" La vida es bella "

tic tac...

2012-01-24T18:13:00.003-03:00

El relojito cu-cu sonaba
papá beso mi frente
me dijo buenas noches hijito
y me apago la luz.
Oye cu-cu papá se fue
prende la luz
que tengo miedo.
Oye cu-cu papá se fue
prende la luz
y apaga el tiempo.
Esta cancion de amor
va para mi papá
se escapo al viento
nos dejo solitos.
Esta cancion de amor
va para mi mamá
que aguanto todito
le dolio hasta el hueso.
Es por eso que mamá
lloraba en silencio
lloraba en las noches
y como aguanto por las manianas.
Oye cu-cu papá se fue
prende la luz
que tengo miedo.
Oye cu-cu papá se fue
prende la luz
y apaga el tiempo.
Esta cancion de amor
va pa' mis hermanos
que crecimos juntos
lo extrañamos años.
Este grito de amor
se lo doy al cielo
le pregunto tanto
tanto, tanto no contesta nada
Oye cu-cu papá se fue
prende la luz
que tengo miedo.
Oye cu-cu papá se fue
prende la luz
y apaga el tiempo.
Oye cu-cu papá se fue
prende la luz
como lo extranio.
Oye cu-cu papá se fue
prende la luz...

Mi hijo pequeño

2012-01-15T17:26:00.002-03:00

Mi hijo menor .... el más chiquitito, el que menos palabras pronuncia, él, mi hijo menor, secó lágrimas de mis ojos, diciéndome "mamá" y mirándome a los ojos, me abrazó y se quedaba conmigo cuando más mal estaba....

Mi hijo menor, ahora le dice a su hermana cuando pregunta por el papá "no, yo papá".....

Mi hijo menor...

te amo pequeñín.

aires nuevos...

2012-01-11T18:47:00.001-03:00

Estas semanas sin verte
Me parecieron años
Tanto te quise besar
Que me duelen los labios

Mira que el miedo nos hizo
Cometer estupideces
Nos dejó sordos y ciegos
Tantas veces

Y un día después de la tormenta
Cuándo menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuándo menos piensas sale el sol

Te lloré hasta el extremo
De lo que era posible
Cuándo creía que era invencible

No hay mal que dure cen años
Ni cuerpo que lo aguante
Y lo mejor siempre espera adelante

Y un día después de la tormenta
Cuándo menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuándo menos piensas sale el sol
Cuándo menos piensas sale el sol

Y un día después de la tormenta
Cuándo menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos

Y un día después, y un día después
Sale el sol

Y un día después de la tormenta
Cuándo menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuándo menos piensas sale el sol

................. cuando menos piensas sale el sol..........

Adiós amor.................................

sólo recuerda que...

2011-12-17T14:02:00.002-03:00

Cuántas veces nos salvó el pudor
Y mis ganas de siempre buscarte
Pedacito de amor delirante
Colgada de tu cuello
En sábado de lluvia a las cinco de la tarde

Sabe Díos cómo me cuesta dejarte
Y te miro mientras duermes
Mas no voy a despertarte
Es que hoy se me agotó la esperanza
Porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza

Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido
Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido

Cuántas veces quise hacerlo bien
Y pequé por hablar demasiado
No saber dónde, cómo ni cuándo
Todos estos años caminando juntos
Ahora no parecen tantos

Sabe Díos todo el amor que juramos
Pero hoy ya no es lo mismo
Ya no vamos a engañarnos
Que soy una mujer en el mundo
Que hizo todo lo que pudo
No te olvides ni un segundo

Que eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido
Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido

cuando los ángeles lloran...

2011-11-23T16:13:00.002-03:00

es por que un niño recordó a su padre

...................................................................y éste nunca más apareció....

2011-11-23T00:44:00.001-03:00

Hoy vi unos labios maravillosos, es como haberme liberado al fin de unas cadenas, los vi ahí y me pasaron cosas que hace tiempo no sentía, sólo no deje de mirarlos, me distraje, me desconcentré, sólo los miré...

imaginé la intensidad de los besos que podría sentirse con esos labios, me volví a desconcentrar...

eran sublime, definidos, gruesos... ufff que besos!...

besos regalados, besos robados... pero besos al fin y al cabo.

una solitaria trasnochada...

2011-11-17T02:27:00.003-03:00

Que te puedo decir, hoy he vuelto a extrañarte... hace unos 3 años que no trasnochaba trabajando, y antes, cuando lo hacía, sabía que en el dormitorio estabas tú descansando mientras yo con mi café y un cigarro amigo seguía laborando remotamente desde nuestro hogar, con el calefactor al lado y a mis pies nuestros perros...

Se que no quiero verte nunca más la cara en mi vida, simplemente por que no quiero flaquear en todo mi proceso de sacarte de mi vida, aunque reconozco que aún no sales ni de mi cabeza ni mi corazón, sólo tiempo al tiempo....

Quiero volver a enamorarme, me siento lista y capaz de volver a hacerlo, pero para ello debo pedirte un gran favor... no vuelvas a mirarme nunca más a los ojos...

oráculo..

2011-11-01T15:10:00.001-03:00

Nunca me he equivocado en mis intuiciones...

nunca he errado en alguna percepción...

jamás he visto que algo suceda diferente a como lo he sentido o visto antes que suceda...

se que aquella persona te hará sentir lo mismo que tú a mi, y el destino sólo hará pagar lo que tanto me hiciste sufrir..

amén.

aires nuevos

2011-10-26T10:02:00.002-03:00

Hoy amerita escribir... amerita expresar.. amerita plasmar mi tranquilidad, felicidad, bienestar y lo bien que me haces sentir...

No quiero apresurarme a los hechos.. sólo me cuestiono "16 años y nunca te vi?"... no lo se.. no quiero confundirme.. sólo pienso en el trato, la preocupación, preguntar "cómo estás?"... "cómo te fue?".. preguntas que por año espere escuchar y sólo abundó el silencio... me agrada... me agrada mucho...

pero no puedo pensar aún con claridad.

fantasma...

2011-09-20T12:22:00.002-03:00

Cada día más me convenzo de la mala elección que hice en elegirte como el padre de mis hijos, ellos tal vez hubiesen llegado igual, pues el alma es eterna y única, sólo habría cambiado su aspecto nada más, por una cosa de herencia de genes, pero serían ellos igual, ellos dos que vienen a enseárme y enseñarnos a amar, pero tú egoístamente los abandonaste, aunque digas que no, estás ausente, olvidado, lejos, cero contacto, eso no es amor de padre, eso es egoísmo puro, el peor de los egoístas, mis pollitos no te merecen de padre ni ellos merecen las migajas que le darás durante su vida...

Ahora sólo de mi depende sus vidas, su crecimiento, su formación, su autenticidad, educación y sobre todo ser mejores personas....

No te preocupes, sola puedo hacerlo sola, puedo hacerlo mucho mejor que contigo al lado, te lo aseguro.

18 felIz

2011-09-15T23:36:00.002-03:00

Después de 4 años al fin pasaré un 18 feliz...

nuestro primer 18, todo el día dormiste, yo esperaba y quería salir al parque ... el 19 te enborrachaste dándo lástima.

nuestro segundo 18... todo el día dormiste, el 19 colapsé y por primera vez te dije que no quería vivir más contigo, fue mi primer día fuera de casa sin tí.

nuestro tercer 18... el día anterior me habías tratado muy mal, no te levantaste, dormiste todo el día, asistí donde mi abuelo sola con los niños.. el 19 me acompañaste donde mis papás, tal vez sólo por "aparentar"...

nuestro cuarto 18 lo pasaríamos en familia en Concepción, ese 18 no llegará, doy gracias a Dios por fin darme un feliz 18 junto a mis hijos hermosos, sin angustias, sin maltratos, sin ti.

180º

2011-09-13T20:59:00.001-03:00

Estoy bien por que decidí estar bien.

Una vida más...

2011-07-27T22:35:00.002-04:00

Pueda que aún te ame, aún te extraño y no se por qué últimamente los recuerdos vienen a la mente una y otra vez, recuerdos olvidados y recuerdos del pasado.

Me inquieta pensar que pudimos ser muy felices, sólo faltaba poner más ganas... o más bien dicho poner más "amor".

Reconozco que me faltó mucho amor y aprendí a agredir también, pero eso a quedado ya en el pasado.

Te amo, te extraño y a la vez te perdono.

Tú quieres morir y yo vivir, somos incompatibles.

Compartimos buenos momentos, pero tu inmadurez y poco crecimiento causó grietas enormes y nos distanció.

No quieres sanar, ni por ti ni por mi ni por tus hijos, nosotros queremos ser felices y aunque te amemos la felicidad jamás la encontraremos a tu lado. Viviremos en paz, pero te perdonamos, te perdonamos por no saber vivir.

En esta vida nos volvimos a juntar, hasta un maestro te dió un mensaje y la vida la oportunidad única de formar otra familia, te quito un brazo pero te regaló dos hijos. Fuiste ingrato con la vida, fuiste egoísta y con falta de amor siempre pensaste en tí.

Haz perdido la conexión con tu yo interno, espiritualmente hablando ya no lo escuchas, te gritó, te golpeó pero dejaste de escucharlo, tu yo ego es sólo quien te habla ahora.

En esta vida ya no hay otra oportunidad para ti, para nosotros, para nuestro amor. Tal vez en otra vida nos volvamos a encontrar.

Te amo y te amé, también te perdoné. Adiós amor, para siempre.

vuela...

2011-07-04T16:59:00.003-04:00

Que raro es extrañar y pensar en alguien que no vez hace mucho tiempo ni tampoco quieres volver a ver, más extraño es saber que amaste hasta hace tan poco a esa persona...

Mi armonía está volviendo a mi, mi estabilidad, mi sonrisa y el brillo en mis ojos...

No hay nadie en mi vida -aún-, sólo mis pequeños hijos son todo lo que tengo...

He vuelto a creer en la vida, con mayor sabiduría ahora, mayor empatía, he vuelto a ser yo...

Aún no estoy sanada completamente, hay heridas que tardarán bastante en sanar, pero al menos he salido de aquel abismo en el cual me encontraba, he sacudido el polvo y he vuelto a volar nuevamente, esta vez no volaré tan alto ni tan rápidamente, volaré a vuelo sigiloso, calmado, pausado y muy cauteloso...

O tal vez me convierta en una sirena, en aquella sirena que soñaba con un amor terrenal, de carne y hueso y cumplió su sueño, se convirtió en un ser como aquel que amaba... y fue libre para amar.

1 2 y 3!!!

2011-06-29T20:50:00.003-04:00

Me siento bien, tranquila, en paz, con aquella tranquilidad que tenía hace más de 3 años atrás, cuando mi vida era relajada, no habían preocupaciones ni estabas tú en ella.... al fin puedo respirar nuevamente.

Mis hijos son muy felices, que niños más bellos, tenemos todo para ser feliz, lo malo al fin se fue....

Hoy por ellos lucharé hasta el final, hasta que no me queden ganas y nadie podrá decirme que fui mala mamá ni nada de eso, seremos 3, más adelante tal vez tengamos una familia, un papá y otro hermanito, por ahora ustedes son mis tesoros, mis retoñitos lindos, mi vida entera...

Los amo hijos míos.

El día después del ayer

2011-06-11T19:00:00.002-04:00

Es extraño todo, me hace falta tu presencia, tu voz, tus gruñidos, tu olor...

Se me hacen eternos los días, no tener con quien hablar, conversar, compartir horas en el chat.

No puedo negar que te extraño y mucho, no puedo negar que aún te quiero, no puedo negar todo lo que estoy sintiendo.

Es tanto el dolor que creo que me será imposible perdonarte, el abandono, de mi, de los niños, teníamos todo un proyecto de vida por delante, sin embargo bajaste "los brazos", en teoría tu único brazo.

Teniamos todo para construir una familia, sólo faltaron tus ganas y ganó tu egoísmo.

Mis niños, no se como será su vida sin su padre, sólo se que su egoísmo fue más grande que el amor que por ellos sentía, prefirió hacer su vida lejos de ellos, sin importar que por el resto de sus días sus corazoncitos sentirán ese vacío que jamás nadie llenará...

Ellos no tenían por que pasar por esto, sólo se que cuando pregunten el por que? les contaré la verdad, les diré que el padre tan sólo prefirió buscar otros amores en vez de luchar por tres amores que ya tenía.

2011-05-24T09:58:00.003-04:00

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente

Que frase más cierta, me recordó a "tí" con tu arrogancia y siempre tratando de hacerme sentir inútil, o poca cosa, cuestionando mi capacidad, mis conocimientos y sobre todo cuanto yo era capaz... y yo simplemente callé.

Me miro al espejo y observo "tu recuerdo" y me doy cuenta que soy mucho mejor que tú, en todo sentido, tengo todo lo que a ti te hace falta, por eso te sientes tan vacío, por eso nunca pudiste seguirme, lamentablemente hace tiempo dejé de sentir esa necesidad de que me siguieras, no eras lo que quería ni para mi ni para mis hijos, y estoy feliz, aunque el proceso fue duro y doloroso, de que al fin no estés en nuestras vidas.

