Estoy cansada...
cansada de no poder ordenar la casa completamente...
cansada de no tener una relación normal...
cansada de enfermar por cualquier cosa ante el SRI...
cansada de no querer hacer nada...
cansada de observar si aun respiras...
cansada de no poder hacer las cosas que tanto anhelo...
cansada de no tener la libertad que antes tenía...

me cansé hasta de respirar..

mis sentimientos como nunca antes expuestos.

No se definir lo que siento por ti, amor es, pero no se decir si estoy enamorada o no. Quizás es una palabra demasiado grande a la que le temo, si tu quieres ayudame a descubrirlo...

No quiero dejarte a pesar que te lo he dicho muchas veces, no quiero tener una vida sin ti, así de simple.. no quiero.

Amo tus besos, y aunque a veces no siento que me tomas en cuenta, en aquellos momentos que lo haces me basta para sentirme bien.

Siempre tenía sueños, sueños de tener una casa con muchos perros, una parcela hecha a mi gusto, una piscina grande, un parque dentro de mi pequeño espacio al cual llamaría hogar. Ahora mi hogar está contigo, sea donde sea, sea como sea, al lado tuyo nada más, y obvio que con nuestros perros.

Me da mucho miedo o pena o no se como definirlo cuando llamas a la muerte, no quiero quedarme sola, piensa un momento en mi, no me dejes sola. Si nunca te pido nada ahora te lo pido, no me dejes sola.. por favor.

Te quiero más que la chucha, pero mi boca y mis inseguridades tal vez no me dejan decirlo, pensando o teniendo miedo en no tener la misma respuesta de vuelta.

Tal vez soy más bipolar que tú, se que te he hecho daño, y aunque miles de veces he pensado en dejarte, ten por seguro que no lo haré, creo que es la primera vez que me considero dependiente de una persona, pero no como todos dicen o creen entender la palabra independencia... sin ti no me imagino, sin ti creo que para mi se acabaría la vida, lo que llamamos vida en este momento, me convertiría en un ser sin alma, así de simple.

Ambos somos personas muy complicadas, pero te amo asi, tal cual. No me importa cuales sean todos tus problemas, sabiendo que los mios son mucho menos en demasía, pero te amo igual, tal cual eres, tal cual me regalas un beso de vez en cuando.

Por favor, no me dejes sola. Te quiero.. mucho más de lo que crees.

Tolerancia

Hace tiempo que no tenía un cambio de genio tan brusco, tal vez como dice mi amigo Andrés, es la falta de azúcar, no lo sé, lo que si se que ni yo me soporto... Tengo sueño, pero no quiero dormir, tengo ganas de mandarme a cambiar y olvidarme por algún tiempo de todo lo que me rodea y ser yo solamente, un pensamiento demasiado egoísta, por que se que en tan sólo un par de horas querría estar sólo con una persona en ese exilio...

No tengo problemas grandes como la mayoría de la gente, o tal vez si y yo no le doy esa importancia, lo cual es bueno por que no me hecho a morir y busco la forma de hacerles frente, tal vez esa es una de mis mayores fortalezas..

No son problemas como dije, si no mis anhelos los que me atormentan, o me zumban en la cabeza a cada rato como moscas en la casa y trato de no escucharlos, pero esa voz vuelve a decirme todo lo que no quiero oir.. No les voy a contar tampoco lo que pienso y cuales son esas "pequeñas" cosas que a veces me hacen caer en un abismo, sólo que todo aquel proceso lo he vivido sola, cuando he necesitado que me escuchen simplemente no hay nadie, y cuando no quiero que lo hagan, tampoco hay alguien, siempre a sido así, y no creo que cambie.

Estoy cansada de los médicos, de las pastillas y de tener que cuidar cada cosa que como, para que, si no me solucionan el problema de fondo... pues eso siempre está latente..

Creo que dos veces he salido del centro de salud con ganas de llorar, de estar con alguien pero compenso eso solo con largas caminatas mientras desaparece poco a poco mi nudo en la garganta, lo peor, o tal vez lo mejor, es que las malas noticias no son tan malas, son del momento y superables, pero si fuese por mi ojalá no lo fueran, sino que simplemente no existieran.

