mi ser

no puedo escribir.. tal vez un no te quiero hubiese sido menos doloroso...

el día más triste

Hoy ha sido el día más triste de mi vida, superando el día que supe que mi abuela había muerto.

La pena casi no se soporta, mis ojos cambiaron de expresión, ya ni ganas de respirar tengo, sólo mis hijos me están manteniendo en pie.

Afuera llueve y recuerdo tus "no me gusta manejar con lluvia" y tus "ven a acostarte que hace frío", no puedo seguir así, la incertudumbre de no saber si somos o no somos me ha desbastado por completo. Tampoco soy capaz de dar el paso final.

Me equivoqué, un enorme error, pero no mentí, tu también debes reconocer que hiciste, no se si lo olvidaste o tu mente lo bloqueó, pero tus golpes a pesar de no haberme enviado a hospital lo fueron y aun recuerdo tu cara cuando me miraron y traté de arrancar por las escaleras antes de recibir el último golpe por la espaldas, tus ojos me miraban con odio, desorbitados y tu boca, tu boca tenía un gesto de satisfacción, de agrado y de estar disfrutando tu descargo, sentí miedo de ti, por segunda vez en mi vida.

Recuerdo y repaso nuestra vida juntos, peleas, penas, soledad y muchos momentos también de tranquilidad, trato de buscar momentos felices y no encuentro. Me desespero y muero en vida.

De alguna manera tengo que ponerme de pie, no puedo dejar nuevamente que pensamientos de muerte vuelvan a invadir mi mente como lo hicieron anoche, no puedo. Mis hijos merecen tener al menos a uno de sus padres con ellos.

El dolor es indescriptible, sólo espero que un día pase.

amar a un bipolar

te quiero un poco...
infertil de mierda...
la idea de vivir sin mi maca y mis pollos me aterra..
recogida de la calle...
el próximo 14 lo pasaremos juntos...
loca de patio...
quieres vivir conmigo si o no?...
llora maraca reconcha de tu madre...
te extraño...
concha de tu madre...
quiero vivir contigo para siempre Fabio...
rota de mierda...


..... te quiero un poco....

amor mio

mi amor...

mi vida...

tendremos una nueva oportunidad?...

el destino nos volverá a encontrar?...

te extraño...

me hace falta tu abrigo...

necesito un beso de ti...

necesito sentir tus pies...

tu mano...

tu respiración...

no me olvides...

no demores....

te esperaré por siempre.

el alma en coma

Hoy fue un día de mucha pena, muchos recuerdos, muchos por qué, por qué hicimos esto, por qué hicimos lo otro... recuerdos y más recuerdos, tuvimos lindos momentos, al igual que los malos, pero creo que aún nos queda mucho por hacer...

hoy la pena más grande me la dió la Sofi, me preguntó varias veces por su papá, pero en la tarde me estiró los brazos para que la tomara, luego en mis brazos me dijo "no ta papá" y me abrazó un buen rato poniendo su cabecita en mi hombro, quietita, pobre de mi bebé, casi lloré, pero sólo la besé y le dije te amo bebe.

nuestros pollos

Que le hicimos a nuestros hijos...

porqué no cuidamos nuestro amor...

porqué empezamos a exigir y no dar...

porqué no pusimos de nuestra parte...

porqué le quitamos su familia...

porqué te rendiste antes de haberlo intentado nuevamente...

porqué.

No hay peor ciego que el que no quiere ver...
ni peor pareja que se va sin decir un "adiós" ni un por qué...
ni peor padre que el que abandona a sus hijos ...

"Yo soy yo, tú eres tú. Yo no vine a este mundo para vivir de acuerdo a tus expectativas. Tú no viniste a este mundo para vivir de acuerdo con mis expectativas. Yo hago mi vida, tú haces la tuya. Si coincidimos, será maravilloso. Si no, no hay nada que hacer".

http://www.elpais.com/articulo/portada/termina/amor/elpepusoceps/20100606elpepspor_8/Tes

lo anotaré para nunca olvidar que errores podemos cometer y cuanto somos capaces de comprometernos con la persona que amamos para no llegar a odiarnos.