Atte, una inteligente que dejó que pensaras que era una idiota.

Ya no te quiero... "amor".

subjetiva felicidad

2011-05-17T20:54:00.003-04:00

Después de todo, viene la calma...

Después de nada, todo....

Después de un gran dolor, vendrá la felicidad... pero que es la felicidad?

Es un término tan subjetivo, nada es eternamente feliz ni nadie, la felicidad te la dan las cosas pequeñas, los detalles, un beso, una caricia, un te quiero, no la casa más grande ni el auto más moderno.

La gente materialista nunca es feliz por que no sabe apreciar las cosas "simples" de la vida, nunca aprender a amar, nunca aprender a disfrutar el día a día.

Yo quiero ser feliz, se que sólo depende de mi y nadie más y depende de poder eliminar las cosas malas y quedarme con lo bueno, aprender y continuar.

Hoy más que nunca quiero seguir adelante con mi vida y mis enanos pequeños, mis hijos adorados. Nada nos será imposible, nada nos hará falta si sabemos ser felices los 3.

que difícil es amar

2011-05-15T22:57:00.002-04:00

Estoy aprendiendo...

Estoy aprendiendo a aceptar las personas,

Aunque cuando ellas me decepcionan,

Cuando huyen del ideal que tengo para ellas,

Cuando me hieren con palabras ásperas o acciones impensadas.

Es difícil aceptar las personas como ellas son,

Sin que sean como deseamos que ellas sean,

Es difícil, muy difícil ,

pero estoy aprendiendo.

Estoy aprendiendo a amar.

Estoy aprendiendo a escuchar,

Escuchar con los ojos y oídos,

A escuchar con el alma y con todos los sentidos.

Escuchar lo que dice el corazón,

Lo que dicen los hombros caídos,

los ojos, las manos inquietas.

Escuchar el mensaje que se esconde

por entre las palabras vanas, superficiales;

Descubrir la angustia disfrazada,

La inseguridad mascarada,

La soledad encubierta.

Penetrar la sonrisa fingida,

La alegría simulada,

la vanagloria exagerada.

Descubrir el dolor de cada corazón.

Poco a poco, estoy aprendiendo a amar.

Estoy aprendiendo a perdonar,

Pues el amor perdona, quita los rencores,

y cura las heridas que la incomprensión

e insensibilidad lo lastimaron.

El amor no alimenta resentimientos con pensamientos dolorosos.

No cultiva ofensas con lástimas y auto comiseración,

El amor perdona, olvida,

extingue todos los resquicios de dolor en el corazón.

Poco a poco,

Estoy aprendiendo a perdonar,

Estoy aprendiendo a descubrir el valor

que se encuentra dentro de cada vida, de todas las vidas,

Valor soterrado por el rechazo,

por la falta de comprensión, Cariño y aceptación,

por las experiencias desagradables vividas a lo largo de los años,

Estoy aprendiendo a ver, En las personas su alma,

Y las posibilidades que Dios les dio.

Estoy aprendiendo,

¡Pero como es lento el aprendizaje!,

¡Como es difícil amar, amar como Cristo amó!

Todavía, tropezando, errando, estoy aprendiendo...

Aprendiendo a no ver solamente ...

Mis propios dolores,

Mis intereses, mi ambición, mi orgullo,

Cuando estos impiden el bienestar

Y la felicidad de alguien !

¡¡Como es difícil amar, pero estoy aprendiendo!!.

un día gris

2011-05-15T22:08:00.000-04:00

Que día más triste... hoy he vuelto al punto cero, al punto de partida, los recuerdos bombardearon mi cabeza como si se tratase de una confabulación de los astros arremetiendo sobre mi alma un poco reconstruida... y de nuevo desbastada.

Me duele todo esto, tanto como cuando se ha muerto un ser querido, tal vez mucho más.

Todo en la casa es extraño, todo tiene otro "aire" otro color, es realmente deprimente, el silencio es como una mala canción fúnebre.

Extraño mi familia completa, y aunque critiqué tantas cosas, anhelo volver a tener mi vida de antes, ahora me doy cuenta que era feliz.

Era feliz ... vuelvo al estado de letargo, vuelvo a sentir el dolor más grande de mi alma.

Sonreir.

2011-05-11T20:36:00.000-04:00

Hoy me siento bien, feliz, quizás es el momento o esas pocas palabras tan agradables, que te hacen sentir bien, que te suben el autoestima.

La vida da muchas vueltas, a veces nos aferramos a creer en que "somos" felices cuando no lo somos, nos ponemos una venda en los ojos y no somos capaces de ver la real situación.

Hoy me siento en paz, tranquila, he vuelto a sonreír como hace mucho tiempo no lo hacía, y me siento bien. Canto, bailo, tengo ganas de seguir luchando por mis hijos y por mi, y encontrar a aquella persona que se merezca mi amor, me trate con dulzura, que me bese como tanto me gusta, que me haga cariño, que me ame.

Ahora me pregunto... será el destino?... quien sabe.

para mi loco "A"

2011-05-10T19:17:00.001-04:00

Tú cambias de parecer
Como una chica se cambia de ropa
Como una puta
Deberia de saber
Y tú de hecho piensas que
Siempre hablamos de forma crítica
Me estoy dando cuenta
De que tú no eres bueno para mí

Porque eres caliente cuando eres frío
Eres sí cuando eres no
Estás dentro cuando estás fuera
Estás animado cuando estás desanimado
Estás mal cuando está bien
Es blanco y es negro
Nosotros peleamos, nos destrozamos
Nos besamos, lo hacemos.

Tú, tú realmente no quieres quedarte, no
pero realmente no quieres irte
Eres caliente cuando eres frío
Eres sí cuando eres no
Estás dentro cuando estás fuera
Estas animado cuando estás desanimado

Solíamos ser
Como gemelos
Tan insignificantes...
La misma energía
Ahora la batería se ha gastado
La usamos para reírnos
Sobre nada
Ahora te has vuelto aburrido
Me estoy dando cuenta
De que eres tú el que no va a cambiar

Alguien llamó al doctor
Tenemos un caso de amor bipolar
Nos encontramos en una montaña rusa
Y no podemos bajarnos en este recorrido

Tú cambias de parecer
Como una chica se cambia de ropa

Porque eres caliente cuando eres frío
Eres sí cuando eres no
Estás dentro cuando estás fuera
Estás animado cuando estás desanimado
Estás mal cuando está bien
Es blanco y es negro
Nosotros peleamos, nos destrozamos
Nos besamos, lo hacemos.

Eres caliente cuando eres frío
Eres sí cuando eres no
Estás dentro cuando estás fuera
Estás animado cuando estás desanimado
Estás mal cuando está bien
Es blanco y es negro
Nosotros peleamos, nos destrozamos
Nos besamos, lo hacemos.

Tú, tú realmente no quieres quedarte, no
Tú, pero realmente no quieres irte

Me siento Happy!

2011-05-10T18:56:00.001-04:00

De un momento a otro me siento feliz...

imparable!!!

quiero salir a bailar... tirarme al weón más rico que se me cruce por delante...

manejar... escuchar música a lo más fuerte que de el radio....

tomar buenos tragos.. volver a fumar..

Escucho música "like a virgin".. jajajaja... así me quiero sentir..lanzarme a la vida...

basta de penas, de llanto, ya no me quedan lágrimas... ahora a reir...

...... creo que me buscaré ........... ya saben............

mamá por siempre.

2011-05-08T16:51:00.000-04:00

Hoy es un día especial, "día de las madres", mi segundo día de las madres, el primero que termino en calma, en tranquilidad.

El año pasado lo recuerdo, un mal día, de esos que no quieres recordar, de esos tantos que "él" me arruinó, no se por qué tenía por costumbre arruinar todos mis días felices, hacía lo mínimo para arruinar mis días especiales. A él no le gustan los días especiales, pero no respetaba tampoco el pensar de los "demás".

Ya no lo extraño, tal vez lo quiero mucho menos, lo que tengo claro es que el tiempo me ha dejado ver las cosas tal como son, a través de ojos más sensatos y no enamorados, a veces pienso que mi vida estos últimos años fue sólo un cuento mal contado de un amor incomprendido, de un amor no correspondido, de un amor que terminó muy dañado.

Si antes tenía siempre la duda si me quería o no, hoy lo confirmo, tantas heridas, tantos hechos, tantos malos momentos, solo me quiso como una compañera, no como un amor.

Las heridas del hoy son las peores que jamás alguien había podido hacerme, en todo sentido, siempre mendigando "amor", siempre estando en última prioridad, siempre "él" antes de todo y yo a un lado.

Mi sueño era tener una familia, apoyo, compañerismo, compromiso, un te quiero y una caricia. El no pudo dármelas, al contrario me quitó mi sonrisa, el brillo de mis ojos y mi capacidad de amar.

Hoy mi corazón está en estado catatónico, rídigo, sin sentimientos, endurecido, las heridas así lo dejaron, heridas que me hizo sentir el peor de los dolores y la peor de las decepciones.

Ya no pienso en el futuro, las expectativas son la base del sufrimiento, tantos sueños, una casa, una familia, disfrutando de los "tengo" que tanto le desagradan, en fin este es el fin.

El fin de una historia, el fin de un mal sueño, dos hijos me quedaron y son los que realmente me han ayudado a mantenerme arriba aunque, siendo tan pequeñitos han compartido mis lágrimas, me han secado más de una con sus abrazos y cariños y los "mamá?" como tratando de preguntar "que te pasa?" ha sido lo más maravilloso.

A ellos les enseñaré a no mentir, a no ser egoísta, a aprender a tomar compromisos, a aprender a querer de verdad y a aprender a no herir, sobre todo no más allá de la cuenta cuando no es necesario.

"Hoy es el comienzo del resto de nuestras vidas". Así es, no hay vuelta atrás, no hay ni una razón para volver a tener y sentir tanto dolor injustificadamente, hoy somos 3, mañana no sabremos, tal vez lleguemos a ser una gran familia, con hermanitos nuevos, un papá preocupado, quien sabe...

"los tuyos, los mios y los nuestros".... se que algún día tendré una gran familia y celebraremos todos juntos el día de las madres como uno de unión familiar, de felicidad y de mucho amor.

101 historias

2011-05-07T15:31:00.000-03:00

101 historias,

101 cuentos distintos..

una noche para amarte.. 101 para olvidarte...

cuando realmente comencé a hacerlo? no lo se

Ya no quiero quererte más.

Lo nuestro fue y no será.

Lo nuestro ya pasó, terminó como una mala historia de amor.

No hay vuelta atrás..

Ya no quiero amarte más.

2011-05-06T22:30:00.000-03:00

Todo a pasado tan rápido que parece que es una mala película de cine independiente, de ellas que no sabes por que sucenden las cosas, un mal climax y al final no queda nada ....

Así me siento, lloro, pataleo, no tengo ganas de levantarme, sin embargo la vida continúa.

Es el dolor más grande que he sentido, que te digan que te dejan por otra, que quieren vivir un amor para siempre con otra, realmente devastador.

No entiendo aún por uqe las cosas, la vida es injusta, por que yo tengo qeu vivir todo esto???? te ame como nadie más podrá hacerlo, tenlo por seguro.

Hasta ayer extrañé tus besos..

Hasta ayer extrañé tu cuerpo...

hoy soy un alma sin sentimientos.

tal vez...

2011-05-04T23:29:00.003-03:00

*cuando dejemos de ver la vida como un sufrimiento

*y aprendamos a ser felices

*agradecer cada día

*con lo bueno o lo malo

*con las grietas del corazón, grandes o pequeñas

*las personas que están y quienes se han ido

*parará cuando nosotros digamos "basta"

*parará cuando empecemos a disfrutar el día a día

*partiendo por sentirnos bien nosotros

*y no "vivir para otros"

anoché lloró mi alma.

2011-05-01T22:18:00.003-03:00

Anoche lloró mi alma... fue un llanto intenso, jamás había llorado de esa manera, lloré recordándolo, extrañándolo, pensando en por qué todo sucedió así.

Perdí a mi amor, a mi hombre, al padre de mis hijos, a mi compañero, a mi vida, por que lo hice tan mal? por que no se sentó a hablar cuando tantas veces se lo pedí?, por que se fue cuando yo tantas veces aguanté y aguanté miles de cosas y él solo por algunas me abandonó?.

La vida es injusta, yo sólo quería tener una familia, una casa, un compañero, alguien que caminara conmigo siempre de la mano, alguien que me contuviera en mis penas, me abrazara en mis alegrías, alguien que me dijiera "te quiero" y me diera un beso todas las mañanas al despertar, un beso de esos que sabes que sin hablar ni decir ni una palabra te están diciendo que eres lo más importante y que está feliz por despertar una mañana más juntos.

Ayer lloró mi alma, por primera vez ella se expresó, por primera vez ella demostró sus sentimientos más internos, por primera vez sentí el verdadero dolor de lo que es el amor.

Por que diablos tuve que sentir tanto miedo, por que tuve que hacer esa estúpida llamada.

