jueves, marzo 31, 2011

inexplicable

no entiendo el amor,
amamos a quien no nos ama
pisoteamos a quien nos ama,
las mujeres somos muy tontas, detras de aquel que mas nos hace sufrir vamos...
y dejamos ir a quien nos ofrecía el mundo, nos regalaba la luna y nos traia el sol.
queremos al que nos pisotea, al qeu barre al suelo con nosotros, a quien nos deja de lado, nos besa cuando lo necesitan y nos abandona cuando ya no nos desean.
cuando dejó mi vida de ser normal?
por que no puedo ser feliz?
tengo dos hijos maravillosos, sin embargo no es suficiente.
Es insoportable este dolor, el dolor del abandono, del olvido y del deterioro.

No es la mejor manera de terminar una historia, sin palabras, sin un porqué, tan sólo en silencio.

Miro los ojitos de mis hijos y me es imposible retener las lágrimas. Miran mis ojos y dicen mamá.

Te fuiste en silencio, partiste sin un adiós, no demores en volver pues tal vez luego ya no te recuerde.

martes, marzo 29, 2011

Cuando el alma duele

No hay dolor que se le supere, ni remedio que sirva.

Cuando el alma duele nada tiene sentido, no hay color de rosas y los días son grises.

Cuando el alma duele sólo hay pasado y no hay sueños de futuro.

Cuando duele el alma, se pierde las ganas de "vivir" y empiezas a "sobrevivir".

lunes, marzo 28, 2011

extranándote

Te extraño....
extraño tus pies sobre los míos cuando dormimos...
extraño tu mal humor...
extraño dormir con la tv encendida pero a tu lado...
extraño tu mano haciéndome cariño...
extraño el olor a cigarro en el baño y a cerveza en la cocina...
extraño despertar y escuchar "me haces un cafecito?"...

extraño tantas cosas...
extraño conversar contigo también.

sábado, marzo 26, 2011

hoy, como hace mucho tiempo no hacía volví a leer tu blog, no sólo leí tus últimos escritos, sino que recorrí meses hacia atrás llegando a unos escritos en donde decías que me querías, ¿ qué nos pasó?, yo aún te quiero pero me siento incapaz de poder amarte como algún día lo hice, eras el aire que necesitaba para vivir, eras mi todo y me sentía incapaz de vivir si tu no lo hacías, me desesperaba estar siquiera un momento separada de ti y me encantaba sentir como tus dedos jugaban con mi pelo.
Hace mucho tiempo de eso, nunca te he escuchado decir un "te quiero" pero mil veces decirme que soy una rota de mierda. Cómo quisiera devolver el tiempo atrás.

No eres el único que está mal y aunque odies el "yo también" simplemente estoy pasando por los días más negros de mi vida.

No sólo retrocedo el tiempo en tu blog, sino también en mi mente recordando los buenos y malos momentos, empezando a poner todo en la balanza.

Se desequilibra la balanza, cuando recuerdo nuestras primeras "citas", inventabas lo que fuese con contar de hacer algo entretenido, ir al karting, de paseo a la montaña o a la playa.

Ayer encontré la polera que usé el día que me raptaste y estuve todo un fin de semana en tu depto, fue la primera vez que fui a tu casa.

Aparecen más cosas agradables, una cabalgata a caballo, 12 días de vacaciones recorriendo el mundo, "nuestro mundo" que de aquel hasta el tsunami se encargó de borrar nuestras huellas para volver algún día por ellas.

Nunca voy a olvidar tu cara tan expresiva como cuando supimos que no seríamos padre de un bebé sino que de dos, ha sido la única vez que me has tomado la mano con tal intensidad.