En algún momento me gustó la fantasía de recorrer el mundo dando clases de "cervesoterapia", pero actualmente ni eso puedo hacer, aunque no dejo de tomar una chela, o tal vez un poco más, sólo notarían que mientras doy las charlas más me hago daño........

En tierras extrañas...

Hace mucho tiempo que no me sentía apartada, ni extranjera en algún lugar. Es como si no perteneciera al lugar en el cual estoy o soy lo menos importante allí. Aquel lugar ha cambiado, o yo simplemente lo veía con otros ojos, o mejor dicho, no observé con los ojos, sino que miré con mi mente o tal vés con mi corazón.



No puedo decir estoy feliz por que no lo soy, no lo soy mientras espero una caricia o un beso que nunca llegan, no soy feliz sintiendo cada día más un hielo dentro de mi y en mi cabeza voces que me dicen que tal vés me equivoqué, que actué en forma apresurada y me dejé llevar por sentimientos volátiles.




Quizás, si volviera el tiempo atrás las cosas serían diferentes, tendrían el mismo gusto que hace unos meses atrás, habrían las mismas ganas que hoy no están, no se habría perdido esa "dinámica" que tanto me gustaba...





En mi mundo paralelo, aquel donde tengo alas, esas que "no son tan blancas", me encuentro abatida en medio de un desierto, en busca de algo que me de alguna razón para vivir..

respiro

Muchas veces idealizas situaciones, cariños, amores, sensaciones pero la realidad dista mucho de aquellos ideales..
... O simplemente se viven las cosas de una manera distinta...
Hoy vivo una realidad diferente.. pero las carencias son las mismas...
Necesito a mi ángel.

Sin sangre...

Desde tiempos remotos la unión de dos personas que se aman genera la unión de dos entidades genéticamente distintas, pero que conforman el inicio de una nueva, la cual será traspasa de generaciones en generaciones.

Pero a veces, esas "herencias" no se dan simplemente, y adoptamos otros métodos de vida, fuera de lo convencional, pero nos adaptamos a ella.

Como dije, yo no llevo "tu" sangre, aún así heredo de ti la capacidad para querer incondicionalmente, entregarte sin esperar nada a cambio. No soy parte de tu linaje, pero he aprendido muchas cosas con mayor importancia a tu lado, que saber que compartimos unos cuantos factores en el ADN.

Mis hijos no serán parte tampoco de tu línea sanguínea, no heredarán tus ojos o el color de tu pelo, menos aún la blancura de tu piel que te hacía tan especial, pero si sabrán que su bisabuela fue una gran mujer que fue capaz de "adoptar" una familia completa y volver a unirla, algo que para muchos es casi imposible, pero para tí fue el fruto de amor, cariño y comprensión.

¿Cuántos recuerdos quedan en nuestras mentes?, ¿cuántas personas pueden recordar a su abuela carreteando con sus nietos, con una corona de princesa impuesta por ellos mismos, y brindando con una "ESCUDO" en la mano, mientras el resto a viva voz aplaudía y veneraba a la matriarca?... creo que somos muy pocos.

... o simplemente correr a la playa mientras llovía y desautorizabas a todas esas mamás que decían "no se mojen", sin importar nada, sino disfrutar con tus nietos esa lluvia a la orilla del mar...

Un sin fin de recuerdos, compartidos o individuales han quedado en nuestras retinas, por siempre, tan sólo por que siempre fuiste "La Ita".

Te quiero mucho Ita...
Te queremos demasiado...

Far away so close

Hoy estaba bien, y derrepente mi ánimo cambió, sentí pena y una baja grande de ánimo, sólo quería hablar contigo.

A veces siento que estoy para todos, pero cuando yo no estoy bien, no hay nadie al lado mio, me siento sola y vuelvo a meterme a mi búrbuja, de la cual después no quiero salir.

Hoy mi ángel bajó a consolarme, pues nadie más lo hizo, y fue él quien intento contener la lágrima, que finalmente cayó inesperadamente.