Te amo.

mi ser

2011-04-26T22:49:00.002-03:00

no puedo escribir.. tal vez un no te quiero hubiese sido menos doloroso...

el día más triste

2011-04-22T12:50:00.002-03:00

Hoy ha sido el día más triste de mi vida, superando el día que supe que mi abuela había muerto.

La pena casi no se soporta, mis ojos cambiaron de expresión, ya ni ganas de respirar tengo, sólo mis hijos me están manteniendo en pie.

Afuera llueve y recuerdo tus "no me gusta manejar con lluvia" y tus "ven a acostarte que hace frío", no puedo seguir así, la incertudumbre de no saber si somos o no somos me ha desbastado por completo. Tampoco soy capaz de dar el paso final.

Me equivoqué, un enorme error, pero no mentí, tu también debes reconocer que hiciste, no se si lo olvidaste o tu mente lo bloqueó, pero tus golpes a pesar de no haberme enviado a hospital lo fueron y aun recuerdo tu cara cuando me miraron y traté de arrancar por las escaleras antes de recibir el último golpe por la espaldas, tus ojos me miraban con odio, desorbitados y tu boca, tu boca tenía un gesto de satisfacción, de agrado y de estar disfrutando tu descargo, sentí miedo de ti, por segunda vez en mi vida.

Recuerdo y repaso nuestra vida juntos, peleas, penas, soledad y muchos momentos también de tranquilidad, trato de buscar momentos felices y no encuentro. Me desespero y muero en vida.

De alguna manera tengo que ponerme de pie, no puedo dejar nuevamente que pensamientos de muerte vuelvan a invadir mi mente como lo hicieron anoche, no puedo. Mis hijos merecen tener al menos a uno de sus padres con ellos.

El dolor es indescriptible, sólo espero que un día pase.

amar a un bipolar

2011-04-21T15:20:00.000-03:00

te quiero un poco...
infertil de mierda...
la idea de vivir sin mi maca y mis pollos me aterra..
recogida de la calle...
el próximo 14 lo pasaremos juntos...
loca de patio...
quieres vivir conmigo si o no?...
llora maraca reconcha de tu madre...
te extraño...
concha de tu madre...
quiero vivir contigo para siempre Fabio...
rota de mierda...

..... te quiero un poco....

amor mio

2011-04-19T20:08:00.003-03:00

mi amor...

mi vida...

tendremos una nueva oportunidad?...

el destino nos volverá a encontrar?...

te extraño...

me hace falta tu abrigo...

necesito un beso de ti...

necesito sentir tus pies...

tu mano...

tu respiración...

no me olvides...

no demores....

te esperaré por siempre.

el alma en coma

2011-04-17T23:19:00.002-03:00

Hoy fue un día de mucha pena, muchos recuerdos, muchos por qué, por qué hicimos esto, por qué hicimos lo otro... recuerdos y más recuerdos, tuvimos lindos momentos, al igual que los malos, pero creo que aún nos queda mucho por hacer...

hoy la pena más grande me la dió la Sofi, me preguntó varias veces por su papá, pero en la tarde me estiró los brazos para que la tomara, luego en mis brazos me dijo "no ta papá" y me abrazó un buen rato poniendo su cabecita en mi hombro, quietita, pobre de mi bebé, casi lloré, pero sólo la besé y le dije te amo bebe.

nuestros pollos

2011-04-17T15:44:00.002-03:00

Que le hicimos a nuestros hijos...

porqué no cuidamos nuestro amor...

porqué empezamos a exigir y no dar...

porqué no pusimos de nuestra parte...

porqué le quitamos su familia...

porqué te rendiste antes de haberlo intentado nuevamente...

porqué.

2011-04-17T08:10:00.001-03:00

No hay peor ciego que el que no quiere ver...
ni peor pareja que se va sin decir un "adiós" ni un por qué...
ni peor padre que el que abandona a sus hijos ...

2011-04-16T21:44:00.001-03:00

"Yo soy yo, tú eres tú. Yo no vine a este mundo para vivir de acuerdo a tus expectativas. Tú no viniste a este mundo para vivir de acuerdo con mis expectativas. Yo hago mi vida, tú haces la tuya. Si coincidimos, será maravilloso. Si no, no hay nada que hacer".

http://www.elpais.com/articulo/portada/termina/amor/elpepusoceps/20100606elpepspor_8/Tes

lo anotaré para nunca olvidar que errores podemos cometer y cuanto somos capaces de comprometernos con la persona que amamos para no llegar a odiarnos.

Mañana terrible....

2011-04-16T07:50:00.004-03:00

Hoy volvi a despertar a eso de las 5 de la mañana, como ya es habitual desde que partiste, desde que nos dejaste, desde que quisiste olvidarnos... Te recordé cuando nos conocimos, eras el hombre casi perfecto, me hacía reír, me quería acompañar a todos lados, inventabas locuras para que el día fuese diferente como ir a la playa y andar a caballo... "cacallo" como dice la Sofi.

Me enamoré de tí como de nadie había amado, me sacaste de mi soledad de año, en la cual había perdido la capacidad de llorar, la confianza en la gente, en los hombres y la capacidad de poder sentir "amor"... Me sacaste de esa tortura, fuiste lento, no como "el resto", fuiste delicado, fuiste un caballero. Por que cambiaron tanto las cosas? No recuerdo el punto exacto que no quisiste levantarte más de la cama, me ayudabas con los niños, sus mamaderas, sus cuidados, derrepente no lo hiciste más, me dejaste solita, donde yo quisiera ir iba solita, donde yo quería estar estaba solita, cuando te buscaba para darte un beso no estabas. Sólo querías dormir, yo sólo quería amarte.

Hoy fue una mañana terrible, no sólo por los pensamientos que no dejan de salir de mi cabeza, me levanté a hacer las mamaderas y me di cuenta que no quedaba nada de leche, ¿Cómo se me fue a olvidar ese detalle?, siempre preocupada que nada faltara hoy me faltó el desayuno de mis pequeños, me reprendí por el descuido, me sentí mal por haberlo olvidado, pero no pude derramar lágrima alguna, y me di cuenta que llevo días sin derramarlas después de haber llenado nuestra cama con ellas. Vuelvo al estado de letargo, donde mi corazón de enmudece, mis ojos se secan y los recuerdos me torturan.

No se que nos depara el futuro, ya no tengo sueños, mi casa que tanto anhelaba contigo, nuestros hijos y nuestros perros se ha derrumbado antes de imaginar lo linda que era, sólo se que no quiero otra mano tocando mi cuerpo ni otros labios besando mi boca, te quiero sólo a tí, te extraño sólo a tí, extraño sentir que si me faltabas no podía respirar, extraño sentir tus pies sobre los míos cuando dormíamos abrazados.....

2011-04-15T19:56:00.003-03:00

Hoy leí una frase en un artículo que me hizo pensar y meditar, algo realmente cierto y que uno no se detiene a pensar, no recuerdo bien la frase pues la coloqué inclusive en mi msn de la pega para compartirla con mis amigos y se detuvieran a hacer el mismo cuestionamiento, pero era algo así como el disfrutar a nuestros hijos ganamos felicidad. Pensé en momentos claves, cuando Gabriel corre a saltitos y me estira los brazos y me apretuja, cuando la sofi dijo "cacallo" y me causó tanta gracia que terminamos las dos riéndonos por mucho tiempo contagiadas de la risa!!... momentos y momentos únicos con mis dos pequeños.. Pero me detengo un minuto más, como me gustaría que ellos ganaran felicidad compartiendo mientras crecen con su padre.

íntima confesión de un encuentro virtual

2011-04-14T21:34:00.005-03:00

mensaje: "El tema 4 de pulp fiction está malo".

rp: "lo estoy subiendo"...

mensaje: "el 5 6 7 también están malos"

rp: espera que todavía no termino de subirlos.

mensaje "creo que me estoy enamorando de ti, tienes msn?".....

Así cruzamos nuestras primeras "línes" en el mundo virtual, por un disco en particular, en ese entonces mi favorito te conocí. Recuerdo aquel día, y este es mi secreto mejor guardado, cuando pusiste tu cam se me paró el corazón, así de simple, fue como una especie de "amor a primera vista", pero que sabemos de enamorar no es, sino de atracción, me gustaste inmediatamente, claro yo no tenía cam ni autoestima así que no pudiste verme. Recuerdo que ese mismo día me invitaste a salir y me quedé con la sensación de que eras un fresco, conversamos no se cuanto, pero insistías en salir. Para ese entonces aún vivía en casa de mis padres.

Un par de conversaciones más ocasionales pasaron, luego recuerdo que en el 2005, después de que no te vi en muuucho tiempo te eliminé del msn, pero por esas casualidades pensé "no pondré bloquear por si vuelve a aparecer y me ve conectada", no pasaron muchos días y así sucedio. En esa nueva conversación te di mi fotolog.

Pasó nuevamente el tiempo, yo sucumbí en uno que otro amor fugaz "sin amor", no supe de ti más.

Año nuevo 2005 te volví a ver, escribías muy mal, te dije "estas borracho" y contestaste que no en un modo muy agresivo... Una que otra conversación, siempre me invitabas a salir, pero mi miedo a que me gustaras mucho más aún me negaba la posibilidad tan sólo de verte y no cumpli mi promesa de "el 16 de dic nos conoceremos" lo que no recuerdo si fue el 2004 o 2005

Creo que en abril del 2006 volviste a aparecer, yo estaba recién instalando mi nuevo notebook...

"Trix: Me recuerdas?"

">_< : Si, Andrés.... "

Esos eran nuestros nick en esos momentos.

En el año 2007 conversamos a hablar mucho más seguido, por una canción de Ismael Serrano que yo escuchaba volviste a hablarme después de mucho tiempo, claro, yo aún recordaba a aquel amigo virtual de la cámara que me dejó perpleja, con aquel amigo virtual que cada vez que me hablaba dejaba de lado todo lo qeu estuviese haciendo... con aquel amigo virtual que en algún momento sabía que iba a conocer.

En febrero del 2007 escuché tu voz por primera vez, y el 28 de octubre nos conocimos haciendo un loco viaje a la playa.............

2011-04-14T09:59:00.000-03:00

"Te quiero, pero te llevaste abril y te rendiste en febrero"...

Es una frase de la canción de "Te quiero igual" de Andrés Calamaro (cover), que no me es indiferente, es como tan "nuestra", el 3 de abril me dijiste "dejémoslo hasta aquí entonces"... pero tus ojos cuando te volví a ver en "febrero" ya me indicaban que algo no andaba bien...

Hoy no tengo esa pena que duele en el corazón, por alguna razón dormí mejor, estoy empezando a sanar, tengo un poco más de paz y es agradable, he trabajado mucho internamente para poder sanar después de este duro golpe y de nuestra dañada relación.

Últimamente tenía muchos sentimientos encontrados reprimidos, lo cual me llevaba a estar siempre reclamando contra el trabajo, amigos, compañeros, nuestras cosas, nuestro hogar y sobre todo en nuestra situación actual. Saturada de los excesos de cansancio, el desanimo y el mal amor de mi pareja ( y mío también) no podía sacar de mi corazón sentimientos tan dañinos como la angustia, el rencor, el resentimiento.

Tal vez un "lo siento" a ciertas situaciones que me dieron mucho dolor hubiese sido suficiente pero el orgullo es más fuerte y te ganó...

Te recuerdo en cada momento, en cada instante, pero al sacar esos sentimientos pienso en ti y veo tal vez a una persona que necesita pasar por este mismo proceso, de autoconocimiento, de liberación, de comprendimiento, de arrepentimiento, de perdón y olvido.

Imagino el futuro incierto, a veces te veo con los enanos camino al colegio, felices... sólo el futuro cuando se haga presente nos dirá que tan cierto será...

Por ahora me pongo de pie, sano las heridas, elimino aquellos sentimientos que le hacen mal al alma....

estoy empezando a sonreir otra vez :)

2011-04-12T18:46:00.002-03:00

Estoy con un "bajón" muy grande, el sentirme sola, el no estar contigo, lo mal que lo hemos pasado por tratarnos como hemos llegado a hacerlo, tu bipolar, yo con depresión ya casi 3 años.

Alguien me dijo por ahí que la vida no es un simple pololeo, que es mucho más qeu eso, es amor, por egoístas los dos no cuidamos nuestra familia, lo nuestro, lo maltratamos, exigiendo, dejando la comunicación de lado, no tuvimos comprensión y dejamos de caminar el uno al lado del otro juntos de la mano.

Te dejé solo y me dejaste sola, nos abandonamos y dejamos que salieran a flote sentimientos tan impuros como el rencor, la rabia, el desagrado. Nos dijimos malas palabras, yo que te odiaba y tu que yo era una recogida, palabras que nos marcaron enormemente una herida mucho más allá de cualquier golpe que nos hubiésemos dado.

Por que la vida es tan injusta con nosotros? por que les entrega la felicidad a otros en bandeja y a nosotros nos pone tanta traba?... tal vez la felicidad plena se nos niega mientras seamos unos ciegos incapaces de ver como se cuida un verdadero amor.