Mañana terrible....

Hoy volvi a despertar a eso de las 5 de la mañana, como ya es habitual desde que partiste, desde que nos dejaste, desde que quisiste olvidarnos... Te recordé cuando nos conocimos, eras el hombre casi perfecto, me hacía reír, me quería acompañar a todos lados, inventabas locuras para que el día fuese diferente como ir a la playa y andar a caballo... "cacallo" como dice la Sofi.


Me enamoré de tí como de nadie había amado, me sacaste de mi soledad de año, en la cual había perdido la capacidad de llorar, la confianza en la gente, en los hombres y la capacidad de poder sentir "amor"... Me sacaste de esa tortura, fuiste lento, no como "el resto", fuiste delicado, fuiste un caballero. Por que cambiaron tanto las cosas? No recuerdo el punto exacto que no quisiste levantarte más de la cama, me ayudabas con los niños, sus mamaderas, sus cuidados, derrepente no lo hiciste más, me dejaste solita, donde yo quisiera ir iba solita, donde yo quería estar estaba solita, cuando te buscaba para darte un beso no estabas. Sólo querías dormir, yo sólo quería amarte.


Hoy fue una mañana terrible, no sólo por los pensamientos que no dejan de salir de mi cabeza, me levanté a hacer las mamaderas y me di cuenta que no quedaba nada de leche, ¿Cómo se me fue a olvidar ese detalle?, siempre preocupada que nada faltara hoy me faltó el desayuno de mis pequeños, me reprendí por el descuido, me sentí mal por haberlo olvidado, pero no pude derramar lágrima alguna, y me di cuenta que llevo días sin derramarlas después de haber llenado nuestra cama con ellas. Vuelvo al estado de letargo, donde mi corazón de enmudece, mis ojos se secan y los recuerdos me torturan.


No se que nos depara el futuro, ya no tengo sueños, mi casa que tanto anhelaba contigo, nuestros hijos y nuestros perros se ha derrumbado antes de imaginar lo linda que era, sólo se que no quiero otra mano tocando mi cuerpo ni otros labios besando mi boca, te quiero sólo a tí, te extraño sólo a tí, extraño sentir que si me faltabas no podía respirar, extraño sentir tus pies sobre los míos cuando dormíamos abrazados.....

Hoy leí una frase en un artículo que me hizo pensar y meditar, algo realmente cierto y que uno no se detiene a pensar, no recuerdo bien la frase pues la coloqué inclusive en mi msn de la pega para compartirla con mis amigos y se detuvieran a hacer el mismo cuestionamiento, pero era algo así como el disfrutar a nuestros hijos ganamos felicidad. Pensé en momentos claves, cuando Gabriel corre a saltitos y me estira los brazos y me apretuja, cuando la sofi dijo "cacallo" y me causó tanta gracia que terminamos las dos riéndonos por mucho tiempo contagiadas de la risa!!... momentos y momentos únicos con mis dos pequeños.. Pero me detengo un minuto más, como me gustaría que ellos ganaran felicidad compartiendo mientras crecen con su padre.

íntima confesión de un encuentro virtual

mensaje: "El tema 4 de pulp fiction está malo".

rp: "lo estoy subiendo"...

mensaje: "el 5 6 7 también están malos"

rp: espera que todavía no termino de subirlos.

mensaje "creo que me estoy enamorando de ti, tienes msn?".....

