confuso es todo esto, mi corazón al fin encontró a otro al cual querer, pero ya era tarde.

Intuición.

Hoy me levanté con aquella sensación que tomé la mejor de las decisiones, la cual sabes que es lo mejor no sólo para tí, sino también para otra persona aunque a esa otra persona la decisión final no le guste o le apene. 

Luego de haber pasado algunas semanas indecisa sin saber si tomar el camino A o el camino B claramente dejé actuar a mi intuición y por esta vez - dada la cantidad de inciertos por no hacerle caso - le presté atención. Cerré los ojos e imaginé cada uno de los caminos, primero el A, el resultado, sentí mi pecho ahogado y apretado, sentí presión y ahogo, definitivamente no era una buena opción, luego me mentalicé en el camino B, este me traía una sensación totalmente de libertad, frescor y luz!!... definitivamente mi camino a elergir era el B, creyendo entonces en mi intuición no dudé más y tomé mi decisión... 

... aunqué a una persona no le agradó... 

vuelven las mariposas

Fue extraño, volver a sentir esas mariposas que dicen metafóricamente que revuelven tu estómago antes las emociones desprendidas del sentir atracción por otra persona.. muy extraño..

Reconozco que hace mucho tiempo mi corazón estaba en estado de letargo, y estando ahí todo el tiempo me negué a ver, hoy es distinto, dejo que mis sentimientos afloren y que mi cabeza escuche los latidos de mi corazón. 

Quiero sentir, pensar.. extrañar, tocar.. no se si enamorarme aún.. pero si saber que soy importante para alguien y que alguien es importante para mi. 

Mundo paralelo...

Tuve un sueño muy extraño, mi inconsciente sólo envío un paradigma de lo que se añora o simplemente abrió un portal a ese mundo paralelo que algunas teoría postulan, donde vivimos otras experiencias y escribimos otra historia.. 

En esa historia Sofía ya tiene más de 4 años y yo estoy embarazada de Gabriel, no hemos tenido mellizos y los enanos se llevarán por cuatro años de diferencia, es extraño pero se que dentro de mi y mis casi ya nueve meses está mi hijo.
Nuestra casa es hermosa, cómoda, grande, blanca!! los marcos de las ventanas son de madera, grandes y bellos, los muebles hermosos, vivimos con gran comodidad, yo de tacos inclusive embarazada, muy activa. 
Tú eres muy preocupado de mi, no se te escapa ni un detalle, preocupado de nuestros hijos y de que en cada momento me siente bien y feliz.. osea.. "un sueño" !!!.. Me llama la atención si que tienes dos brazos, por eso estás feliz y bien, no cargas con ningún fantasma de tu pasado. 

En fin, fue sólo un sueño, al abrir los ojos vuelvo a la realidad y espero soñar más adelante con el verdadero amor de mi vida. 

Ha pasado mucho tiempo, sólo te puedo decir que el amor que sentía por tí a cambiado, no acabado, aprendí a vivir contigo en la memoria pero sin ti en el presente, aunque este presente es mucho mejor, sabes por que?, por que amar es una decisión, yo decidí amarte y quererte, sin embargo tu no, pero lo entiendo, tu enfermedad hace que tu cerebro funcione distinto y tus principios sean diferentes,  y aunque esos principios hacen mucho daño ya no me lo haces a mi ni a mis hijos.

Amar es una decisión bien digo, uno decide cambiar su vida para empezar a vivir de a dos, y luego fuimos 4!, increíble, yo decido todos los días amar a mis pequeños con todo el alma y no viviría un día siquiera sin escuchar el "te amo mamá" que tanto adoro, ni sus cariños ni nada. Yo decidí por mi familia.

Lamento que te hayas perdido todo esto, pero que vamos a hacer, tu decidiste otra cosa, decidiste inclusive desaparecer de la vida de nuestros pollos, en el fondo te lo agradecemos.

Soy feliz, con lo que tengo, con lo que soy y por que nuevamente recuperé mi sonrisa.