Yo se que te amo, que te quiero, que te necesito, se que en el fondo igual me quieres...

Quiero volver a intentarlo, quiero salvar "nuestro amor", quiero tener mi familia, esta familia, contigo a mi lado y nuestros pollos creciendo, quiero ver a mis hijos crecer junto a su padre, quiero tener una casita cálida y quiero tener 15 perros...

No estamos juntos, no estás conmigo, necesito sanar, necesito volver a ponerme de pie, necesito sacar todo esto qeu llevo dentro que me está destruyendo.

Cuando te dije "te quiero tal como eres" lo dije de corazón, en una crisis de angustia por la que estaba pasando, en la cual comprendí lo injusta qeu soy contigo y lo injusto qeu eres conmigo, cada cual exige del otro en vez e aceptar.... yo quiero aceptarte como eres, tu queires aceptarme a mi?

te extraño tanto mi vida, me estoy cayendo a pedacitos..

2011-04-12T18:03:00.001-03:00

Estoy mal, ... muy mal.

2011-04-12T17:49:00.002-03:00

Te extraño mucho, cuando volveré a verte?

a escuchar tu voz?

a escuchar un te quiero?

no lo se, sólo se que cada día que pasa más me haces falta.

te quiero aún.

mi alma en coma

2011-04-11T17:30:00.002-03:00

Hoy si me duele el alma, como nunca me había dolido, no pude hacer nada en el trabajo, a duras penas escribí un par de líneas, el resto sólo pensar con la mano en el mouse y la mirada pegada en la pantalla pero perdida, pienso y pienso y aún no comprendo por que pasó todo esto. Estoy tan herida que he llegado a pensar en dejar a mis pollos con mis padres e irme lejos, donde nadie pueda encontrarme nunca más, pero me duele más el alma al ver la carita de mis pollos. A veces me baja también la rabia mezclada con mucho dolor por todo lo que me haces, lo que nos haces, nos abandonaste quedando tanto aún por hacer.

Mis pollos, cada día preguntan menos por tí, y yo al contrario te extraño mucho más.

Porqué nos pasó esto? por que me dejaste más sola que nunca? cada día se me van acabando las fuerzas, por mi me quedaría acostada eternamente pero no puedo hacerlo, tengo que levantarme por los pollitos mios.

No quiero seguir sintiendome así, tan sólo un te quiero, un abrazo y un beso me harían volver a sentirme feliz, pero se que eso no será, eres tan obstinado que no ves las cosas ni a un metro de distancia de tu nariz, siempre con el tema del dinero, como nunca has entendido que no es lo más importante para mi?... se que te gusta el dinero, pero yo no quiero quitartelo ni "todo" es plata, nunca entiendes nada, nunca me entendiste, por que no hiciste el esfuerzo?????

Me duele tanto el alma que ya no quiero pensar más pero es imposible, porque me hiciste esto, poruqe me maltrataste tanto, por que me insultaste tanto, por que me gritaste tantas veces, sólo caí en la misma dinámica. Sólo te pedi que me cuidaras cuando me fui a vivir contigo, por que no lo hiciste?

Me angustia, nome deja dormir el echo de que estés con otra mujer, ahí en la que sería "nuestra" cama, nuestro nido de amor, "nuestra casa".

No puedo más con esto, mañana no se, sólo se que por dos personitas que me necesitan entera tengo qeu levantarme cada día, aunque cuesta mucho más.

Aún así aun te quiero.

2011-04-11T09:39:00.001-03:00

Simplemente tu silencio me mata.

Emperador

2011-04-11T00:40:00.002-03:00

http://revelaciones-angelito.blogspot.com/2007/10/el-emperador-quin-ser-mi-emperador.html

Recordando tiempo aquellos, ajenos a los nuestros y una conversa de aquellas que no tenía hace años ( con una amiga extra sensitiva ) por esas casualidades no se por qué empecé a urgetear en mi otro blog, y encontré esto, escrito hace mucho tiempo. Ya años que no me leo el tarot y recuerdo cada una de las veces que lo hice, yo se que eres aquel emperador de quien tanto me habló, por que al tiempo después ya no se vio más al emperador en el futuro, ya eras parte de mi presente y estabamos juntos....

Si es así, aún estas en la etapa del mago...... cuando serás mi emperador.

Lo sé, estoy completamente loca.

el oráculo

2011-04-10T22:58:00.002-03:00

Hace mucho que no lo consultaba....

y hoy lo hice de nuevo....

XX - EL GUERRERO AMA: Es tiempo de amar. Comparte la alegría de la Vida con los que te rodean. Acaricia el lomo arqueado de tu gato. Abraza a tus amigos, a tu hermano. Besa a tus padres, que te regalaron con la vida. Haz el amor a tu mujer. Siente tu corazón desnudo, embriagado por el gozo de la libertad que da el Amor. Siéntelo palpitante, sensible a la vida. Libera los nudos.�Que tu corazón escuche el susurro del Universo girando lentamente. Abre tus canales de percepción y conéctate con el Altísimo. Junta tus palmas e inclínate.

2011-04-10T09:50:00.002-03:00

Se ha vuelto una verdadera terapia escribir el blog, al menos puedo expresarme y sacar algo de acá adentro.

Mi vida se ha vuelto mococromática, faltas tú para que vuelva a pintarse de colores, es como siempre despertar en días fríos y faltos de luz, de calor.

Necesito ponerme de pie, pero no puedo en vez de verme más firme me estoy desmoronando y mi depresión va aumentando.

Te extraño y no se si me extrañas, anhelo verte y no se si deseas verme. Los ojitos de mis hijos me recuerdan los tuyos y sus ojitos me hacen llorar y se me aprieta el pecho sobre todo cuando además preguntan ¿papá?, ¿que les puedo decir?, sólo les digo "no está papá".

Estoy muy herida, en cualquier otro estado sería incapaz de perdonar, pero te amo como a nadie pensé llegar a amar que creo que podría perdonar todo y volver a empezar.

Recordando nuestro pasado, siento que es injusto todo lo que me esforcé y di, siento que no me valoras, el esfuerzo, los sacrificios, nunca te dejé solo con o sin pedírmelo, pero basta de recuerdos, ahora sólo a pensar en el futuro, lo que pasó ya pasó.

Otra vez te extraño, no dejo de extrañarte en cada momento que respiro ni en cada momento que escribo.

Cuando te volveré a ver?, no lo sé, espero que no se nos haga tarde, espero que aún me recuerdes.

Muero....

2011-04-09T22:14:00.002-03:00

Un mensaje que angustia, me mata, que entristece.

Es volver una y otra vez a distintos pasajes de nuestra triste vida...

Es volver a pasar la angustia una y otra vez...

Es no poder estar al lado tuyo vigilando si aún respiras...

Es querer saber si estás bien y no poder hacerlo...

Es derramar nuevamente una lágrima con el corazón en la mano...

Es una angustia que aprieta el pecho...

Es un dolor muy grande...

Es interminable si no se nada de ti...

2011-04-08T23:38:00.002-03:00

Esta ha sido la historia de amor mas triste que he vivido, más agredida y herida.

De todas mis relaciones anteriores, en esta última aprendi a gritar, insultar, herir, y golpear.

También me gritaron, me golpearon, me dañaron sicológicamente, me hirieron de muerte..

Ninguna de mis relaciones anteriores a ti había vivido algo similar, no eran relaciones perfectas, pero eran lo bastante normal y demasiado apasionadas, todas tuvieron el fuego que les faltó a la nuestra, la nuestra tuvo exceso de alcohol, de lágrimas, de agresiones y muy pocos te quiero y ningún te amo.

Me siento herida, no valorada, poco querida y olvidada.

La manera que acabaste todo, sin decir palabra alguna, sin decir un "adiós" es el acto de crueldad y más cobarde que hayas echo, pero no es de esperar otra cosa para alguien bipolar, por tanto te perdono, es tu enfermedad que te hace actuar así.

Te perdono todo, sólo por que ya no hay vuelta atrás.

simplemente, ya no quiero amarte, no quiero quererte, no quiero tener un futuro "juntos".

2011-04-07T21:34:00.001-03:00

Donde estás mi quijote... ?

Donde estás mi peter pan.. ?

mi encantador de sueños ... ?

mi salvador ...?

donde te fuiste ... ?

te extraño...

extraño tus caricias...

tus besos...

tu "te quiero un poco"...

sólo te extraño.

2011-04-07T00:12:00.003-03:00

Paso y repaso nuestra historia.... que nos pasó?

podíamos dormir todo un finde, viendo tv, comiendo pizza....

podíamos pasar horas y horas haciéndonos cariño....

podíamos pasar conversando y riendo, viendo una película o simplemente nos dedicabamos a hacer el amor...

que nos pasó?... te extraño, extraño al Andrés que se preocupaba de mi hasta cuando enfermaba, el que me preguntaba si me faltaba algo, el que me abrazaba cuando tenia pena, el que me abrazaba cuando tenía frío.

No quiero pensar que los pollos nos separaron, me duele pensar que el hecho de ser padres nos haya separado, por que los maltratos, las palabras mal dichas, los golpes mal dados.

Estoy empezando a decaer y perder la fe..

volver a creer

2011-04-05T20:19:00.003-03:00

Me duele todo esto, más que cualquier cosa que me haya sucedido antes, te extraño, no te imaginas cuanto, no hay momento que no esté pensando en ti, ya parece tortura...

No logro entender como se acabó todo así, te enojaste y no quisiste hablarme más, sólo concluyo que hay heridas que no se cerraron.

Necesito volver a creer que se puede ser feliz, no se si lo logre sin ti a mi lado.

2011-04-03T10:24:00.001-03:00

Nadie enseña a olvidar

a eliminar los recuerdos

a no querer

a no extrañar

sin embargo la vida continúa, sólo me falta el valor para sacarte de mi corazón definitivamente.

2011-04-02T23:05:00.003-03:00

Siento un dolor indescriptible..

Nuevamente me haces daño, aquel daño que jamás nadie antes me había hecho. Nadie se merece que te dejen sin la más absoluta explicación, ni un por qué, ni un ya no te quiero.

Me siento abandonada, sólo te has ido y no has dicho si lo nuestro continúa o no, es un acto de cobardía y egoísmo, nadie se merece eso, yo tampoco.

Pasan los días y no se si tu actitud será pasajera, sólo se que si nunca me dices un por qué ni un adiós siento que no te lo perdonaré nunca.

habitante de alpha centauro

2011-04-02T10:47:00.003-03:00

Donde estas?

por que no te he podido ver?

te extraño...

extraño tus pies rosando los mios...

tus muslos apretando mis caderas...

tu mano al final de mi espalda...

tu boca besando mi cuello...

Te has ido sin decir un "porque"...

quiero verte...

deseo verte...

tengo dos luceros que iluminarían tu solitario planeta...

no te faltaría con ellos calidez, y siempre brillaría el sol ...

donde estás? por qué dejaste de visitarme?

aún no pierdo la esperanza de que mi extraño ser vuelva algún día por mi.

inexplicable

2011-03-31T23:02:00.002-03:00

no entiendo el amor,

amamos a quien no nos ama

pisoteamos a quien nos ama,

las mujeres somos muy tontas, detras de aquel que mas nos hace sufrir vamos...

y dejamos ir a quien nos ofrecía el mundo, nos regalaba la luna y nos traia el sol.

queremos al que nos pisotea, al qeu barre al suelo con nosotros, a quien nos deja de lado, nos besa cuando lo necesitan y nos abandona cuando ya no nos desean.

cuando dejó mi vida de ser normal?

por que no puedo ser feliz?

tengo dos hijos maravillosos, sin embargo no es suficiente.

2011-03-31T22:56:00.002-03:00

Es insoportable este dolor, el dolor del abandono, del olvido y del deterioro.

No es la mejor manera de terminar una historia, sin palabras, sin un porqué, tan sólo en silencio.

Miro los ojitos de mis hijos y me es imposible retener las lágrimas. Miran mis ojos y dicen mamá.

Te fuiste en silencio, partiste sin un adiós, no demores en volver pues tal vez luego ya no te recuerde.

Cuando el alma duele

2011-03-29T19:49:00.003-03:00

No hay dolor que se le supere, ni remedio que sirva.

Cuando el alma duele nada tiene sentido, no hay color de rosas y los días son grises.

Cuando el alma duele sólo hay pasado y no hay sueños de futuro.

Cuando duele el alma, se pierde las ganas de "vivir" y empiezas a "sobrevivir".

extranándote

2011-03-28T20:44:00.002-03:00

Te extraño....

extraño tus pies sobre los míos cuando dormimos...

extraño tu mal humor...

extraño dormir con la tv encendida pero a tu lado...

extraño tu mano haciéndome cariño...

extraño el olor a cigarro en el baño y a cerveza en la cocina...

extraño despertar y escuchar "me haces un cafecito?"...

extraño tantas cosas...

extraño conversar contigo también.