Así cruzamos nuestras primeras "línes" en el mundo virtual, por un disco en particular, en ese entonces mi favorito te conocí. Recuerdo aquel día, y este es mi secreto mejor guardado, cuando pusiste tu cam se me paró el corazón, así de simple, fue como una especie de "amor a primera vista", pero que sabemos de enamorar no es, sino de atracción, me gustaste inmediatamente, claro yo no tenía cam ni autoestima así que no pudiste verme. Recuerdo que ese mismo día me invitaste a salir y me quedé con la sensación de que eras un fresco, conversamos no se cuanto, pero insistías en salir. Para ese entonces aún vivía en casa de mis padres.

Un par de conversaciones más ocasionales pasaron, luego recuerdo que en el 2005, después de que no te vi en muuucho tiempo te eliminé del msn, pero por esas casualidades pensé "no pondré bloquear por si vuelve a aparecer y me ve conectada", no pasaron muchos días y así sucedio. En esa nueva conversación te di mi fotolog.

Pasó nuevamente el tiempo, yo sucumbí en uno que otro amor fugaz "sin amor", no supe de ti más.

Año nuevo 2005 te volví a ver, escribías muy mal, te dije "estas borracho" y contestaste que no en un modo muy agresivo... Una que otra conversación, siempre me invitabas a salir, pero mi miedo a que me gustaras mucho más aún me negaba la posibilidad tan sólo de verte y no cumpli mi promesa de "el 16 de dic nos conoceremos" lo que no recuerdo si fue el 2004 o 2005

Creo que en abril del 2006 volviste a aparecer, yo estaba recién instalando mi nuevo notebook...

"Trix: Me recuerdas?"

">_< : Si, Andrés.... "

Esos eran nuestros nick en esos momentos.

En el año 2007 conversamos a hablar mucho más seguido, por una canción de Ismael Serrano que yo escuchaba volviste a hablarme después de mucho tiempo, claro, yo aún recordaba a aquel amigo virtual de la cámara que me dejó perpleja, con aquel amigo virtual que cada vez que me hablaba dejaba de lado todo lo qeu estuviese haciendo... con aquel amigo virtual que en algún momento sabía que iba a conocer.

En febrero del 2007 escuché tu voz por primera vez, y el 28 de octubre nos conocimos haciendo un loco viaje a la playa.............

"Te quiero, pero te llevaste abril y te rendiste en febrero"...

Es una frase de la canción de "Te quiero igual" de Andrés Calamaro (cover), que no me es indiferente, es como tan "nuestra", el 3 de abril me dijiste "dejémoslo hasta aquí entonces"... pero tus ojos cuando te volví a ver en "febrero" ya me indicaban que algo no andaba bien...

Hoy no tengo esa pena que duele en el corazón, por alguna razón dormí mejor, estoy empezando a sanar, tengo un poco más de paz y es agradable, he trabajado mucho internamente para poder sanar después de este duro golpe y de nuestra dañada relación.

Últimamente tenía muchos sentimientos encontrados reprimidos, lo cual me llevaba a estar siempre reclamando contra el trabajo, amigos, compañeros, nuestras cosas, nuestro hogar y sobre todo en nuestra situación actual. Saturada de los excesos de cansancio, el desanimo y el mal amor de mi pareja ( y mío también) no podía sacar de mi corazón sentimientos tan dañinos como la angustia, el rencor, el resentimiento.

Tal vez un "lo siento" a ciertas situaciones que me dieron mucho dolor hubiese sido suficiente pero el orgullo es más fuerte y te ganó...

Te recuerdo en cada momento, en cada instante, pero al sacar esos sentimientos pienso en ti y veo tal vez a una persona que necesita pasar por este mismo proceso, de autoconocimiento, de liberación, de comprendimiento, de arrepentimiento, de perdón y olvido.

Imagino el futuro incierto, a veces te veo con los enanos camino al colegio, felices... sólo el futuro cuando se haga presente nos dirá que tan cierto será...

Por ahora me pongo de pie, sano las heridas, elimino aquellos sentimientos que le hacen mal al alma....

estoy empezando a sonreir otra vez :)

Estoy con un "bajón" muy grande, el sentirme sola, el no estar contigo, lo mal que lo hemos pasado por tratarnos como hemos llegado a hacerlo, tu bipolar, yo con depresión ya casi 3 años.