La balanza está muy cargada hacia el lado "bueno", pero empieza a volver a equilibrarse, recordando aquella tarde que me mentiste sólo para juntarte con "otra", y aumenta su peso al recordar aquella conversación con ella en donde me queda claro que no soy nada más que una compañera, que amas aún a otra y que además quieres salir con aquella "otra" inclusive a eventos masónicos, sin importar tus mentiras.
Vuelve a tomar equilibrio al recordar aquel día que terminaste en el hospital.
Cuantas veces no me gritaste, me apretaste detrás de una puerta estando embarazada y cuantas veces no me hiciste llorar.
Cuantas veces incondicionalmente yo dejaba de hacer todo lo que estaba haciendo por ir a buscarte donde fuese, a la U a un bar e incluso tener que cargarte borracho hasta el departamento, sin embargo tú no estás para el webeo mio cuando sólo te pedí ir a buscarnos a casa de tu mamá, pues hacía frío y la micro simplemente no pasó.
Me abandonaste hace mucho tiempo, dejándome sola con toda la carga enorme que se nos venía, sólo te encerraste en un dormitorio a fumar, comer y dormir. Sólo saliste para decirme que querías que yo saliera de nuestra cama por que querías dormir con tu hija mayor, eso me dolió muchísimo.
Siempre sola, nunca acompañada por "mi pareja" y yo justificando lo injustificable.
Me has hecho mucha falta, como pareja, como compañero y como amante, no sólo desde que te fuiste al sur, sino de mucho antes, tus depresiones miedos y ganas de escapar a la realidad han sido prioridad frente a lo que estábamos construyendo.
3 años juntos, sin embargo me pediste salir de casa nuestra primera navidad juntos, no quisiste pasarlo conmigo aún sabiendo que venían dos ángelitos en camino, preferiste estar sólo, con el más absoluto de los egoísmos y una vez más dejarme sola a la deriva.
3 años juntos ninguna navidad ni año nuevo ni aniversario.
¿Es esta la vida que quiero junto a mi amor? la verdad es que no, esperé un beso y un abrazo al amanecer con un te quiero o un te amo, un te extrañé en la noche al regreso del trabajo, un abrazo sólo por querer darlo. No sabes cuando me dolió cuando quise abrazarte y me corriste diciendo "estoy mandando un correo".
Me culpas por lo que nos sucedió el diciembre, pero haciendo introspección eres el mayor culpable en todo lo sucedido, lamentablemente tu orgullo no te deja ver más allá de tus narices y tu genialidad te ha servido para quedar frente al resto como la víctima de todo esto.
Aún sueño con tener una casa contigo, mi corazón anhela estar hasta viejitos juntos, viendo tu querida tv, diciéndonos "viejitos", la razón me dice que sólo serán más navidades solitarias, un padre depresivo y dos hijos llenos de recores anhelando que el padre del compañero de colegio fuese su padre.
Son demasiadas heridas las que me has causado, y cuando hieres de vuelta las heridas son peores.
Quizás como amigos nos dañaríamos menos.
Los niños te extrañan, la sofi lloró un día por que quería hablar con su papá frente al computador, pero su egoísmo fue mayor.

No nos abandonaste hace 3 meses, nos abandonaste hace mucho más de un año.
Sin embargo aún te quiero.

miércoles, marzo 23, 2011

un día más

creo que la incertidumbre me va a volver loca.
La rutina se ha vuelto un peso muy grande y a ratos tengo ganas de tomar un poco de ropa, renunciar al trabajo, dejar a los niños viviendo con mis padres e irme a vagar por el mundo, pero cuando pienso en mis dos angelitos sólo lloro de la culpa de tener esos sentimientos.

Mi vida a cambiado mucho, ¿por qué no sonríes como antes?¿por qué tus ojos dejaron de brillar?, son las preguntas que en algunas ocaciones me han hecho personas que son y fueron importantes en algún momento, importantes por que se establecieron ciertos lazos de amistad que te permiten reconocer esas cosas "especiales" en el otro.

Mis angelitos, llenan de travesuras el día a día, me llenan el alma y me dan fuerzas para poder levantarme un día más.

Estoy pasando por una etapa demasiado difícil, creo no poder sobrellevarlo, a veces simplemente tengo ganas de morir.

Siempre me supe una super mujer, con miles de ideas y todo me resultaba, con muchos sueños y anhelos, con muchos amigos, sin embargo hoy me pregunto, ¿qué pasó con esas ideas?, ¿dónde quedaron esos sueños?, ¿por qué ya no hay ni un amigo?... simplemente me alejé de todo.

Siento un dolor en el alma, mi corazón está demasiado herido, herido por el aguante de situaciones desagradables que pensé que de a poquito podría lograr cambiar, al menos lo intenté.

Duele el querer y que no te quieran como lo deseas, tal como dice tu blog "una sonrisa y un beso ayudan bastante", ¿por que nunca me das ese beso ni esa sonrisa?.

Pasan los días y la distancia es mayor, me pregunto cuanto pasará así. A veces creo tener un corazón de piedra, que sabe querer, amar pero lo que mejor sabe hacer es endurecerse con cada herida que recibe.

No creo soportar tanto tiempo así, podría querer más o tal vez el tiempo me haga olvidar. No lo sé, sólo se que soñé con una casa llena de risa, con mis hijos, contigo y nuestros perros. Hoy sólo vivo en una casa vacía que ni siquiera es mía.

domingo, marzo 20, 2011

nuestro número 3.

3 años juntos y jamás he escuchado de tu boca decir un te quiero o te amo sincero, expresados con el alma y con los ojos...

3 años juntos y ninguna navidad ni año nuevo celebrando nuestro porvenir...

3 años juntos y dos hijos hermosos...

3 años juntos y he llorado más que los años anteriores a conocerte...

3 años juntos y ningún aniversario...

3 años juntos, sólo 3.