2011-03-26T08:48:00.002-03:00

hoy, como hace mucho tiempo no hacía volví a leer tu blog, no sólo leí tus últimos escritos, sino que recorrí meses hacia atrás llegando a unos escritos en donde decías que me querías, ¿ qué nos pasó?, yo aún te quiero pero me siento incapaz de poder amarte como algún día lo hice, eras el aire que necesitaba para vivir, eras mi todo y me sentía incapaz de vivir si tu no lo hacías, me desesperaba estar siquiera un momento separada de ti y me encantaba sentir como tus dedos jugaban con mi pelo.

Hace mucho tiempo de eso, nunca te he escuchado decir un "te quiero" pero mil veces decirme que soy una rota de mierda. Cómo quisiera devolver el tiempo atrás.

No eres el único que está mal y aunque odies el "yo también" simplemente estoy pasando por los días más negros de mi vida.

No sólo retrocedo el tiempo en tu blog, sino también en mi mente recordando los buenos y malos momentos, empezando a poner todo en la balanza.

Se desequilibra la balanza, cuando recuerdo nuestras primeras "citas", inventabas lo que fuese con contar de hacer algo entretenido, ir al karting, de paseo a la montaña o a la playa.

Ayer encontré la polera que usé el día que me raptaste y estuve todo un fin de semana en tu depto, fue la primera vez que fui a tu casa.

Aparecen más cosas agradables, una cabalgata a caballo, 12 días de vacaciones recorriendo el mundo, "nuestro mundo" que de aquel hasta el tsunami se encargó de borrar nuestras huellas para volver algún día por ellas.

Nunca voy a olvidar tu cara tan expresiva como cuando supimos que no seríamos padre de un bebé sino que de dos, ha sido la única vez que me has tomado la mano con tal intensidad.

La balanza está muy cargada hacia el lado "bueno", pero empieza a volver a equilibrarse, recordando aquella tarde que me mentiste sólo para juntarte con "otra", y aumenta su peso al recordar aquella conversación con ella en donde me queda claro que no soy nada más que una compañera, que amas aún a otra y que además quieres salir con aquella "otra" inclusive a eventos masónicos, sin importar tus mentiras.

Vuelve a tomar equilibrio al recordar aquel día que terminaste en el hospital.

Cuantas veces no me gritaste, me apretaste detrás de una puerta estando embarazada y cuantas veces no me hiciste llorar.

Cuantas veces incondicionalmente yo dejaba de hacer todo lo que estaba haciendo por ir a buscarte donde fuese, a la U a un bar e incluso tener que cargarte borracho hasta el departamento, sin embargo tú no estás para el webeo mio cuando sólo te pedí ir a buscarnos a casa de tu mamá, pues hacía frío y la micro simplemente no pasó.

Me abandonaste hace mucho tiempo, dejándome sola con toda la carga enorme que se nos venía, sólo te encerraste en un dormitorio a fumar, comer y dormir. Sólo saliste para decirme que querías que yo saliera de nuestra cama por que querías dormir con tu hija mayor, eso me dolió muchísimo.

Siempre sola, nunca acompañada por "mi pareja" y yo justificando lo injustificable.

Me has hecho mucha falta, como pareja, como compañero y como amante, no sólo desde que te fuiste al sur, sino de mucho antes, tus depresiones miedos y ganas de escapar a la realidad han sido prioridad frente a lo que estábamos construyendo.

3 años juntos, sin embargo me pediste salir de casa nuestra primera navidad juntos, no quisiste pasarlo conmigo aún sabiendo que venían dos ángelitos en camino, preferiste estar sólo, con el más absoluto de los egoísmos y una vez más dejarme sola a la deriva.

3 años juntos ninguna navidad ni año nuevo ni aniversario.

¿Es esta la vida que quiero junto a mi amor? la verdad es que no, esperé un beso y un abrazo al amanecer con un te quiero o un te amo, un te extrañé en la noche al regreso del trabajo, un abrazo sólo por querer darlo. No sabes cuando me dolió cuando quise abrazarte y me corriste diciendo "estoy mandando un correo".

Me culpas por lo que nos sucedió el diciembre, pero haciendo introspección eres el mayor culpable en todo lo sucedido, lamentablemente tu orgullo no te deja ver más allá de tus narices y tu genialidad te ha servido para quedar frente al resto como la víctima de todo esto.

Aún sueño con tener una casa contigo, mi corazón anhela estar hasta viejitos juntos, viendo tu querida tv, diciéndonos "viejitos", la razón me dice que sólo serán más navidades solitarias, un padre depresivo y dos hijos llenos de recores anhelando que el padre del compañero de colegio fuese su padre.

Son demasiadas heridas las que me has causado, y cuando hieres de vuelta las heridas son peores.

Quizás como amigos nos dañaríamos menos.

Los niños te extrañan, la sofi lloró un día por que quería hablar con su papá frente al computador, pero su egoísmo fue mayor.

No nos abandonaste hace 3 meses, nos abandonaste hace mucho más de un año.

Sin embargo aún te quiero.

un día más

2011-03-23T21:39:00.004-03:00

creo que la incertidumbre me va a volver loca.

La rutina se ha vuelto un peso muy grande y a ratos tengo ganas de tomar un poco de ropa, renunciar al trabajo, dejar a los niños viviendo con mis padres e irme a vagar por el mundo, pero cuando pienso en mis dos angelitos sólo lloro de la culpa de tener esos sentimientos.

Mi vida a cambiado mucho, ¿por qué no sonríes como antes?¿por qué tus ojos dejaron de brillar?, son las preguntas que en algunas ocaciones me han hecho personas que son y fueron importantes en algún momento, importantes por que se establecieron ciertos lazos de amistad que te permiten reconocer esas cosas "especiales" en el otro.

Mis angelitos, llenan de travesuras el día a día, me llenan el alma y me dan fuerzas para poder levantarme un día más.

Estoy pasando por una etapa demasiado difícil, creo no poder sobrellevarlo, a veces simplemente tengo ganas de morir.

Siempre me supe una super mujer, con miles de ideas y todo me resultaba, con muchos sueños y anhelos, con muchos amigos, sin embargo hoy me pregunto, ¿qué pasó con esas ideas?, ¿dónde quedaron esos sueños?, ¿por qué ya no hay ni un amigo?... simplemente me alejé de todo.

Siento un dolor en el alma, mi corazón está demasiado herido, herido por el aguante de situaciones desagradables que pensé que de a poquito podría lograr cambiar, al menos lo intenté.

Duele el querer y que no te quieran como lo deseas, tal como dice tu blog "una sonrisa y un beso ayudan bastante", ¿por que nunca me das ese beso ni esa sonrisa?.

Pasan los días y la distancia es mayor, me pregunto cuanto pasará así. A veces creo tener un corazón de piedra, que sabe querer, amar pero lo que mejor sabe hacer es endurecerse con cada herida que recibe.

No creo soportar tanto tiempo así, podría querer más o tal vez el tiempo me haga olvidar. No lo sé, sólo se que soñé con una casa llena de risa, con mis hijos, contigo y nuestros perros. Hoy sólo vivo en una casa vacía que ni siquiera es mía.

nuestro número 3.

2011-03-20T15:58:00.002-03:00

3 años juntos y jamás he escuchado de tu boca decir un te quiero o te amo sincero, expresados con el alma y con los ojos...

3 años juntos y ninguna navidad ni año nuevo celebrando nuestro porvenir...

3 años juntos y dos hijos hermosos...

3 años juntos y he llorado más que los años anteriores a conocerte...

3 años juntos y ningún aniversario...

3 años juntos, sólo 3.

2010-12-22T22:25:00.001-03:00

Te amo tanto Andrés... se me hará muy difícil vivir sin ti.

Infeliz navidad.

2010-12-19T10:43:00.005-03:00

Tanto tiempo olvidado, dejado y manoseado...

Tantas cosas en común dejadas al olvido...

Han pasado ya más de tres años de aquellos días que conversábamos largas horas, convirtiéndose casi en in vicio, en un placer culpable, en una necesidad.

Hoy la comunicación es mínima, dormimos en la misma cama pero sin embargo, estamos a kilómetros de distancias, esa complicidad que tanto me gustaba tener entre los dos ya casi no existe, somos A y B.

Añoro tanto un beso o un abrazo sin tener que pedirlos, pero nunca llegan.

Añoro sentir que soy lo más importante para ti, pero tampoco es y será así.

Hoy las cosas han cambiado mucho, hemos llegado a extremos insospechados, que jamás creo que ninguno de los dos habíamos alguna vez concebido, tanto así que arriesgamos nuestra relación y nuestra vida juntos, la cual está pendiendo de un hilo, de un hilo tan frágil que no puedo asegurar si resistirá o no una rasgadura más.

Quiero una casa grande, perros y una bella terraza donde descansar las tardes de verano, pero no se si a futuro compartiremos la misma casa.

Quisiera volver el tiempo atrás y volver a vivir todo denuevo, pero esta vez procuraría cuidar lo que hemos descuidado casi irremediablemente.

Tengo miles de ideas en mi cabeza, nisiquiera se si seré capaz de querer tanto a una persona que piensa esas "cosas" de mi, creo que no vale la pena.

O dejamos de ver las cosas reales y nos cerramos a vivir una vida falsa, o dejamos de hacernos daño... no soy capaz de tomar una decisión definitiva sin pensar que mis hijos no merecen nada de lo que estamos provocando.

Quiero volver a quererte como antes.

bifurcación.

2010-10-03T15:09:00.003-04:00

Tanto desgaste y tiempo y no recibir nada a cambio desgasta.

Pasa el tiempo y la realidad ha cambiado enormemente, pero sigue siendo "él" solo, cansa, desgasta y el límite ha terminado.

No quiero vivir más así, ni ganas ni ánimo para hacerlo.

Sola estaré mejor, de todas maneras...

Quiero hacer mi cama temprano, limpiar y ordenar... pero no puedo, pues "él" está hechado todo el día en la cama sin hacer nada, esperando que le llenen el estómago nada más.

Me cansé de su complejo narcisista, se enoja si no le hacen un favor o le llevan el amén en todo.

Que culpa tengo yo de sus irresponsabilidades?, no me interesa... no me escuchaste cuando te dije lo que se vendría, y ahora no quiero escuchar pedir ayuda.

Has hecho más cosas que matan el amor de las cuales lo acrecentan.

Te quiero, pero ahora ya no es suficiente.

Necesito un Stop, necesito que nuestras vidas vuelvan a estar en caminos separados como lo eran hace 3 años atrás. Es un "por favor", ya no te extraño.

El

2010-05-13T16:45:00.002-04:00

Hoy quería decir basta a la mala onda y a las discusiones estúpidas. Me levanté temprano y decidí ordenar la pieza "chica" para armar un grato lugar donde colocar aquel computador que está embalado sin usar, para que "él" pudiera usarlo. También, como pronto llovería ordené el patio y aproveché de mirar aquellas cosas que estaban en una caja, para sacarlas antes que empezaran las lluvias, sólo una vez había mirado lo que había ahí dentro y sólo recordaba una muñeca, un bolso y un vaso pepsi. Cuando abrí la caja me di cuenta que además había una caja con parlantes, de dos tipos, que al mirarlos y examinarlos me dije "se va a poner contento por que se ven bastante buenos", saqué la caja, y la dejé a un lado en el patio mientras hacía el espacio para guardar dentro de casa aquellas cajas. Saqué toda la basura y cajas de más, maté como 5 arañas a pesar de mi aracnofobia, limpié y ordené el patio, y aparté una caja que me servirá para mandar una encomienda a Linares.

Subí un pequeño escritorio lo bastante pesado y lo acomodé en la pieza, también subí la impresora para que no estuviera arrumbada en el cuarto de lavado y la ubiqué sobre otro mueble más pequeño, para mi había quedado perfecto, un pequeño pero cómodo lugar de estudio, de descanso y de entretenimiento, con un futón listo para ser estirado para cuando llegasen visitas a quedarse.

Hasta ahí todo bien, hasta que llegó. Vió las cajas de los parlantes en el patio y gritó ofuscado que yo le botaría las cosas o se las dejaría en el patio estando a punto de llover, que me había encargado de guardar todas mis cosas mientras las de él seguían en esa caja. Es injusto, esa caja siempre estuvo en la bodega mientras vivíamos en Holanda y no supe nunca que tenía dentro, hasta un día que ordené y sólo recordaba algunas cosas.

Gritó, palabreó, diciendo que sólo ordenaba mis cosas, que tenía un closet entero con mis cosas, para mi mala suerte estaba a la vista sólo la parte que yo ocupo, y recriminó sin ver que en el closet están guardadas todas sus chaquetas, sus cobertores, sus prótesis, 5 computadores y una caja llega de cosas sólo de él, ocupando más del 50% del armario.

No deja hablar, "él" es el dueño de la palabra y lo que "él" piensa es verdad absoluta, nada de lo que yo había pensado en la mañana hacer ni lo que estaba haciendo por ordenar y ver la casa un poco mejor lo percibe.

Me dolió mucho, otra vez las humillaciones, los gritos ( que "él" nunca reconoce, según "él" habla moderado.