Alguien me dijo por ahí que la vida no es un simple pololeo, que es mucho más qeu eso, es amor, por egoístas los dos no cuidamos nuestra familia, lo nuestro, lo maltratamos, exigiendo, dejando la comunicación de lado, no tuvimos comprensión y dejamos de caminar el uno al lado del otro juntos de la mano.

Te dejé solo y me dejaste sola, nos abandonamos y dejamos que salieran a flote sentimientos tan impuros como el rencor, la rabia, el desagrado. Nos dijimos malas palabras, yo que te odiaba y tu que yo era una recogida, palabras que nos marcaron enormemente una herida mucho más allá de cualquier golpe que nos hubiésemos dado.

Por que la vida es tan injusta con nosotros? por que les entrega la felicidad a otros en bandeja y a nosotros nos pone tanta traba?... tal vez la felicidad plena se nos niega mientras seamos unos ciegos incapaces de ver como se cuida un verdadero amor.

Yo se que te amo, que te quiero, que te necesito, se que en el fondo igual me quieres...

Quiero volver a intentarlo, quiero salvar "nuestro amor", quiero tener mi familia, esta familia, contigo a mi lado y nuestros pollos creciendo, quiero ver a mis hijos crecer junto a su padre, quiero tener una casita cálida y quiero tener 15 perros...

No estamos juntos, no estás conmigo, necesito sanar, necesito volver a ponerme de pie, necesito sacar todo esto qeu llevo dentro que me está destruyendo.

Cuando te dije "te quiero tal como eres" lo dije de corazón, en una crisis de angustia por la que estaba pasando, en la cual comprendí lo injusta qeu soy contigo y lo injusto qeu eres conmigo, cada cual exige del otro en vez e aceptar.... yo quiero aceptarte como eres, tu queires aceptarme a mi?

te extraño tanto mi vida, me estoy cayendo a pedacitos..

Estoy mal, ... muy mal.

Te extraño mucho, cuando volveré a verte?

a escuchar tu voz?

a escuchar un te quiero?

no lo se, sólo se que cada día que pasa más me haces falta.

te quiero aún.

mi alma en coma

Hoy si me duele el alma, como nunca me había dolido, no pude hacer nada en el trabajo, a duras penas escribí un par de líneas, el resto sólo pensar con la mano en el mouse y la mirada pegada en la pantalla pero perdida, pienso y pienso y aún no comprendo por que pasó todo esto. Estoy tan herida que he llegado a pensar en dejar a mis pollos con mis padres e irme lejos, donde nadie pueda encontrarme nunca más, pero me duele más el alma al ver la carita de mis pollos. A veces me baja también la rabia mezclada con mucho dolor por todo lo que me haces, lo que nos haces, nos abandonaste quedando tanto aún por hacer.

Mis pollos, cada día preguntan menos por tí, y yo al contrario te extraño mucho más.

Porqué nos pasó esto? por que me dejaste más sola que nunca? cada día se me van acabando las fuerzas, por mi me quedaría acostada eternamente pero no puedo hacerlo, tengo que levantarme por los pollitos mios.

No quiero seguir sintiendome así, tan sólo un te quiero, un abrazo y un beso me harían volver a sentirme feliz, pero se que eso no será, eres tan obstinado que no ves las cosas ni a un metro de distancia de tu nariz, siempre con el tema del dinero, como nunca has entendido que no es lo más importante para mi?... se que te gusta el dinero, pero yo no quiero quitartelo ni "todo" es plata, nunca entiendes nada, nunca me entendiste, por que no hiciste el esfuerzo?????