Un ángel cayó...

Cuando los ángeles lloran, lluvia cae sobre el campanario...

Cuando yo lloro, un ángel se entristece...

Cuando lloro, un ángel baja a consolarme y me abriga con sus alas...

Cuando ese ángel llora, miro a través ventana, le digo que yo estoy con él...

Cuando mi ángel llora, cierro los ojos y con mi mente le digo que no lo haga, que yo estoy acá...

Cuando mi ángel llora, yo muero...

respirando polvo

Hoy no sabría explicar mi estado de ánimo, no quiero reir, no quiero llorar, no quiero sentir, tal vez ni siquiera quiero respirar..

Me gustaría ser el ángel que a veces me dicen ser, tan sólo para escapar y volar hasta el otro lado de las nubes, sentir el viento y tal vez sentir al menos que el viento es más frio que yo en este momento.

O tal vez sería viento, así podría recorrer todos aquellos lugares tranquilos, perderme entre los árboles, jugar con el mar y sus olas, para luego descansar en un lugar como Asgard.

No soporto tampoco la lástima, por lo que nadie sabe de mis estados cambiantes de ánimo, hoy quizás si, por que estoy escribiendo, pero la mayoría de las veces suele pasar desapercibido para el resto, creo que es una cualidad que no me gustaría perder. O tal vez es mi egoísmo que hasta mis depresiones me gusta pasarlas solo conmigo misma.

Luego de estar en Asgard, donde el frío te cuela los huesos, volaría en picada a alguna esquina... esa esquina donde dicen que el diablo y la muerte se juntan a charlar, me sentaría entre ambos, se que uno de ellos, con la botella de turno me estiraría la mano con un fuerte trago, no dudaría en tirarme el trago hasta el fondo, total, mis alas ya no son blancas.

La charla termina a largas horas de la noche, me llevo un cuete y mi amigo el diablo me convida un poco del fuego que a él no le falta, me voy sin despedirme pues ellos saben que tarde o temprano me tendrán de vuelta.

Camino y el viento comienza a susurrarme al oído todas esas ideas que dejé atrás, se empecina en volver a recordarme lo que no quiero recordar, sabe como hacerme mierda, y sabe que tras mi rebeldía, nunca dejaré de oirlo.

Hoy quiero dormir, pero dejaré la ventana cerrada para que no me traiga ni una idea más.

Carpe Diem

Podría decir mil cosas y ninguna a la vez...
Quizás es el exceso de alcohol o quizás es la embriaguez que siento sin siquiera tener un puto grado de alcohol en la sangre... simplemente no lo sé.

Me cuesta querer, si tu pudieras ayudarme te lo agradecería. O tal vez es la añoranza de volver a sentir y estar bloqueada para hacerlo, aunque se que me será más fácil si tú me simplemente me dieras una mano.

Me siento en paz hoy, mañana no se... No lo se por que mi caracter bipolar me hace pensar miles de cosas que no quiero pensar o simplemente me hace no pensar. Es raro.. soy rara.. asi me defino.

Se que no me conoces, y yo no ayudo en eso.. una terca...mula e idiota a la vez, muy idiota como me haz definido a la perfección.

Hoy año nuevo y no tengo nada más que decir que me hubiera gustado verte... pero el destino quizo otra cosa.

Tengo miles de cosas en mi mente.. miles de sentimiento que ni yo se ordenar, sólo sé que una caricia tuya una vez más acallaria mi mente por un minuto... por un instante.. quizás es lo que necesito por una eternidad.

Si, estoy loca. Muchos al leer esto dirán que si, pero no me importa sentirme asi, quiero serlo, quiero sentirlo así, aunque en muchas ocaciones todo el mundo no sepa entenderme ni saber nada, absolutamente nada que pasa en mi mente.

Quizás soy un genio, un genio que sabe muy bien aparentar las cosas que le suceden. Es mejor así, pues de este modo nadie me conoce.

De conocer no se, quizás algún día te deje conocerme totalmente... eso depende.. de tiempo y de yo quiera que me conozcas.