No movió ni un dedo para la mudanza, trabajo que hice sóla para guardar todas las cosas, inclusive sus cosas, sólo el día que llegaba el camión se levantó de la cama a sacar las lámparas de los muros.

Gritó por sus parlantes, de los cuales siempre le dije donde estaban cuando preguntaba "en una caja en la bodeja o cuartucho o como le llamara, son dos cajas, en una están los negros, en otra al lado los plomos"; según "él" siempre le dije 'no sé'.

No dejó hablar, y cuando reventé tiré un par de cosas sólo dijo "ya de nuevo con la agresividad".

Me encerré en la pieza, dejando por unos minutos a mis hijos al cuidado de "él", se lo dije, quedate con los niños. Lloré como hace mucho tiempo no lloraba, de manera desconsolada, con rabia, con impotencia, con desilusión, con dolor.

Mientras "él" está encerrado en la pieza que reorganicé para hacer de un lugar diferente pienso en que no quiero hablarle nunca más. "Él" no es mi Andrés, no es la persona de quien alguna vez me enamoré.

la muerte?

2010-05-04T07:58:00.002-04:00

Han pasado ya unos cuantos días de la muerte de Osvaldo, trágicamente muerto por sus propias manos y su mente suicida. No puedo sacarme de la cabeza sus imágenes de niño, de bebé y de grande ni tan sólo un día y solo pienso en mi idea de que los suicidas son mentes débiles, que enferman y pierden el juicio. Al menos aún existimos gente "superior" que ve la vida con otros ojos, no como algo agobiante ni rutinario, yo quiero vivir y enseñarles a mis hijos a vivir también a concho como lo hice algunos años, y como lo seguiré haciendo cuando ellos puedan seguirme, saldremos a todas partes y recorreremos muchos lugares, como también conoceremos mucha gente, gente de mundo y gente de esfuerzo de quienes uno tiene mucho que aprender, sobre todo de los más viejos.
Me alegro de no pertenecer al "sub" grupo de quienes quieren quitarse la vida, eso es para los débiles, prefiero ser del grupo de los superiores, de aquellos que aman la vida aunque esta se porte mal y le pongan miles de pruebas en el camino. Una lástima nada más por aquellos que su mente es capaz de dominarlos.

Felicidad?

2010-05-04T07:54:00.002-04:00

quiero un amor de verdad, un compañero y alguien que sea realmente un apoyo al 100%. Hay personas que tienen o han tenido la suerte de encontrar a alguien que los complemente en todos los sentidos, quizás por malas decisiones dejé ir a alguna persona que era mi media naranja como se dice, tal véz en otra vida tengamos otra oportunidad, si el destino y las matemáticas así lo permiten.
Tan difícil es ser feliz?, no, realmente no creo, la pregunta es, ¿tan difícil es encontrar a la persona adecuada?. Quiero ser feliz, sentirme amada y despertar con un beso grande por las mañanas y dormirme con el calor de un abrazo cálido por las noches.

2010-04-04T22:28:00.002-04:00

Dije que no escribiría más, sin embargo lo seguiré haciendo pero ahora sin buscar hacer daño, pues antes sabiendo que leerían mis escritos aprovechaba esa instancia para hacer descargo a mis rabias contenidas, de eso ... nunca más.

Extraño demasiado a mi Andrés, que ganas de estar es mi casita, que ahora ya no lo es, tomé una decisión apresurada cegada por el dolor, el maltrato y la amargura, salí de casa con rabia, con pena prometiendo que ya no más, salí de casa con la rabia del momento y ahora me embarga una pena enorme, no quiero estar acá, quiero estar allá viendo tele, o preparando las medidas de las mamaderas para el día siguiente, quiero estar ordenando la cocina o subiendo la escalera a vigilar el sueño de los niños, quiero descansar en la mitad de la cama que algún día él me invitó a compartir, me odio me odio, pero tal vez sea lo mejor, no lo se..
solo se que duele mucho...

El último post

2010-03-30T22:00:00.003-03:00

He decidido no escribir más acá, he decidido no hacer descargos ni arrbatos más acá pues hiero a otras personas, a las cuales intencionalmente quiero herir escribiendo con rabia en el momento y la verdad es que no es sano ni para mi ni para las otras personas.
Por mucho tiempo esté fue mi rincón del desahogo, quien me leyó tristezas y momentos felices, pero ahora llegó el momento de no escribir más en este pequeñito lugar, que durante 5 años me ayudó a retratar pasajes de mi vida.
Tal vez hubiese sido más enriquecedor escribir también los momentos difíciles, para recordarlos y reirme y no solo llorar cuando vuelva a leer todo lo qeu escribí acá. Muchos comentemos el error de registrar momentos dolorosos y dejar al olvido momentos felices.
Al menos tengo en mi memoria recuerdos como algunas cabalgatas en Algarrobo, paseos en la playa de Loanco, noches compartiendo cervezas y algún ron de vez en cuando, los momentos más felices de mi embarazo, cuando me regalaron flores, cuando saliamos a algún lugar y lo pasabamos bien.
FAltó escribir momentos como el nacimiento de Sofía y Gabriel, o las tardes agradables en las cuales solo nos dedicabamos a estar acostados viendo tele sin hacer nada más todo el fin de semana, compartir una película y de vez en cuando pedir comida a domicilio.
Me faltó escribir sobre otros momentos tristes también, que lo más seguro para otros hayan estado en el olvido de manera inmediata.
Me faltó escribir que me enamoré, que sentí, que lloré, que mi ultima relación de pareja ha sido la más difícil, que me quedé a su lado incondicionalmente y cuando yo necesité lo mismo me dieron la espalda.
Me faltó escribir los días de paseo con mi perro, el viaje a la playa con ellos, la noche durmiendo en el auto a orillas del mar y la vez que bomberos tuvieron que ir a rescatarnos a la playa.

Fuiste un gran rincón, pero llegó la hora de decir adiós.

EOF....

2010-03-30T17:02:00.001-03:00

.... era necesario llegar tan lejos para entender que aun te amo y no quiero perderte?...

Nociones del pasado..

2010-03-29T21:43:00.003-03:00

Cuando dejamos de querernos, de besarnos y de amarnos?,
cuando dejamos de reir, de mirarnos y sentir?,
cuando dejamos que el invierno helara nuestros sentimientos?,
cuando dejamos de tocarnos, acariciarnos y abrazarnos?

Por qué dejamos que esto nos pase?,
por qué nos hacemos daño y luego nos sentimos derrotados?,
por qué cada uno por su lado en vez de ir juntos?
por qué hacernos tanto daño sin justificación alguna?

Podria escribir eternamente con rabia, pero en el fondo la pena me está consumiendo a tal punto que ya no me siento capaz de seguir adelante, soñé con una casa linda, con jardín, con perros y nuestros hijos, soñé con flores, con jardines y tal vez un columpio en el patio de la casa, soñé con risas, alegrias y tardes de juegos, soñé tantas cosas y hoy me duele saber que nada de eso se hará realidad.

Tantas cosas me han afectado últimamente, tantas cosas dañado, tanta soledad en muchos momentos, tantas malas caras y malos tratos iban y venían, tantas malas palabras dichas, tanto odio infundado.

Hoy me siento totalmente desmoronada, devastada y con los brazos caidos, nunca me había sentido así, me siento en la peor de las derrotas y con el mayor de los dolores.

No se que pasará de aquí a unos días más, ni meses tampoco, no tengo idea ya como será el mañana mismo, sólo que las heridas son demasiado profundas y las más dolorosas que alguna vez sentí en mi vida.

No quiero estar sola, ni sin él, pero no sabemos otra cosa que hacernos daño, yo con mi mal humor, él con su silencio.

atrapada y sin salida

2010-03-29T15:19:00.003-03:00

ASi me siento, viviendo una vida que no quiero vivir, con alguien que siento que ya no tengo ni una cosa en común aparte de dos hijos, ni gustos, ni cosas por hacer, ni intenciones de que las cosas anden bien, asi es, he perdido el total interés en la relación de pareja, para mi ya el vivir día a día es como una rutina deprimente y las cosas ya no cambiaron y no espero que cambien, sólo espero conocer a alguien que si me haga feliz como lo merezco y ojalá sea más pronto que tarde.

Mi familia

2010-03-21T00:08:00.002-03:00

Tengo una familia maravillosa, con mis padres, mis hermanos y mis hijos, estoy orgullosa de que sean ellos.

Cuando tenga mi propia familia, será como la de ellos, con sus ejemplos y valores y sobre todo con la capacidad para ser felices pase lo que pase, mientras no tenga eso, Gabriel, Sofía y yo seremos parte de la familia de mis padres.

Los amo.

No más

2010-03-21T00:02:00.002-03:00

Simplemente eso.... que se acabe todo, que termine todo, que no tenga que verte más, esos son mis deseos, deseo estar sola pero en paz, deseo que mis hijos sean felices y contigo al lado no lo serán.

Cuando nos fuimos por primera y única vez de vacaciones conocí tu mundo, de pastillas locura y cerveza, pensé que las cosas podrían cambiar, pensé que todo eso era causa de la soledad en que vivias y tuve esperanza de que algún día las cosas cambiarian, pero con el tiempo y el pasar de dos años tomas más pastillas, compartes menos y no eres ahora ni capaz de escuchar rebatir algo o escuchar al resto y roteas a todo el mundo.

Me cansé de ti, ya no te quiero, de quien pensé enamorarme ya no queda ni la más mínima sombra, ni tampoco de la Maca que era cuando te conocí, de aquella nada queda.

Me cansé de ti, de tus estados de ánimo, egoismo y capacidad para todo dejarme sola, ahí tienes a tus psiquiatras, pastillas, cerveza y perra, sé feliz con eso, por que para lo demás no sirves.

todo se acaba

2010-03-17T18:47:00.003-03:00

Creo que he llegado al tope, "a tocar fondo" como le dicen algunas personas, la sensación de vacio es enorme, de soledad y tristeza. Nunca me había sentido tan mal como ahora, pues siento que no puedo hacer nada por cambiar la situación, ya no quiero ni puedo seguir viviendo así, no resisto más, a nadie le enseñan a vivir como una estatua y es así como me siento. Tengo una "relación" de pareja que no es tal, los ánimos se han hido, está todo mal, pésimo, no hay amor de por medio, tampoco esperanza o siquiera algún cariño, no hay besos ni caricias, ni pasión por las noches. Él dice que debe dormir, que debe tomar sus remedios y mañana tiene que ir a trabajar, yo por mi parte hacer las cosas de la casa, cuidar a los niños y pensar en como hacer miles de cosas y no se por cual empezar. ¿Es esto el desamor?, no hay ganas de nada, mi pareja ( a estas alturas ya no se si lo es) me pide paciencia y comprensión, mientras más alejados estamos, pasan los días y el hielo aumenta incontrolablemente, por momentos olvido todo y me engaño en que si somos felices y le prometo amor eterno, pero luego aterrizo y me doy cuenta que todo es fantasía, reviso el tiempo atrás y me doy cuenta que son sólo palabras que se lleva el tiempo, que la soledad es mayor a medida que pasan los días, los meses y tal vez los años, esa soledad de no sentir que tienes una pareja para hacer cosas triviales como todo el mundo lo hace, no he tenido a mi pareja ni en dos navidades ni en dos años nuevos junto a mi, el último año nuevo lo pasé en casa de mis padres y me dolió el alma tener que hacerlo así, y más aún leyendo lo que no tenía que leer pero el destino quería otra cosa, que supiera quien era realmente esa persona que de vez en cuando me decia "te quiero un poco", quisiera escribir mucho respecto a mis sentimientos sobre ese evento pero no lo haré.
Ya no puedo seguir este ritmo, no me siento capaz y tiro por primera vez la toalla al suelo, no puedo, no soy capaz, lo siento pero ya no soy capaz de sobrellevar tu enfermedas, y si no salgo luego enfermaré yo también.

te hecho tanto de menos

2010-02-15T12:15:00.003-03:00

Hecho de menos el compartir el día a día o llegar a darte un beso a la llegada del trabajo..
extraño las caricias y que todo ande bien..
extraño la casa de holanda y los paseos por las calles aledañas..
extraño muchas cosas, pero principalmente te extraño a ti.

egoísmo o supervivencia???

2010-02-06T00:41:00.002-03:00

Miles de pensamientos atraviesan mi cabeza como si fuesen agujas o balas que pasan de un lado a otro dejando estelas pero no daños..

Ya no tengo el mismo interés que antes, ni las mismas ganas ni las mismas sensaciones, con el tiempo fueron aumentando los disgustos, las peleas y los malos ratos y cada palabra tirada al viento se llebaba un poco del amor que sentía ... tantas peleas y tantas palabras mal dichas terminaron por llevarse el amor que tanto sentía por él y me hacía batallar día a día por mantener una relación feliz.

Llegaron dos niños y perdí un amante, así me siento, batallando sola por seguir adelante con el desamor de compartir una cama solo para dormir y no tener otro interés, de la inexistencia de cariños y besos como los de antaño, todo se ha desvanecido, se ha ido y no creo que se recuperen.