Me duele tanto el alma que ya no quiero pensar más pero es imposible, porque me hiciste esto, poruqe me maltrataste tanto, por que me insultaste tanto, por que me gritaste tantas veces, sólo caí en la misma dinámica. Sólo te pedi que me cuidaras cuando me fui a vivir contigo, por que no lo hiciste?

Me angustia, nome deja dormir el echo de que estés con otra mujer, ahí en la que sería "nuestra" cama, nuestro nido de amor, "nuestra casa".

No puedo más con esto, mañana no se, sólo se que por dos personitas que me necesitan entera tengo qeu levantarme cada día, aunque cuesta mucho más.

Aún así aun te quiero.

Simplemente tu silencio me mata.

Emperador

http://revelaciones-angelito.blogspot.com/2007/10/el-emperador-quin-ser-mi-emperador.html

Recordando tiempo aquellos, ajenos a los nuestros y una conversa de aquellas que no tenía hace años ( con una amiga extra sensitiva ) por esas casualidades no se por qué empecé a urgetear en mi otro blog, y encontré esto, escrito hace mucho tiempo. Ya años que no me leo el tarot y recuerdo cada una de las veces que lo hice, yo se que eres aquel emperador de quien tanto me habló, por que al tiempo después ya no se vio más al emperador en el futuro, ya eras parte de mi presente y estabamos juntos....

Si es así, aún estas en la etapa del mago...... cuando serás mi emperador.

Lo sé, estoy completamente loca.

el oráculo

Hace mucho que no lo consultaba....

y hoy lo hice de nuevo....

XX - EL GUERRERO AMA: Es tiempo de amar. Comparte la alegría de la Vida con los que te rodean. Acaricia el lomo arqueado de tu gato. Abraza a tus amigos, a tu hermano. Besa a tus padres, que te regalaron con la vida. Haz el amor a tu mujer. Siente tu corazón desnudo, embriagado por el gozo de la libertad que da el Amor. Siéntelo palpitante, sensible a la vida. Libera los nudos.�Que tu corazón escuche el susurro del Universo girando lentamente. Abre tus canales de percepción y conéctate con el Altísimo. Junta tus palmas e inclínate.

Se ha vuelto una verdadera terapia escribir el blog, al menos puedo expresarme y sacar algo de acá adentro.

Mi vida se ha vuelto mococromática, faltas tú para que vuelva a pintarse de colores, es como siempre despertar en días fríos y faltos de luz, de calor.

Necesito ponerme de pie, pero no puedo en vez de verme más firme me estoy desmoronando y mi depresión va aumentando.

Te extraño y no se si me extrañas, anhelo verte y no se si deseas verme. Los ojitos de mis hijos me recuerdan los tuyos y sus ojitos me hacen llorar y se me aprieta el pecho sobre todo cuando además preguntan ¿papá?, ¿que les puedo decir?, sólo les digo "no está papá".

Estoy muy herida, en cualquier otro estado sería incapaz de perdonar, pero te amo como a nadie pensé llegar a amar que creo que podría perdonar todo y volver a empezar.

Recordando nuestro pasado, siento que es injusto todo lo que me esforcé y di, siento que no me valoras, el esfuerzo, los sacrificios, nunca te dejé solo con o sin pedírmelo, pero basta de recuerdos, ahora sólo a pensar en el futuro, lo que pasó ya pasó.

Otra vez te extraño, no dejo de extrañarte en cada momento que respiro ni en cada momento que escribo.

Cuando te volveré a ver?, no lo sé, espero que no se nos haga tarde, espero que aún me recuerdes.

Muero....

Un mensaje que angustia, me mata, que entristece.

Es volver una y otra vez a distintos pasajes de nuestra triste vida...

Es volver a pasar la angustia una y otra vez...

Es no poder estar al lado tuyo vigilando si aún respiras...

Es querer saber si estás bien y no poder hacerlo...

Es derramar nuevamente una lágrima con el corazón en la mano...

Es una angustia que aprieta el pecho...

Es un dolor muy grande...

