El

Hoy quería decir basta a la mala onda y a las discusiones estúpidas. Me levanté temprano y decidí ordenar la pieza "chica" para armar un grato lugar donde colocar aquel computador que está embalado sin usar, para que "él" pudiera usarlo. También, como pronto llovería ordené el patio y aproveché de mirar aquellas cosas que estaban en una caja, para sacarlas antes que empezaran las lluvias, sólo una vez había mirado lo que había ahí dentro y sólo recordaba una muñeca, un bolso y un vaso pepsi. Cuando abrí la caja me di cuenta que además había una caja con parlantes, de dos tipos, que al mirarlos y examinarlos me dije "se va a poner contento por que se ven bastante buenos", saqué la caja, y la dejé a un lado en el patio mientras hacía el espacio para guardar dentro de casa aquellas cajas. Saqué toda la basura y cajas de más, maté como 5 arañas a pesar de mi aracnofobia, limpié y ordené el patio, y aparté una caja que me servirá para mandar una encomienda a Linares.

Subí un pequeño escritorio lo bastante pesado y lo acomodé en la pieza, también subí la impresora para que no estuviera arrumbada en el cuarto de lavado y la ubiqué sobre otro mueble más pequeño, para mi había quedado perfecto, un pequeño pero cómodo lugar de estudio, de descanso y de entretenimiento, con un futón listo para ser estirado para cuando llegasen visitas a quedarse.

Hasta ahí todo bien, hasta que llegó. Vió las cajas de los parlantes en el patio y gritó ofuscado que yo le botaría las cosas o se las dejaría en el patio estando a punto de llover, que me había encargado de guardar todas mis cosas mientras las de él seguían en esa caja. Es injusto, esa caja siempre estuvo en la bodega mientras vivíamos en Holanda y no supe nunca que tenía dentro, hasta un día que ordené y sólo recordaba algunas cosas.

Gritó, palabreó, diciendo que sólo ordenaba mis cosas, que tenía un closet entero con mis cosas, para mi mala suerte estaba a la vista sólo la parte que yo ocupo, y recriminó sin ver que en el closet están guardadas todas sus chaquetas, sus cobertores, sus prótesis, 5 computadores y una caja llega de cosas sólo de él, ocupando más del 50% del armario.

No deja hablar, "él" es el dueño de la palabra y lo que "él" piensa es verdad absoluta, nada de lo que yo había pensado en la mañana hacer ni lo que estaba haciendo por ordenar y ver la casa un poco mejor lo percibe.

Me dolió mucho, otra vez las humillaciones, los gritos ( que "él" nunca reconoce, según "él" habla moderado.

No movió ni un dedo para la mudanza, trabajo que hice sóla para guardar todas las cosas, inclusive sus cosas, sólo el día que llegaba el camión se levantó de la cama a sacar las lámparas de los muros.

Gritó por sus parlantes, de los cuales siempre le dije donde estaban cuando preguntaba "en una caja en la bodeja o cuartucho o como le llamara, son dos cajas, en una están los negros, en otra al lado los plomos"; según "él" siempre le dije 'no sé'.

No dejó hablar, y cuando reventé tiré un par de cosas sólo dijo "ya de nuevo con la agresividad".

Me encerré en la pieza, dejando por unos minutos a mis hijos al cuidado de "él", se lo dije, quedate con los niños. Lloré como hace mucho tiempo no lloraba, de manera desconsolada, con rabia, con impotencia, con desilusión, con dolor.

Mientras "él" está encerrado en la pieza que reorganicé para hacer de un lugar diferente pienso en que no quiero hablarle nunca más. "Él" no es mi Andrés, no es la persona de quien alguna vez me enamoré.

la muerte?

Han pasado ya unos cuantos días de la muerte de Osvaldo, trágicamente muerto por sus propias manos y su mente suicida. No puedo sacarme de la cabeza sus imágenes de niño, de bebé y de grande ni tan sólo un día y solo pienso en mi idea de que los suicidas son mentes débiles, que enferman y pierden el juicio. Al menos aún existimos gente "superior" que ve la vida con otros ojos, no como algo agobiante ni rutinario, yo quiero vivir y enseñarles a mis hijos a vivir también a concho como lo hice algunos años, y como lo seguiré haciendo cuando ellos puedan seguirme, saldremos a todas partes y recorreremos muchos lugares, como también conoceremos mucha gente, gente de mundo y gente de esfuerzo de quienes uno tiene mucho que aprender, sobre todo de los más viejos.
Me alegro de no pertenecer al "sub" grupo de quienes quieren quitarse la vida, eso es para los débiles, prefiero ser del grupo de los superiores, de aquellos que aman la vida aunque esta se porte mal y le pongan miles de pruebas en el camino. Una lástima nada más por aquellos que su mente es capaz de dominarlos.

Felicidad?

quiero un amor de verdad, un compañero y alguien que sea realmente un apoyo al 100%. Hay personas que tienen o han tenido la suerte de encontrar a alguien que los complemente en todos los sentidos, quizás por malas decisiones dejé ir a alguna persona que era mi media naranja como se dice, tal véz en otra vida tengamos otra oportunidad, si el destino y las matemáticas así lo permiten.
Tan difícil es ser feliz?, no, realmente no creo, la pregunta es, ¿tan difícil es encontrar a la persona adecuada?. Quiero ser feliz, sentirme amada y despertar con un beso grande por las mañanas y dormirme con el calor de un abrazo cálido por las noches.