Siento que he perdido la confianza en él, y me cuesta vivir con esa sensación, quizás estando sola estaría mejor. Me embarga la pena cuando le pregunto que ha hecho él para que yo sea feliz y no es capaz de contestar una simple pregunta.

El descariño y desamor pasan la cuenta, en mi caso han enfriado mis sentimientos, ya no quiero sentir con él esas sensaciones de estar enamorada ni de que se ama de aquí a la infinidad, ni tampoco quiero sentir mariposas en el estómago ni la ansiedad de que está pronto a llegar a casa...

Sólo quiero encontrar a aquella persona que me pueda hacer feliz de verdad... algún día.

te amé y te olvidé...

2010-02-02T22:58:00.002-03:00

ya no quiero tus caricias ni tus besos ni tu risa...
no quiero más malos tratos, ni palabrotas ni escuchar alteraciones...
odio tu música y me da asco tu cerveza...
odio cuando tu piel se rosa contra la mia cuando dormimos en esa cama de hielo...
odio tu egoísmo y falta de preocupación...
odio tu materialismo y la manera que brillan tus ojos con el dinero...
odio la manera que tratas a la gente... eres tú el roto de mierda...
sólo me falta odiarte a ti.

alguna vez....

2010-02-01T00:27:00.002-03:00

te pedí que me quisieras, que me cuidaras y no me negaras, pero no lo hiciste...
te pedí que no olvidaras que me querías... pero lo olvidaste...
te pedí ante cualquier cosa, qeu no me mintieras, y lo has hecho...
te pedí que no dejaras de besarme, y ya no recuerdo el sabor de tus labios...
te pedí que no me hicieras daño, he hiciste todo lo contrario...

Retirada de un sueño

2010-01-15T12:58:00.002-03:00

Es extraño estar escribiendo después de tanto tiempo y de haber tenido tantas ilusiones, esas ilusiones se han ido o más bien, con el tiempo se han desvanecido y sólo queda el recuerdo que alguna vez "soñé".

Soñé con un amor libre, un amor incondicional y reciproco...
Soñé con felicidad, que evanescia por mi piel y se colaba otra vez por mis poros...
Soñé con caminatas de la mano por la playa, cabalgatas a caballos y una cena a la luz de las estrellas...
Soñé con una caricia y un beso antes de dormir...
Soñé con ser feliz junto al "hombre" de mis sueños...
Soñé con una casa linda llena de flores y un árbol junto a la ventana...

Soñé tantas cosas y ninguna está aquí....

hoy no tengo ganas de seguir soñando.

De la mano con cada uno de mis hijos...

2009-11-01T21:32:00.002-03:00

Hoy empezamos a emprender un nuevo viaje, un nuevo sendero se dibuja bajo nuestros pies y a mi lado van Sofía y Gabriel. Un sendero para tres que de a poco se llena de color, de tranquilidad y de amor, un sendero que se aleja del dolor de cuando caminabamos cuatro, pues estaba lleno de piedras que no querían salirse del camino.

Cada día mis bebés me regalan una sonrisa al despertar, amor y cariño, que cosa más linda, como disfruto cuando se descubren entre sí y cuando miran sus manitos, me miran y sonrien.

Antes brillaba con luz propia hasta que te conocí, me robaste la expresión de sonrisa de mi cara, la tranquilidad y mi luz, esa que encantaba a todo el mundo, pero dos personitas llegaron a mi mundo para devolverme esa luz y mi brillo en los ojos, esas personitas son lo mejor que me ha pasado en mi vida y por lo que siempre estaré luchando, en las buenas y en las malas, en vacas gordas y vacas flacas, son mi razón de existir y ningún pelotudo va a venir a decirme que no soy una buena madre, pues desde que se gestaron en mi los amé, los cuidé y los protegí como nadie más podrá hacerlo.

Voy a ser una super mamá, de hecho ya lo soy para atender a dos bebés y que gratificante es cuando te miran a la cara y te regalan una sonrisa, y con sus ojitos te dicen cuanto te aman aunque aun no sean capaz de decir palabra alguna. Son mis amores y por quienes estoy dispuesta a luchar eternamente para sacar adelante.

Puede que hayan heredado los colores y matices físicos de su padre, pero de su madre heredaran los valores de familia, de responsabilidad y de empatía que su padre no tiene, no heredaran ni el desorden ni la falta de responsabilidades de su padre ni de su hermana, no serán igual que esa niña que no sabe hacer nada ni serán como su padre que solo se preocupa de él.

Serán las mejores personas que la gente pueda imaginar, empaticos, serviciales y de buen corazón, esas cosas que me hicieron llegar muy lejos y que por ahora había olvidado por vivir una vida ajena... esa vida ajena que hoy dejo para siempre.

Nos puede faltar dinero, pero no nos faltará amor de familia.

Sofía y Gabriel, los amo como nunca amé a nadie en el mundo.

metáfora de un sueño

2009-03-24T04:11:00.002-04:00

Hoy observaba a lo alto lo grande e inmensos que eran mis sueños, se habían formado poco a poco sin darme yo cuenta. Atrás estaba la luna sonriente y clara, la cual alumbraba esa torre formada de anhelos y añoranzas para que pudiera yo verla. Estaba atónita mirando mi torre, pues no creí ser capaz de levantar de tal magnitud aquella morada, era bella, hermosa y llena de risas de niños, que corrian por los pasillos y derrepente entre sus risas se escuchaba un perro juguetón. Derrepente de la nada siento un frío, las risas se van y ya no oigo al perro juguetón, sino más bien el gemido de un animal desamparado en busca de sus amos perdidos en medio de la oscuridad. Aquella neblina, gélida solitaria y muy ambiciosa ostenta apoderarse de la torre, sin sentimiento alguno irrumpe en plenitud de la noche para apoderarse de lo que no le corresponde, pero si bien, no es capaz de apoderarse de aquella construcción, con su maldad y nada de amor logra sacar la base del edificio a cuentas de patrañas y rasguñones. En ese momento vi a mis sueños de aquel momento desvanecerse en un segundo, pero aquella neblina no fue capaz de quitarme mis anhelos por completo, pues al cerrar mis ojos pude visualizar una nueva torre, más firme y mas bella que la anteriormente vista, y aquella neblina, malvada a causa de la envidia, la apatía y el coraje se vuelve más fría, más densa y más solitaria que nunca.

Podría construir miles de torres, pero ninguna será igual a la anterior.

fiebre de in invierno...

2009-03-07T13:19:00.002-03:00

Ha pasado mucho tiempo de que no escribía y mucha agua bajo el puente...

La maca que escribía en los pasajes anteriores ya no existe o tal vez queda algo de ella, pero muy poco. Mi presente es diferente y muy distante de lo que había sido hasta un año atrás, aunque reconozco que mi pasado es lo que mas anhelo en estos momentos, sin dejar de decir que le sumaría dos palomitas y un peluche del presente.

Se me repite una y otra vez un sueño y ya he encontrado la explicación de tal. Los barrios oscuros y feos en los cuales me encuentro eres tu, las calles abandonadas, solitarias y lugrubes es la vida que insistes llevar y yo estoy dentro de ella, los caminos y la gente que me ayuda son mis gritos desesperados de no pertenecer ahí, y esa gente es la esperanza de que habrán personas que me ayuden a salir de acá y el termino de sueño, interesante.. siempre encuentro la salida y llego a un lugar totalmente diferente y agradable, indudablemente es mi futuro....

Ahora tengo dos personitas que dependen totalmente de mi, tengo que cuidarlos como tu no sabes haberlo, teniendo una segunda oportunidad de hacer las cosas bien la desaprovechaste..

Me costó asumir mis sentimientos, pero hoy puedo decir que ya no te amo...

2008-11-19T15:35:00.002-03:00

Estoy cansada...
cansada de no poder ordenar la casa completamente...
cansada de no tener una relación normal...
cansada de enfermar por cualquier cosa ante el SRI...
cansada de no querer hacer nada...
cansada de observar si aun respiras...
cansada de no poder hacer las cosas que tanto anhelo...
cansada de no tener la libertad que antes tenía...

me cansé hasta de respirar..

mis sentimientos como nunca antes expuestos.

2008-08-30T23:59:00.002-04:00

No se definir lo que siento por ti, amor es, pero no se decir si estoy enamorada o no. Quizás es una palabra demasiado grande a la que le temo, si tu quieres ayudame a descubrirlo...

No quiero dejarte a pesar que te lo he dicho muchas veces, no quiero tener una vida sin ti, así de simple.. no quiero.

Amo tus besos, y aunque a veces no siento que me tomas en cuenta, en aquellos momentos que lo haces me basta para sentirme bien.

Siempre tenía sueños, sueños de tener una casa con muchos perros, una parcela hecha a mi gusto, una piscina grande, un parque dentro de mi pequeño espacio al cual llamaría hogar. Ahora mi hogar está contigo, sea donde sea, sea como sea, al lado tuyo nada más, y obvio que con nuestros perros.

Me da mucho miedo o pena o no se como definirlo cuando llamas a la muerte, no quiero quedarme sola, piensa un momento en mi, no me dejes sola. Si nunca te pido nada ahora te lo pido, no me dejes sola.. por favor.

Te quiero más que la chucha, pero mi boca y mis inseguridades tal vez no me dejan decirlo, pensando o teniendo miedo en no tener la misma respuesta de vuelta.

Tal vez soy más bipolar que tú, se que te he hecho daño, y aunque miles de veces he pensado en dejarte, ten por seguro que no lo haré, creo que es la primera vez que me considero dependiente de una persona, pero no como todos dicen o creen entender la palabra independencia... sin ti no me imagino, sin ti creo que para mi se acabaría la vida, lo que llamamos vida en este momento, me convertiría en un ser sin alma, así de simple.

Ambos somos personas muy complicadas, pero te amo asi, tal cual. No me importa cuales sean todos tus problemas, sabiendo que los mios son mucho menos en demasía, pero te amo igual, tal cual eres, tal cual me regalas un beso de vez en cuando.

Por favor, no me dejes sola. Te quiero.. mucho más de lo que crees.

Tolerancia

2008-08-10T00:05:00.002-04:00

Hace tiempo que no tenía un cambio de genio tan brusco, tal vez como dice mi amigo Andrés, es la falta de azúcar, no lo sé, lo que si se que ni yo me soporto... Tengo sueño, pero no quiero dormir, tengo ganas de mandarme a cambiar y olvidarme por algún tiempo de todo lo que me rodea y ser yo solamente, un pensamiento demasiado egoísta, por que se que en tan sólo un par de horas querría estar sólo con una persona en ese exilio...

No tengo problemas grandes como la mayoría de la gente, o tal vez si y yo no le doy esa importancia, lo cual es bueno por que no me hecho a morir y busco la forma de hacerles frente, tal vez esa es una de mis mayores fortalezas..

No son problemas como dije, si no mis anhelos los que me atormentan, o me zumban en la cabeza a cada rato como moscas en la casa y trato de no escucharlos, pero esa voz vuelve a decirme todo lo que no quiero oir.. No les voy a contar tampoco lo que pienso y cuales son esas "pequeñas" cosas que a veces me hacen caer en un abismo, sólo que todo aquel proceso lo he vivido sola, cuando he necesitado que me escuchen simplemente no hay nadie, y cuando no quiero que lo hagan, tampoco hay alguien, siempre a sido así, y no creo que cambie.

Estoy cansada de los médicos, de las pastillas y de tener que cuidar cada cosa que como, para que, si no me solucionan el problema de fondo... pues eso siempre está latente..

Creo que dos veces he salido del centro de salud con ganas de llorar, de estar con alguien pero compenso eso solo con largas caminatas mientras desaparece poco a poco mi nudo en la garganta, lo peor, o tal vez lo mejor, es que las malas noticias no son tan malas, son del momento y superables, pero si fuese por mi ojalá no lo fueran, sino que simplemente no existieran.

En algún momento me gustó la fantasía de recorrer el mundo dando clases de "cervesoterapia", pero actualmente ni eso puedo hacer, aunque no dejo de tomar una chela, o tal vez un poco más, sólo notarían que mientras doy las charlas más me hago daño........

En tierras extrañas...

2008-06-02T19:43:00.003-04:00

Hace mucho tiempo que no me sentía apartada, ni extranjera en algún lugar. Es como si no perteneciera al lugar en el cual estoy o soy lo menos importante allí. Aquel lugar ha cambiado, o yo simplemente lo veía con otros ojos, o mejor dicho, no observé con los ojos, sino que miré con mi mente o tal vés con mi corazón.

No puedo decir estoy feliz por que no lo soy, no lo soy mientras espero una caricia o un beso que nunca llegan, no soy feliz sintiendo cada día más un hielo dentro de mi y en mi cabeza voces que me dicen que tal vés me equivoqué, que actué en forma apresurada y me dejé llevar por sentimientos volátiles.

Quizás, si volviera el tiempo atrás las cosas serían diferentes, tendrían el mismo gusto que hace unos meses atrás, habrían las mismas ganas que hoy no están, no se habría perdido esa "dinámica" que tanto me gustaba...