Es interminable si no se nada de ti...

Esta ha sido la historia de amor mas triste que he vivido, más agredida y herida.

De todas mis relaciones anteriores, en esta última aprendi a gritar, insultar, herir, y golpear.

También me gritaron, me golpearon, me dañaron sicológicamente, me hirieron de muerte..

Ninguna de mis relaciones anteriores a ti había vivido algo similar, no eran relaciones perfectas, pero eran lo bastante normal y demasiado apasionadas, todas tuvieron el fuego que les faltó a la nuestra, la nuestra tuvo exceso de alcohol, de lágrimas, de agresiones y muy pocos te quiero y ningún te amo.

Me siento herida, no valorada, poco querida y olvidada.

La manera que acabaste todo, sin decir palabra alguna, sin decir un "adiós" es el acto de crueldad y más cobarde que hayas echo, pero no es de esperar otra cosa para alguien bipolar, por tanto te perdono, es tu enfermedad que te hace actuar así.

Te perdono todo, sólo por que ya no hay vuelta atrás.

simplemente, ya no quiero amarte, no quiero quererte, no quiero tener un futuro "juntos".

Donde estás mi quijote... ?

Donde estás mi peter pan.. ?

mi encantador de sueños ... ?

mi salvador ...?

donde te fuiste ... ?

te extraño...

extraño tus caricias...

tus besos...

tu "te quiero un poco"...

sólo te extraño.

Paso y repaso nuestra historia.... que nos pasó?

podíamos dormir todo un finde, viendo tv, comiendo pizza....

podíamos pasar horas y horas haciéndonos cariño....

podíamos pasar conversando y riendo, viendo una película o simplemente nos dedicabamos a hacer el amor...

que nos pasó?... te extraño, extraño al Andrés que se preocupaba de mi hasta cuando enfermaba, el que me preguntaba si me faltaba algo, el que me abrazaba cuando tenia pena, el que me abrazaba cuando tenía frío.

No quiero pensar que los pollos nos separaron, me duele pensar que el hecho de ser padres nos haya separado, por que los maltratos, las palabras mal dichas, los golpes mal dados.

Estoy empezando a decaer y perder la fe..

volver a creer

Me duele todo esto, más que cualquier cosa que me haya sucedido antes, te extraño, no te imaginas cuanto, no hay momento que no esté pensando en ti, ya parece tortura...

No logro entender como se acabó todo así, te enojaste y no quisiste hablarme más, sólo concluyo que hay heridas que no se cerraron.

Necesito volver a creer que se puede ser feliz, no se si lo logre sin ti a mi lado.

Nadie enseña a olvidar

a eliminar los recuerdos

a no querer

a no extrañar

sin embargo la vida continúa, sólo me falta el valor para sacarte de mi corazón definitivamente.

Siento un dolor indescriptible..

Nuevamente me haces daño, aquel daño que jamás nadie antes me había hecho. Nadie se merece que te dejen sin la más absoluta explicación, ni un por qué, ni un ya no te quiero.

Me siento abandonada, sólo te has ido y no has dicho si lo nuestro continúa o no, es un acto de cobardía y egoísmo, nadie se merece eso, yo tampoco.

Pasan los días y no se si tu actitud será pasajera, sólo se que si nunca me dices un por qué ni un adiós siento que no te lo perdonaré nunca.

habitante de alpha centauro

Donde estas?

por que no te he podido ver?

te extraño...

extraño tus pies rosando los mios...

tus muslos apretando mis caderas...

tu mano al final de mi espalda...

tu boca besando mi cuello...

Te has ido sin decir un "porque"...

quiero verte...

deseo verte...

tengo dos luceros que iluminarían tu solitario planeta...

no te faltaría con ellos calidez, y siempre brillaría el sol ...

donde estás? por qué dejaste de visitarme?

aún no pierdo la esperanza de que mi extraño ser vuelva algún día por mi.