En mi mundo paralelo, aquel donde tengo alas, esas que "no son tan blancas", me encuentro abatida en medio de un desierto, en busca de algo que me de alguna razón para vivir..

respiro

2008-05-03T02:38:00.004-04:00

Muchas veces idealizas situaciones, cariños, amores, sensaciones pero la realidad dista mucho de aquellos ideales..
... O simplemente se viven las cosas de una manera distinta...
Hoy vivo una realidad diferente.. pero las carencias son las mismas...
Necesito a mi ángel.

Sin sangre...

2008-04-15T15:21:00.004-04:00

Desde tiempos remotos la unión de dos personas que se aman genera la unión de dos entidades genéticamente distintas, pero que conforman el inicio de una nueva, la cual será traspasa de generaciones en generaciones.

Pero a veces, esas "herencias" no se dan simplemente, y adoptamos otros métodos de vida, fuera de lo convencional, pero nos adaptamos a ella.

Como dije, yo no llevo "tu" sangre, aún así heredo de ti la capacidad para querer incondicionalmente, entregarte sin esperar nada a cambio. No soy parte de tu linaje, pero he aprendido muchas cosas con mayor importancia a tu lado, que saber que compartimos unos cuantos factores en el ADN.

Mis hijos no serán parte tampoco de tu línea sanguínea, no heredarán tus ojos o el color de tu pelo, menos aún la blancura de tu piel que te hacía tan especial, pero si sabrán que su bisabuela fue una gran mujer que fue capaz de "adoptar" una familia completa y volver a unirla, algo que para muchos es casi imposible, pero para tí fue el fruto de amor, cariño y comprensión.

¿Cuántos recuerdos quedan en nuestras mentes?, ¿cuántas personas pueden recordar a su abuela carreteando con sus nietos, con una corona de princesa impuesta por ellos mismos, y brindando con una "ESCUDO" en la mano, mientras el resto a viva voz aplaudía y veneraba a la matriarca?... creo que somos muy pocos.

... o simplemente correr a la playa mientras llovía y desautorizabas a todas esas mamás que decían "no se mojen", sin importar nada, sino disfrutar con tus nietos esa lluvia a la orilla del mar...

Un sin fin de recuerdos, compartidos o individuales han quedado en nuestras retinas, por siempre, tan sólo por que siempre fuiste "La Ita".

Te quiero mucho Ita...
Te queremos demasiado...

Far away so close

2008-02-26T21:45:00.002-03:00

Hoy estaba bien, y derrepente mi ánimo cambió, sentí pena y una baja grande de ánimo, sólo quería hablar contigo.

A veces siento que estoy para todos, pero cuando yo no estoy bien, no hay nadie al lado mio, me siento sola y vuelvo a meterme a mi búrbuja, de la cual después no quiero salir.

Hoy mi ángel bajó a consolarme, pues nadie más lo hizo, y fue él quien intento contener la lágrima, que finalmente cayó inesperadamente.

Un ángel cayó...

2008-01-30T22:27:00.000-03:00

Cuando los ángeles lloran, lluvia cae sobre el campanario...

Cuando yo lloro, un ángel se entristece...

Cuando lloro, un ángel baja a consolarme y me abriga con sus alas...

Cuando ese ángel llora, miro a través ventana, le digo que yo estoy con él...

Cuando mi ángel llora, cierro los ojos y con mi mente le digo que no lo haga, que yo estoy acá...

Cuando mi ángel llora, yo muero...

respirando polvo

2008-01-29T21:27:00.000-03:00

Hoy no sabría explicar mi estado de ánimo, no quiero reir, no quiero llorar, no quiero sentir, tal vez ni siquiera quiero respirar..

Me gustaría ser el ángel que a veces me dicen ser, tan sólo para escapar y volar hasta el otro lado de las nubes, sentir el viento y tal vez sentir al menos que el viento es más frio que yo en este momento.

O tal vez sería viento, así podría recorrer todos aquellos lugares tranquilos, perderme entre los árboles, jugar con el mar y sus olas, para luego descansar en un lugar como Asgard.

No soporto tampoco la lástima, por lo que nadie sabe de mis estados cambiantes de ánimo, hoy quizás si, por que estoy escribiendo, pero la mayoría de las veces suele pasar desapercibido para el resto, creo que es una cualidad que no me gustaría perder. O tal vez es mi egoísmo que hasta mis depresiones me gusta pasarlas solo conmigo misma.

Luego de estar en Asgard, donde el frío te cuela los huesos, volaría en picada a alguna esquina... esa esquina donde dicen que el diablo y la muerte se juntan a charlar, me sentaría entre ambos, se que uno de ellos, con la botella de turno me estiraría la mano con un fuerte trago, no dudaría en tirarme el trago hasta el fondo, total, mis alas ya no son blancas.

La charla termina a largas horas de la noche, me llevo un cuete y mi amigo el diablo me convida un poco del fuego que a él no le falta, me voy sin despedirme pues ellos saben que tarde o temprano me tendrán de vuelta.

Camino y el viento comienza a susurrarme al oído todas esas ideas que dejé atrás, se empecina en volver a recordarme lo que no quiero recordar, sabe como hacerme mierda, y sabe que tras mi rebeldía, nunca dejaré de oirlo.

Hoy quiero dormir, pero dejaré la ventana cerrada para que no me traiga ni una idea más.

Carpe Diem

2008-01-01T02:49:00.000-03:00

Podría decir mil cosas y ninguna a la vez...
Quizás es el exceso de alcohol o quizás es la embriaguez que siento sin siquiera tener un puto grado de alcohol en la sangre... simplemente no lo sé.

Me cuesta querer, si tu pudieras ayudarme te lo agradecería. O tal vez es la añoranza de volver a sentir y estar bloqueada para hacerlo, aunque se que me será más fácil si tú me simplemente me dieras una mano.

Me siento en paz hoy, mañana no se... No lo se por que mi caracter bipolar me hace pensar miles de cosas que no quiero pensar o simplemente me hace no pensar. Es raro.. soy rara.. asi me defino.

Se que no me conoces, y yo no ayudo en eso.. una terca...mula e idiota a la vez, muy idiota como me haz definido a la perfección.

Hoy año nuevo y no tengo nada más que decir que me hubiera gustado verte... pero el destino quizo otra cosa.

Tengo miles de cosas en mi mente.. miles de sentimiento que ni yo se ordenar, sólo sé que una caricia tuya una vez más acallaria mi mente por un minuto... por un instante.. quizás es lo que necesito por una eternidad.

Si, estoy loca. Muchos al leer esto dirán que si, pero no me importa sentirme asi, quiero serlo, quiero sentirlo así, aunque en muchas ocaciones todo el mundo no sepa entenderme ni saber nada, absolutamente nada que pasa en mi mente.

Quizás soy un genio, un genio que sabe muy bien aparentar las cosas que le suceden. Es mejor así, pues de este modo nadie me conoce.

De conocer no se, quizás algún día te deje conocerme totalmente... eso depende.. de tiempo y de yo quiera que me conozcas.

Adicciones...

2007-12-16T16:52:00.000-03:00

Creo que uno siempre es adicta.. adicta a un cigarro.. al alcohol.. o simplemente adicta a los besos.. caricias y todo lo que ello conlleva.

He estado en rehabilitación por mucho tiempo.. pero debo confesar que mi terapia ha fracasado, necesito de un beso, de las caricias tanto así como necesito respirar... esa es mi droga.. y no quiero dejarla...

... Lo intenté...

... doy por fracasado mi tratamiento...

Si... totalmente un fiasco.. pero me ayudó para inventar otro tipo de terapia.. "la terapia del alma".. creo que a eso me dedicaré.. a ayudar a los demás, a hacer entender que un corazón de piedra lo único que hace es perdernos en un sin fin de situaciones que sólo nos llevan al descontrol, a la angustía y a la pérdida de nuestro rumbo.

Si.. nos perdemos entre el egoísmo y en el decir " a mi nada me hace daño.. " o en el "estoy bien así solo".. o "sola".. cuando en realidad nos ponemos una venda en los ojos y nos hacemos los ciegos ante la realidad.. esa realidad que en el fondo de nuestro ser nos dice "estoy cansado de llevar una vida asi sola, negándome a querer.. negándome a sentir".. es decir, necesitamos todo lo contrario.

"No puedo dormir, no descanzo, siento que todo me da problemas y soy un problema"... ¿Cuántas veces decimos eso y pensamos que todo nos juega en contra?.. Algo estamos haciendo mal.. o simplemente algo estamos torciendo en nuestro destino.. Todos necesitamos de una caricia para dormir.. para descazar, todos damos y hacemos problemas.. pero cuando tenemos el apoyo de tu pareja "incondicionalmente" todo nos resulta más fácil.

Puede que suene "cursi" estas palabras, pero la verdad es que el "amor" es la clave para salir adelante.. simplemente eso.. para no sentirse perdido, para tener un motivo.. para querer vivir..

Yo quiero vivir... quiero mi familia, quiero el beso de levantada y el beso de buenas noches. Quiero ver a mis hijos disfrutar de la vida mientras crecen, quiero compartir mi vida con mi compañero, quiero ver miles de atardeceres todos diferentes unos del otro, quiero envejecer y verme bella ante sus ojos.. y quiero verlo envejecer junto a mi..

Emprendo el camino a Elmo.. quizás allá lo encuentre.. y encuentre mi felicidad.. y me llevo mi mayor adicción ... y lo haré adicto también.

Miras al futuro...

2007-12-11T20:14:00.001-03:00

Me detengo en mi línea de tiempo un momento y detengo el tiempo, las horas, minutos y segundos... Se detiene el viento, el mar y la luna.

La luna me mira mientras cierro los ojos, me cobija mientras mi mente entra en blanco y me alumbra cuando me he clarificado... Alumbra mi camino y mis recuerdos.

Miro hacia atrás y sonrio... avanzo y dejo atrás aquellos malos recuerdos, recojo las enseñanzas, beso a quienes he conocido y perdono a quienes me han herido.

Me giro dejando atrás el pasado, respiro y ahora miro hacia adelante.. no te veo, pero te siento, huelo tu olor y me encanta, estás lejos pero tu aroma me llega y traspasa mis sentidos y se quedan impregnados en mi poros.

Siento tus caricias, siento tus labios y siento tu respiración... es grato.. muy grato.. tanto que no quiero dejar de sentirlo...

Escucho tu risa y tu voz, me llamas y te busco, me hablas y te oigo...

Te escucho un te quiero y luego un te amo, siento tu calido abrazo, tus brazos y me dejas dormir en ellos...

Abro los ojos.. te veo a lo lejos, no te distingo la cara, pero se que estás ahí.. y yo voy por ti amor..

El pasado está atrás y voy en busca de mi destino.

Sensaciones de piel

2007-12-09T21:43:00.000-03:00

La música tiene efectos increíbles sobre nosotros, nos alegra, nos emociona, nos enfurece, nos relaja y nos traen recuerdos.

Es increíble la capacidad que tiene para llevanos de vuelta a un momento o situación específica, de hacernos oler nuevamente un perfume aunque sabes que lo sentiste hace años atrás, o una cosquilla en el estómago, un sabor o una caricia.

Lo sentí de piel, escuché algunos temas del pasado, que no había escuchado por mucho tiempo, con los ojos cerrados sentí en mi piel esos sentimientos de desamor o de saber que la otra persona no siente lo mismo que uno, o que le eres indiferente.. que algo ha muerto.

Sentí la brisa marina en mi cara ese día sola en la playa después de haber hablado con él. Reconozco que ya no lo quiero ni siento nada por él, pero el sentimiento revivió como si lo hubiese vivido hace tan sólo unos instantes atrás.

Se quedó en mi piel aquella sensación, se quedó haciéndome recordad momentos que ya había olvidado, y sensaciones que no quería volver a sentir.

Son sólo recuerdos.. sensaciones de piel....

Un poco de cariño

2007-12-07T13:44:00.000-03:00

Dices que regalaste cariño, y yo acepté ese regalo. Hace mucho tiempo que nadie me hacía cariño, y lo reconozco, me gustó.

Dices que podías hacerme cariño cuando me quedaba quieta, cuando en realidad me quedaba quieta por que me hacías cariño.

Me cuesta mucho hacer cariño, y disculpa si no lo di a como tú lo hiciste.

Creo que me hacía falta, y gracias por eso.

Un beso.

Corazón de piedra

2007-12-04T01:18:00.001-03:00

Así me siento.. así soy

Con ganas de querer.. pero incapaz de querer ..
Con ganas de llorar, pero incapaz de derramar si quiera una lágrima ..
Con ganas de pensar en el futuro, y no creer siquiera en mi presente ..

Mi corazón se endurece, y eso no me hace feliz, me entristece ..
Mi corazón no quiere sentir, o tal vez sí, pero está tan dañado que se pone miles de barreras ..

Siento pena.. pero no quiero que nadie lo sepa ..
Siento rabia y me da lo mismo que repercute en los demás ..

Me siento sola. Frente a eso.. solo me acurruco, coloco mi cabeza sobre mis rodillas, cierro mis ojos, y dejo que la noche pase ..